事實就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒有做，我不想做任何事，我也不想睡覺。我只是想要發呆。渾渾噩噩地能過一天是一天，每天早上醒來第一個情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了，我沒有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了，語言系統似乎正在退化，我沒有辦法語序清楚地表達。我越來越喜歡睡覺，其實并不困的，但睡覺能夠暫時逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對什么所謂社會熱點問題奇聞軼事我也沒有半點興趣，都與我無關，就算明天亡國了　我也不覺得有什么，即使我求生的本能會讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個我在對弈，這種感覺越來越清晰，每當我盤算著想死的時候都會有另一個聲音讓我活下去。那不是我。只是一個不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的，有只不過是暫時的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢，睡眠越來越淺，驚醒的次數越來越多。我每天的精神狀態就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發越來越嚴重，皮膚狀態一團糟。但也沒關系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會。 (匿名)

女 一下子寫了很多。平時很容易焦慮，做事情干不好就很煩有時候走路走著走著就覺得好累，很沒有安全感，很在乎每一個人和自己相處的感受，覺得自己很差勁很自卑，經常對自己產生懷疑和反省。很多時候想大叫摔東西跺腳發脾氣，可是到最后還是忍下來了因為不敢做沒理由做只能在腦海里想想就好。很愛發呆，上著上著課就走了神，寫著作業稍微停了一下又走了神。學到不會的找不到答案也會很自責內疚覺得自己很沒用又開始哭，知道哭浪費時間可是控制不住自己。有時候會想一些不該想的，比如會想到如果親人突然出事了會怎么樣、用刀割自己是什么感受會不會很爽，還有時候會想從樓上跳下去什么感受會不會很爽。有時候一到晚上獨處就會很難過傷心，一天時不時手腳會發麻有時可能隔幾個星期或者幾天呼吸困難心跳加速去醫院看了但沒有查出什么來，幾個月前也跟心理老師聊過覺得我沒什么大問題。我覺得我可能就是自找麻煩，我覺得我平常又跟一個普通人一樣很正常。或許從文字上看來有些瘋狂，但我一直覺得我很正常，包括現在。因為所有人對我的評價都是樂觀開朗很活潑的女生，提問是為了證實自己的想法，畢竟我不太信任自己。 (匿名)

男 1.能不做就不做事，總指望別人做事，拖一 分鐘是一分鐘 2.做事不能持之以恒，越往后越沒有積極性， 總是想:明天我一定努力。第二天也是如此， 不斷地找借口休息，最后這事情做不好或根 本沒有做完 3.有時會把未來想象的很美好，然后沉醉其 中，什么事也不做 4.經常出現負面情緒，突然情緒低落，感覺未 來一片渺茫沒有希望，有時也會生出自卑感 5.強迫癥:不管做什么事，我都想每一步都在我 的預料或計劃內，一旦偏移，我就心亂如 麻， 心中十分煩躁，不愿再努力或從頭再來 6.胡思亂想，導致晚上睡不著，心中煩躁 7.可能一件小小的事情，我都耿耿于懷 8.別人夸我時，我就非常開心，然后充滿自信 甚至自負 9.當別人在私下議論某人，我總感覺再說我， 而且感覺看著我，我就會很不自然 十分害怕上講臺，怕同學看著我，怕他們說 我什么 10.對外界特別敏感，比如睡覺時容易被外界聲 音干擾醒來 11.和別人說話時（特別是不熟悉的女生），我 的眼神飄忽不定，心中緊張，怕她對我印象 不好，表情十分不自然，動作也十分不自 然，甚至手都不知放哪好，別人說我是老實 人，他們哪里知道我心里真的怕 12.有時有一個美好想法，當我實際去找是就變 成第一條和第二條那樣 13.注意力容易分散， 14.有時十分暴躁，但無法排泄心中難受，比如 做事不順，我就會暴躁，雖然我可以發火 ， 但我認為這并不關他人事，是我自己造成， 所以無名火憋在心里 15.別人侮辱我委屈我，如果他稍微給點好臉色 或向我道歉，我就在心中找各種借口原諒 他；如果不是，我心中就仇恨，很少直接還 擊，我怕 16.好面子，我這種好面子根本不管什么，就是 別人一慫恿或一刺激我就什么都不顧，比 如，我本來膽小，但怕家里人說我膽小，我 就硬著頭皮在外面沒有燈的廁所里上廁所 17.不知道為什么，一個東西一旦別人有了或別 人都在玩，我心中就抵制；也不知為什么如 果我率先用個東西或玩個什么，我會向周圍 人推薦，讓他們和我一起用 18.總喜歡拿別人不懂得東西出來炫耀，其實 自己也只懂皮毛，還喜歡夸夸其談 19.表面看起來十分冷靜、淡定，實則心中已經 亂了陣腳，有時會語無倫次，表情動作都不 自然 20.不能融入周圍環境，總想讓自己的動作、表 情達到最好，但越這樣越不自然，對于那些 和人關系好人緣好的人，我則不斷找我比他 強的方面來安慰自己 21.討厭繁瑣的事 22.看到優秀的人，我會自卑就會變成第四條那 樣 23.有時和同學朋友在一起，沒有話題我總說一 些我認識的人的缺點，然后我們加以評 論，對于我恨的人，我會添油加醋重傷他 24.喜歡抱怨 25.如果別人在聊天，我說了一句話，然后沒人 理我，我心中就會尷尬，感覺無地自容 26.一旦想起以前那些我自認為尷尬的事，就會 感覺很羞愧，心中總是害怕別人還記得我的 “丑事” 27.膽小懦弱、懶惰、沒耐心、靦腆、不善言 辭、好面子、在乎別人的看法、強迫癥、脾 氣暴躁、內心不堅定、小氣、小心眼、故作 清高、夸夸其談、貪、說話沒有底氣 (匿名)

