女,17歲,你們真覺得我是怕死才活到現在的[疑問][破涕為笑][破涕為笑]要不是我還有想做的事和牽掛我早就死幾百回了 (匿名)

女,17歲,也不知道靠的是什么活到了現在，找不到活下去的意義.看見那些網絡人評論什么你都用勇氣死沒有勇氣活下去感覺都是在說風涼話，對于我們這種人，活著比死了更痛苦。最近每天都躺在床上每天全身都很疼莫名其妙的疲憊感有嘗試出去走走逛逛但是真的很累沒有精力沒有興趣沒有脾氣活著的意義在哪 (匿名)

女,16歲,如果一切順利的話，可能這就是一份遺書，沒有人會知道我是誰。 我只是想好好的活著，我還好好的過自己的生活，我年紀還小但是他們總是要逼我，讓我永遠活在痛苦中，我以為我終于走出來，我一直鼓勵自己安慰自己熬過去就好，但是哇現在想通了熬不過去了，就是真的熬過去，我也一輩子不會幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我總是不聽話我總是學習很差，我很懶，我喜歡犯賤頂嘴真的好難受 以前我總是想著，如果有一天我活不下去，我會帶著他們一起死。但是現在我想通了，其實沒有什么恨不恨的，已經都原諒他們了，希望我所以以后不要再罵我，別再給我壓力了。 我總是覺得自己是世界上最幸福的人，后來想錯，其實我從幾時起就真的好難受，多過我不知道我為什么要活著，我存在的意義和價值等于零。 反正我沒有朋友，家里人可能也不需要我，我也沒有其他的留戀了 (匿名)

女,17歲,好痛苦，為什么只有我要經受這個痛苦？我現在唯一的念頭就是什么時候有個車撞死我就好了，我就可以不用管這一切了，我為什么要出生為什么要活到這個時候，如果可以回小時候我真的會掐死那個可憐孩子，為什么別人可以開開心心的和父母一起放學回家，為什么只有我要每周放學擔心家里有沒有吵架有沒有砸東西有沒有像從前那樣網債滿天飛？？？為什么只有我？？為什么我活在這個家？為什么我明明用盡全力討好大家還是沒有所謂神仙所謂上帝來救救我？？我真的很想活下去我想平淡的像我說的那樣去接受這一切 我真的沒辦法 我好痛苦我媽不是我媽我爸不是我爸我家不是我家 我是個外人而已我不想繼續活著了，求求你們求求什么神仙什么鬼神我只是想平穩的生活我求求你們了好嗎 (匿名)

女,14歲,我也才十幾歲，為什么所有的事都是我的錯，我到底做錯了什么，你們為什么要這么對，我也是你們的孩子，我到底活著還有什么意義，真的不想要這樣的生活，你們做的一切都不是為了我，為什么我就該活在黑暗里，就因為我是女孩嗎，我也只是個孩子，我也接受不了，他們說我就活該聽著嗎，你們有想過我的痛苦嗎，我很感謝你們生了我，養了我，你們真的不要再逼我，為什么你們那么愛我弟弟妹妹，就不能愛我嗎，我也是你們的孩子，我好想被爸爸媽媽愛，別人有的我都沒有，就因為我是姐姐，我要讓著他們嗎，活在這樣的生活里，我好累 ?這世界上還有人愛我嗎，都覺得死可怕，可是我覺得活著才累，死有什么可怕的，活著才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他們說了，我真的怕了，我活著還有意義嗎，這個世界真的好可怕，為什么都要這樣對帶我，我到底做錯了什么，你們好可怕呀，你們好惡毒啊，你們永遠都不會知道我的感受，只有哪天我死了，你們才會知道我的感受，我想告訴你們，我不傻，你才傻，那天我死了，你們才知道我的感受，謝謝你們讓我認清了這個世界的可怕，你們才是最惡毒的，你們永遠都不會知道，我活在痛苦里，只有我死了，你們才會開心對嗎，活著真的好累 (匿名)

女,17歲,人啊！在這個世界上活著很累，還不如不活呢，最起碼不累啊，也不麻煩，不心煩，總之，活著太難了

女 人為什么要活著呢，我不想活，可是我不敢死，因為我有父母，可是我才20歲啊，為什么就活夠了呢，為什么所有人都指著我帶著她們過好日子，可是我能干些什么都不知道，我看不起其他人，也看不起我自己，我拒絕和她們走的很近，這一個月我幾乎每天都睡不好，一半的時間都失眠，我讓父母壽終正寢然后和他們一起去，算得上盡責了嗎 (匿名)

女,11歲,這下你們慢意了，你們這樣到底有意思嗎？她：快點死吧！為什么要活到這個世界上…………，咳咳…………

女,14歲,總是會擔心很多，害怕考不好的后果，害怕一件事做不好怎么辦，很容易緊張，在公共場所身體會不自覺發抖控制不了 (匿名)

剛才被媽媽邊打邊罵，我一直求饒，卻一直不停手，還說了很難聽很難聽的話，感覺快活不下去了