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問
國家心理咨詢師考試書
匿名
2022-10-23 00:14:50
抱抱TA
熬不住了,為什么有些父母覺得他們自己做的什么都對,自己只要反駁他就什么都是錯的,總是偏愛弟弟多一點,對我感覺已經無所謂了,因為我安全感缺失我從來不喜歡別人進我房間我會感到被侵犯,跟他們說他們只會說你矯情對父母你都沒安全感那對誰有,有時還會被他們諷刺說是為是為你都是家里老大了,叫什么我們都得做,從小到大我感覺的只有無限諷刺,才有了我今天這種自卑性格,可是有時候想想為什么我會有這樣的父母,為什么我會有情緒陰晴不定的父母,好想在有愛的環境長大,好討厭我的性格
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傾聽心靈
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女 我的家庭是一個原生家庭,我今年12歲,但我覺得,我真的快撐不下去了,我的爸媽一點也不理解我,沒有人能理解我,我在這個家里感受不到快樂。我和他們經常吵架,我們家庭也經常吵架,爸爸和媽媽吵,爺爺和奶奶吵,媽媽和奶奶吵,我和他們吵。我的父母……一點也不講理,經常騙我,偏袒哥哥,我是個女孩,他們的三觀簡直,女孩子就應該做家務,男孩子就不能做嗎?明明種種細節都能看出來,他們就是不承認,說不過我就說我頂嘴,仿佛自己有什么優越感,他們一點也不會做父母。我天天被罵,天天被罵,我真的快要瘋了,我都已經絕望的,失望的看著他們了,他們還覺得我是在犯渾,我抓狂啊,我大叫啊,抓頭發,結果得來的只有我爸的打,讓我跪在地上,我沒辦法,我無能為力。每次吵架后,他們若無其事,我一個人躲在房間的角落里哭,他們甚至不讓我在他們面前哭,我躲在窗簾后面,媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里,就算他們看見了,只會把我罵一頓,雖然感覺道德綁架這個詞不太合適,但我想不出來其他形容他們的詞了,我無法用語言表達。后來我慢慢發現,其實我是一個自卑的人,甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像,我自己都信了,但是每次上課老師點名我心總會跳得很快,臉也會漲得很紅,雖然那題我會,我不喜歡自我介紹,做公交車不敢喊停,不敢講價,不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺,就像身體被什么壓住了,但又總感覺自己很高,這件事經常發生在上課,還有眼睛有時會突然,怎么也睜不開,一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子,我注定會學習好,但我不快樂,我開心不起來,我只好從手機中尋找快樂,但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂,我從小學玩到現在的朋友,他們不讓我和他玩了,原因是看到她和一個男的走在一起,其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網上不過打游戲刷視頻,每次我一拿手機就說我在打游戲,總會夸張的告訴老師,總想讓我丟臉,把我的糟糕事說出去,給他人取笑。我爸,感覺他不會做人一樣,有時候真的惡心,表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前,有時候會坐在窗戶邊,想跳,不敢,我拿過刀,走在馬路中間,不敢,我怕我奶奶。我真的已經絕望了,他說什么我都覺得煩,我忍不住抓狂,但我又有什么辦法,這些長篇大論我該說給誰聽,誰愿意聽,。還有,他們總喜歡偷看我隱私,總覺得我做了什么對不起他們的事,一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用,現在上這個網課,對于我這么不自律的人,學習跟不上,作業一大堆,全抄答案,還有12天就要開學了,作業還什么都沒寫。他們一點也不關心,因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育,抄答案,抄聽寫,他們不懂,找他們簽字也不問為什么,我懶得找他們聽寫。現在班上的,感覺沒什么可以交的朋友,都是在有事的時候找我。沒人理解我,甚至我戳我痛處,而我總是很善良,或許這是自卑。 我,不想在這里。