女 就是我有時候特別難受，莫名的想哭，覺得活著真的好累，有時候真想一死了之，可是又不敢。我還總是頭疼，最近記憶力也不好，注意力也很難集中，而且有時候在腦袋里還會聽見別人對我或是其他人說話的聲音，有時還會頭暈，全身沒力氣，有時候還會心慌，胸悶，說不出話來，有時候夢境里的還以為是現實發生的，有的還很真實。我喜歡熱鬧但是討厭去人多的地方，和陌生人說話會害怕還會心跳的很快不安分，尤其是異性，我還有點討厭和異性接觸。最近還會為別人說的話或是做的事情感到不滿，然后很煩躁，甚至會有點討厭這個人。我的朋友們都認為我是一個開心積極向上又陽光的人，可我有的時候是真的不想笑的，但是怕別人會不開心，只有一個人的時候才輕松些。我還覺得別人會知道我的想法或看透我的心思，可能還會算計我，害我，想看我出丑。我好像在恐懼些什么東西，我每天晚上都會睡的很晚，基本就是兩三點或者四五點鐘，因為我無法在清醒的狀態下閉上眼睛慢慢睡著，我會覺得好像有人在看著我一樣，所以必須是玩著手機到很晚了眼睛睜不開了才能睡著。請問我這是怎么了？ (匿名)

我現在不知道我怎么了。我每天在某個時候，我無法控制自己的脾氣，突然厭倦突然無法集中注意力突然焦慮和難過·喪，看小說覺得悶，刷抖音刷久了就孤獨，看電視就焦慮，寫作業沉不下心，我經常做噩夢.....一到晚上我就想哭，我就在思考我的前程和存在的意義究竟是什么，我敏感脆弱恐懼沒有安全感，一個人睡覺身邊沒有一個消遣的東西就睡不著，我看一樣東西看久了我就把它想象成一個恐怖的東西，我一直感覺我身邊有個我看不見的惡魔跟著我形影不離，我害怕一個人我害怕黑。我害怕去參加任何人的喪宴，包括自己的親人....這樣的自己，我都討厭 (匿名)

女 我經常容易頭疼，說疼也不是疼，說不上來的感覺。我持續抑郁狀態（是狀態，不確定是不是抑郁癥謝謝）差不多兩年半，也動過輕生的念頭，但很快就制止了。我怕疼，但是有時候也會克制不住自己用小刀自殘（也沒敢割腕就對了）。我經常感覺整個人壓力過大，總是昏沉沉的，每當發生什么預料之外的事，我總會產生一些比較恐怖的想法（具體是什么就不說了，咳咳咳，反正比較血腥？），當然也就是想想――我無法控制自己的情緒，有時候比較（是非常）極端，比較暴躁，發生什么事總是感覺喘不過來氣。比較會想多，一件微不足道的事情已經過去很久了還會被我翻過來翻過去不停的想根本不可能發生的后果，總是感覺很慌，但也不知道慌個什么。有一點點強迫癥（吧？），做為一個學生，我無法忍受書本筆記不齊全和不整齊，無法接受試卷有多余折痕以及桌柜里的書沒有按照學科.大小.類型等擺放整齊，如果不整齊我會選擇將其整理好再去聽課，以至于聽漏很多內容。我討厭和太多人待在一起，那樣我會感覺我很孤獨，我感覺到我自己和他們格格不入，相比較集體活動我更樂意一個人在家什么都不做睡上幾天。我感覺做什么事情都力不從心，就連以前熱衷的二次也仿佛淡了了許多，以前認識的列表也不再聯系了，游戲什么的因為游客登錄然后手機換了也等不了了（反正里面也沒有親友，仿佛單機模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感覺這個世界很美好，但和我無關，想想這些日子又和別人起了爭執，又和父母產生了間隔，再一次又一次地失敗，原本就不堅定的信念已經浩然無存 ，但是我真的不想離開，我感覺我還有好多事要去做，活著挺累的，真的挺累的，人情世故我無法理解，我很糾結，我真的不知道怎么辦，我到底是怎么了……

