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李恩貴心理咨詢師
69歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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835
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好評
咨詢
問
無錫市的心理咨詢師考試時間
匿名
2022-10-16 23:50:36
抱抱TA
女,14歲,你們都好假,能不能毀滅,能不能毀滅 ?現在我不死,以后去殺人,別管我啦 精神疲勞,能不能毀滅了,不在意我說的話是吧,那我去鼠好了,不在意是吧,當我瘋子是吧,把你們都殺掉,和我一起鼠,不在意是吧,殺掉你們 睡不著腦子爆炸了,都吃藥了,不管用,去死。那么冷漠怎么不去死,去死,死。不想聽大道理了,我就是要死,別勸我,要么陪我一起,能不能死,笑不出來,太興奮了
9
15
232
靈巧
靈巧送了一個擁抱
love許
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可心聆聽
可心聆聽送了一個擁抱
衿蒙咨詢
衿蒙咨詢送了一個擁抱
夜晚
想太多了,只要你沒做什么驚天動地的事情沒人把你當瘋子,拍拍,安慰你肯定是真心的,但每個人都有每個人都事情
human
ummm雖然但是妹妹少看點抖音快手吧
human
瘋子怎么了,我就喜歡瘋瘋癲癲的,別人笑我太瘋癲,我笑他人看不穿,瘋瘋癲癲的才開心呢
莊閑??
莊閑??送了一個擁抱
傾聽心靈
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嫣語
學妹應該是最近有煩人的事給你很大的壓力
。。
。。送了一個擁抱
做嗎?
6
雷老師
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陳勁松
你好
貞如《婚姻情感》
茫茫人海,難得相遇,相逢,愿做你的傾聽師,傾聽您的苦惱,困惑,煩……
云夢
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王宇
你好
王老師(心理咨詢師)
王老師(心理咨詢師)送了一個擁抱
王老師(心理咨詢師)
你好,這方面有需要咨詢師幫助的時候可以找我咨詢,祝好!
秋語
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無憂心語
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生。
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親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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想要自殺,甚至嚴重的時候想要讓他們陪我一起去死,全都去死,一個都別活,有的時候又覺得還是算了,嫌他們惡心,自己去死最好,死的轟轟烈烈,我死了,誰也別想好,把心臟挖出來給他們寄過去,告訴他們,我的死和他們都有關系,誰都逃不掉,有的時候,又想死在夜里,誰都不要發現我,讓我安安靜靜的死去,世界太喧囂,我只想安安靜靜的死去,離所有人都遠遠的
(匿名)
女,哈哈,如果可以真的好想早點結束這場只有微笑才是對的的表演,為什么會那么惡心,為什么,nm死了?嘻嘻嘻嘻,老天,為啥這么惡心,和人交流好累啊,活下來也很累啊,哈哈哈,好想有一天以惡作劇的形式消失在你們面前,讓他們以為我還活著,我沒有違背諾言,我就是個智障,我不配,你們也不配,哈哈哈,好想拿把刀,把你們都捅了,但不會死的,我可不想在死后的世界再看到你們,太惡心了,太惡心了,哈哈哈,我要活下來,把你們都殺了,或者我死了,你們還活著,可是這樣會甘心嗎,要不還是殺了你們吧?,嚶嚶嚶,哈哈哈哈哈哈,我討厭你們所以人,都好虛偽,我承認我的思想偏激,但真的好惡心,好惡心,我羨慕,但我也厭惡著,雖然我們都是垃圾,但我只想單獨分開,惡心到我了?,嘻嘻嘻嘻
女,12歲,我真的好想死啊,距離上一次發帖是一年前了,所有的回復都是希望我能樂觀一點,對啊,我現在像個騙子,我每天都沒心沒肺的笑著,新同學都覺得我很開朗,他們整天唉聲嘆氣問我要怎么才能像我一樣樂觀,我覺得很好笑,她們故意裝的真的很明顯,我也不想說什么。但是我的情況其實變得更糟了,我沒有辦法表露出一點不高興了,我很難過的時候他們也覺得我是開玩笑了,我好不容易忍下心把我的經歷告訴我所謂的朋友,她們不信,當成故事聽,說我編的離譜。但是我覺得可能我最可笑的一點就是那些使我崩潰想死的經歷真的就是悲慘到像個故事一樣夸張。我好想死,好想死...這是我之前的想法啊,但是現在不一樣了,我真的好希望全部人都死掉,我也死掉就好了。沒有理由的,討厭全部人了。崩潰了,和爸媽也會鬧矛盾嘛,他們都說我腦子有病,說我被洗腦了。我更想死了,沒有人會幫我,在所有人眼里我所做的一切都是玩笑,我覺得我錯了,我真的不應該假裝自己很開朗之類的啊,我就是個垃圾而已,我就應該腐爛發臭,而不是假裝自己還可以算正常。不然也不會像現在這樣,我沒有辦法表露自己的想法,我現在就是他們眼里每天都沒心沒肺的樂觀女孩嘛。我自殘,割腕,春夏秋冬都是長袖,我很難看,我的身上都是疤痕,我沒有辦法。我一天到晚都在哭,但是他們都不知道。我覺得我好矯情,他們也說我矯情。爸媽說我就不應該出生,以前的老師說我是賤人該去撞墻死掉,以前的同學起哄說我是死肥婆很惡心應該去死,我上學的路上被人耍流氓,我上廁所被偷窺然后被他們拿到班上說,全部都是我活該。我不應該長得胖,我不應該不給老師送禮不報她的補習班,我不應該走那條上學的路,我更不應該出生。反正一開始要出生的就不是我,如果之前的孩子沒有死掉我也不會出生。所以一切都是我的錯啊,我才是應該死掉的那個。
(匿名)
女 雖然還是很想死,今天還是沒忍住動刀子。。。后悔死了。。。 但我還是想給點正能量: 全身上下十幾億細胞都在為活著,不要讓它們失望呀!它們需要你,很愛很愛你喲(??3(???c)
好想毀掉這個世界,一個不留,全部去死。。
(匿名)
女,5歲,我這個人不知道從什么時候開始就特別喜歡思考關于“死”的事情,真的感覺生活在人間好辛苦,我知道很多地方很好看,但那不是給我這種人看的,我真的要抑郁死,這里的人,同事我是一眼都不想看到他們,看到他們很想吐,我好討厭這里但我逃不走,好像辭職啊,他們瞧不起我,我也看不起他們那種人模狗樣,我逃不走,他們一直勸我不要走,我想如果我是孤兒就行了,不想生活在這里,總感覺這里的人都在控制著我,從四樓看下去,跳下去一定會死,有沒有不會死的幾率,好羨慕那些不怕疼的人,我想安樂死,但不可能,我想去跳樓,我也不敢,怎么樣才能堅定一下從上面跳下去呢
(匿名)
女,28歲,工作上多干活,原來不開心,憑什么的思想,但是現在覺得能幫助到客戶,幫助到同事,用自己的所學,別人會反饋謝意,這是種成就感,也能讓我不那么孤獨了,冰冷中找到了熱源,保持下去,它就會成為我的積極狀態
(匿名)
男,二十歲已經大二了,現在我每天都知道自己要做什么,什么時候該做什么,但是就是不能做到專注。
(匿名)
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