(匿名)
女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛我的弟弟,我開始有些討厭我弟弟了,而我的媽媽表面上很關心我的樣子,可是不知道為什么一跟她有經濟上的問題,我覺得她過分了,我很愛他們,真的很愛,可是就是因為愛,我很不開心,很痛苦,慢慢我覺得,我的父母已經有些不如朋友了,他們的行為已經嚴重傷害到我了。我很內向,但我很想變得開朗,其實在內心深處,我一直都是有些排斥陌生的人,可是為了生活,我必須有適應環境改變的能力,所以我每天都很糾結,我害怕受到挫折,害怕受到批評和指責,在做任何事的時候,都害怕自己做不好,所以我做任何事都很努力,我想做得足夠好,這樣批評和指責就不會降臨。小時候成長那幾年沒有父母的陪伴,加上母親從小的諷刺,鑄就了現在這樣一個痛苦害怕糾結膽小的我!我想活得輕松一點,不用每天擔心很多事,不想話到嘴邊不敢說,不想太在意別人的看法,我想灑脫一點,大膽一點,無所謂一點。
(匿名)
女,12歲,憑什么,我中午想吃飯,我很餓,但是弟弟不讓我吃,一口也不讓我吃,我真的很餓。就沒搭理他,然后他就用手抓我的臉,把我的眼睛摔在地上,我很生氣,最近我也不知道我怎么了,總是很急躁,總是控制不住的發脾氣,摔門,所以當時弟弟這樣做,我就急了,手扶著他的肩膀來回晃動他,但是我沒有讓他摔倒,我只是來回晃動他,媽媽看見了以后趕緊跑過來問我想干什么,還和我爸爸說我要弄死弟弟,然后爸爸和姥姥都說媽媽偏心,結果媽媽說弟弟小,不懂事,我比弟弟大十歲,為什么不讓著弟弟,別人家的姐姐都讓著弟弟,她這樣說已經20多次了,我真的受不了了 我現在不會當著他們的面哭,想哭了我都會忍著,忍不住也要忍,到了晚上,躺倒床上我會很急躁,想打自己,或者我會把鉛筆折斷,不知從什么時候開始,我的心里話就沒有說出去,憋在心里,發了霉 我只要有身體有哪里不舒服,爸媽就說我作,自己作的罪自己受 我現在非常沒有安全感,手機總是拿著手機,因為除了手機,沒有人能給我安全感,我也沒有特別好的朋友,大多都是普通朋友,他們也不愿意聽我的這些牢騷,爸媽更是不會聽,我原來試過,他們只會說這點最都受不了,真是個廢物,我試過吞藥自殺,媽媽知道后不是安慰我,也不是問我怎么了,而是給我我三個耳光,然后和我鬧,說因為我,她要和我爸離婚,都是因為我 他們覺得學生很容易,可是我一直保持全班前五,他們也沒有管過我的學習,他們覺得這是我自己應該做的,不會學習的人都是廢物 我在迷茫的日子里度過了一年,我也不知道為什么我會存在,為什么要活著,前途一點希望也沒有,人會老死,反正老了都會死,早一點晚一點又能怎么樣,我曾經和爸爸說過這句話,但是他說他們把我養大那么不容易,我不能有這樣的想法,媽媽說我是她生的,我自己沒有權利死 是我太不懂事了,還是他們本來就不是一個合格的父母,我記得小時候沒有這種矛盾的
(匿名)
女 您好,我是個女生,今年十五歲了,在我五年級的時候我爸媽就離開我去外地上班,有四年,每次都是暑假寒假去找他們玩,從小我都不跟爸媽接近,他們對我從小都很嚴,吵我,打我,而且從小都在我面前說我的姐姐很聽話,看別人的的孩子多聽話,而且去外地都是帶著姐姐跟弟弟出去,每次都是把我自己扔在家讓爺爺奶奶看著我,還有每次我惹媽媽生氣的時候,媽媽就會說你把我氣死了你可以不要媽,你姐姐你弟弟還要媽呢,我以前從來都沒有覺得爸爸媽媽偏心,他們這樣對我,我也從來沒有覺得他們很壞,現在我不上學了,跟我爸爸媽媽一起在外地生活,姐姐出嫁了,弟弟回老家上學,現在家里就剩下我跟爸爸媽媽生活在一起,他們還是一樣有點小事就吵我,而且說的特別狠,經常在我面前做教育,說什么爸爸媽媽最壞了,還是沒有爸爸媽媽好,自己一個多好,他們每次都這樣說,最近我發現我不喜歡理我的父母,他們下班回家我也不喜歡說爸媽你們回來了,我是不知道怎么說出口,說不出來,但是我不說她們又說我爸媽回來了也不知道說一些話,我是真的說不出來口,我從來都沒有像她們撒過嬌,我從小看見姐姐弟弟在爸媽面前撒嬌,我很羨慕,我不知道我為什么說不出口,我也不想這樣,我從小沒有體驗過被寵的滋味,上初中的時候我都會看見別人的爸爸媽媽送自己的孩子到寢室,給他們鋪床,收拾東西,心里總是不得勁,我就是想問一下為什么我隊爸媽說不出口一些話?