焦慮 恐懼 自卑 拖延 有希望自己像個正常的高中生，但又焦慮，害怕自己因為和他們不一樣而格格不入，總想著讓自己單純點 總是逃避現實，想著這件事情會不會發生在我身上， 有時候很勵志，很堅定，但一到那個環境就不能操控，胡思亂想 總喜歡迎合別人的想法，不懂拒絕，有時候心煩別人不尊重自己，怕別人不喜歡自己，愛面子，不懂得接話，見到某個人就不由自主緊張，有時候感覺自己很虛偽，總想按著自己的想法做事，和家人的關系也是感覺越來越淡，經常頂嘴，無緣無故發火，但我很清楚我不應該這樣但是真的無法控制自己，在學校里擔心和別人單獨在一塊沒話題，害怕孤獨，總想讓別人喜歡自己”，尊重自己 有時候感覺自己有病，沒有安全感，還會想著別人會不會這樣想我， 其實我看看那些書和手機上的話，我很想按著去做，但又膽怯害怕。在室內和室外和兩個人一樣，一出來看到人多就害怕說話，去買什么也不會多說什么 真的很討厭現在的自己，但又無能為力 有時候會妄想自己和某個人做的某些事，想我的以后，想我奶奶會不會離開我，想那個女生會不會喜歡我，想我和別人的對話，想我最有面子的時候，想我拿年級第一的情景，想我和家人關系的改善，想這件事情會不會在我身上發生，想哲學，想自己為什么而活，想自己有個知己，想和同學聊天但又害怕，想很多很多，但事與愿違的時候慶幸自己沒這么做，想我走出來之后的樣子。總覺得自己和別人不一樣， 其實我很明白我現在這個樣子，擔心自己的學業，擔心自己的社交，擔心未來。 遇到事情總想去逃避，但其實自己并不想這樣，但感覺自己控制不了 想順其自然但又控制不住多想 連要和別人的對話我都想了，但就是害怕去說，然后導致自己越來越沒自信。 還是開始易怒。 還有救嗎？ (匿名)

女,12歲,發現自己心里變態怎么辦？ 老師你好，我今年12歲，初一。老師請不要覺得我年紀小，可能是因為網絡上的一些風才過來看心理醫生的。本文可能有錯字，請諒解。 起初這件事我自己都沒有意識到，我只覺得我是在做一件很正常的事。 我是一名畫師，我會經常畫一些血腥暴力的畫面，以及腸子眼珠之類的，我認為很多人畫師都會這么畫。 我時不時會從嘴巴里蹦出來一句好想死想自殺跳樓之類的話，我認為我只是想用“死”來表達我現在的心情瀕臨崩潰。 我拿上筆時會在本子上下意識寫出來的字就是“你m死了”或者就是“自殺”和“想死”。我只是認為這些都是我臟話說多了變成了我的口頭禪，并且用在了行為上。 有時我還會臆想我記恨的人，被我用木棍貫穿身體，鐵錘砸爛臉，將他的眼球挖出來，在餐盤上用刀叉絞碎拿去喂魚，腦髓拿去喂狗，最后分尸拖到河里或者垃圾桶里。我只覺得這是我報復和安慰自己的一種方式。 我意識到我心理變態是源于我一個朋友，那時候我們在聊對方的圈子。我是繪圈的，我就對她說你知道嗎繪圈其實你呆久了你就會發現你很喜歡一些血腥暴力腸子之類的東西。她那時候已經發現了我的不對勁，她思索了一天之后告訴了我的異常和反態。 他知道了我會對我記恨的人，做出那種臆想之后問了我一句你做出這種臆想之后不會覺得害怕或者惡心嗎？ 我說并沒有，我還會感到非常的爽快，這時我就發現了我的一些不對勁了。 她給我一一舉列了我的一些反常以及正常人會怎么做，我這時才發現我好像心理真的有點問題。 朋友建議我來看看心理醫生，我也不知道我該怎么辦。 (匿名)

女，14歲，我不明白為什么媽媽會讓我和姐姐一樣這么小就上高中，好討厭任何事情，什么事見我不順眼就罵我，昨天最后一節課真的想掐死我自己，拿圓規扎自己，同桌都看不下去了，總覺得貌似只有這種方式在可以緩解難受，壓力好大，三節晚自習8張試卷+一個英語作文，想死