(匿名)
女,13歲,關于原生家庭也上網搜了許多帖感覺確實戳到我心里了。雖然我知道我的父母很愛我,但我感覺這份愛表達的有些問題。 我的父母給我買的,有什么我需要的他們都滿足我,這是我虧欠他們最多的地方,一方面在物質上。另一方面在精神上,感覺他們越來越不信任我,初中了,很多都變了。現在的他們總是把"你這樣只能上個技校了"掛在嘴邊;分數線,別人自律又乖的孩子,我迷茫的未來等都滲入他們對我說的每一句話,同時也霸占我心底那片軟弱黑暗的角落。我一次次問自己:為什么啊?初中就預料到我和技校注定相遇的未來了嗎?!為什么?你不能少說點這種話,沒經歷過的人在嘲笑,但經歷過的人也許嘗過那種想要發奮圖強,鼓起勇氣去做事,最后還被最親近的人否定掉的滋味。我不會與他們交流。一件在別人眼里看起來普普通通的事對于我來說非常困難,也難怪被罵生了我這樣一個人,蠢驢,不體貼父母,不懂得感恩,不會表達,沒有上進心,膽小內向...說幾句冒犯的話,天天聽這些,我以為我會習慣,然后好好生活,結果卻好像跌入他們口中的自己出不來了。被時光磨礪掉的是棱角,并不是那些負能量的精神穢物。哪一刻開始就否認了自我啊,現在自卑,社恐,討好仿佛壓迫著我,生活里離不開它們了。好想好想被人認同啊。。。好想好想不用那么的卑微,好想好想遠離父母,遠離各種各樣變化著法子來批評否認的聲音。。。好想,陽光一點,別再抑郁了。。是愛他們的,真的不能怪他,是愛的方式錯了。激將法對于一個初中小女孩來說也是叛逆的開關啊。。我已經在努力調整了。好好相處吧。
(匿名)
女 20歲,讀大專,從初中開始我就極其不樂意回家因為感覺回家很沒意思,家里是開廠的,父母就老是以“給家里幫忙別那么懶”的理由占用我的周末。終于熬到了讀中專離開了家人去了別的城市讀書,后來發現自己不愛和別人交流,經常一個人去做所有的事情,后來也變得不愛說話了,讀了大專成績就降下去了沒人問我成績怎么樣,父母也是天天忙事業不過問我的所有情況,看著弟弟(15歲)從小學開始就被父母各種關心(培訓班,夏冬令營,名師名校),心酸了很長一段時間,每次放假回家里我都是喜歡一個人躲在房間里,發呆玩游戲,但是大多數都是被父母喊去上班,早八晚十工人什么時候下班我就什么時候閑下來。漸漸覺得自己,活著很沒意思,父母偏心弟弟我每次都是安慰自己“弟弟還小什么都讓著他”,母親經常能因為一點小事就跟我動怒,在別人眼里我開朗活潑,孝順懂事。自己是什么樣子我是知道的,只是覺得好累,想去外面的世界玩一玩,太難了,出不去,處處被父母盯著,交流特別不如意,本來聊的好好的,下一秒就能吵起來,有時候想想真的不知道為了誰而活,為了痛苦長大后去拿辛苦的血汗錢贍養那樣的父母嗎……聽過太多的安慰,什么再怎么說都是你父母,什么你父母辛辛苦苦把你拉扯大,什么你父母只是不懂得表達,呵呵呵我冷笑了,說到底都不會站在我的角度去想問題嗎……
女 總是覺得父母不關心我,更偏愛我的弟弟,一直記得爸爸喝醉酒時罵我時用的詞語,感覺那就是他的酒后真言,對一些事情漠不關心,只想自己一個人呆著,不想和別人交流,覺得交朋友也好難,以前發生過的不好的事情很難忘記,總覺得有些自卑覺得自己哪里都不好,經常情緒激動無法控制,面對父母覺得很無力,也不想和他們說話,食欲時好時壞,偶爾會暴食來緩解情緒,請問這是什么癥狀
(匿名)
女 我感覺自己從以前小時候的開心快樂,到轉學了后,性格大變。變得不愛說話,有自殘的現象經常,因為這會讓我感到安心,并時刻提醒自己這件事的存在。我發現我開始變黑暗了,開始變的越喜歡黑暗的東西。親人們的話語,以前總問我你覺得爸爸好還是你媽媽好?因為我爸爸很溫柔,雖然不經常在身邊。媽媽老是以大的要讓著小的,不許還手不許打。明明是她的錯,確不許我解釋。我就說爸爸好。他們就問為什么?我說爸爸溫柔。他們就會哼,的一聲。我都是是小學生。哪懂道理?隨后我長大了,現在初一了。他們又問了我這個問題,我說媽媽。他們就說,某某現在變懂事了哈。我就笑了一下。但我想,為什么說爸爸就是不懂事說媽媽就是懂事?還有一次。我大舅的女兒來這,因為年齡差不多,我13她12我兩玩的挺好,可是我媽偏要把我那個8歲的妹妹塞給我,叫我帶她一起睡。我不情愿又能說什么?只能答應。可8歲的這個妹妹很嬌氣。因為晚上她睡覺只在乎她自己,大字睡,這樣我和12歲的妹根本沒法睡。我12歲的妹因為脾氣也不是很好,就把她腳扔過去。過了幾晚也是如此。我六姨來了,她就和六姨說我欺負她。我沒動她好吧,是12歲的那個。就這樣把所有責任推給我,我一個人承受。我媽也說我,我爸也是,沒人相信我,我六姨還說你沒被她們欺負夠嗎?讓8歲的他去下面睡,我爸也在,什么也沒說就說走走走,秋我們不在這睡,我就在房間里聽著,哼,果然,沒人幫我。自己一個人哭,我父母基本沒見我哭過,是因為我發誓絕對不在他人面前哭,就這樣誓言也還在繼續著。我媽來后就指責我說妹妹小了你就不能讓著她一點?我說我憑什么讓。她自己睡不好怪我咯?你就只會幫別人。我呢?我媽說我哪幫別人了?六姨上來都沒說什么了。你還要干嘛。我當時就火了,實在控制不住了。就說,她沒說什么?她一上來就說秋走,跟我下去睡。你沒著他們欺負夠嗎?我就指著門外說。然后我媽什么也沒說,我爸就說好啦好啦別吵了。我媽走后我就一個人在那哭。我的靠山只有我的娃娃,小白。我真的會瘋的,連我的閨蜜來我家,我媽罵我,她都說其實有時候你根本沒錯。我挺可憐你的。要是我我都瘋了。你媽媽一直這么說。是啊,瘋了。我被罵了不是我的錯,我想解釋,但我覺得都被罵了還解釋什么,能不被罵嗎?這好幾年我都是這樣想的。所有事從未解釋。我這個想法有錯嗎?
(匿名)
女,15歲,煩死了。。。。。。。。。。。。。。。。。
自稱是好閨蜜的,她的弟弟卻來跟我一起上班,呵呵。
(匿名)
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