147歲,真的真的很難受，身邊有太多太多人但我永遠(yuǎn)都只是一個(gè)邊角，沒有一個(gè)人在意我，家人朋友任何人，我恨不得現(xiàn)在就不存在了，是一個(gè)解脫。現(xiàn)在所做的一切都是沒有意義的，為什么生命這樣漫長(zhǎng)。家人總是覺得我很煩，卻也不會(huì)想起我，還經(jīng)常說錯(cuò)我的名字。身邊人都說我很煩，讓我能不能不要這么敏感可我就是一個(gè)敏感的人 (匿名)

147歲,感覺每天都會(huì)難受，很難受。今天尤其的難受，真是不知道自己或者有什么意義。也許自己死了，身邊一切的事就好了。已經(jīng)無(wú)法化解這樣的情緒了，為什么我還要這樣沒有意義的活著，為什么。 (匿名)

女,147歲,活著，好累 我也想過去死 (匿名)

女 以前總感覺出去玩呼吸到外面的空氣都很開心看到太陽(yáng)也很開心 現(xiàn)在慢慢的發(fā)現(xiàn)干什么都沒有意思 自己像一個(gè)廢物 不好看 什么都不會(huì) 沒有優(yōu)點(diǎn) 人生沒有樂趣 每天就呆在家里抱著被子發(fā)呆聽歌睡覺吃飯 沒有別的 感覺活著好累 總感覺想要安靜的死去好了 總有一種自己死了身邊人也沒有煩惱和壓力了 我活著和死了沒什么區(qū)別 生活也沒什么可以繼續(xù)下去的了 也沒有留念 沒有....

真的很累，真的很不想活，什么都不干興趣，腦子暈的要死什么都記不住。想死又不敢害怕爸媽養(yǎng)了我二十年還沒盡孝但是真的好累，心痛，頭也好痛，根本控制不住哽咽，不想說話，到底什么時(shí)候死，活不動(dòng)了。我想找朋友說說的但是真的沒人誰(shuí)愿意聽，人人都挺累的，什么時(shí)候世界末日，大家一起死 (匿名)

女,150歲,每天活的渾渾噩噩的……好累啊……反正人最后都是會(huì)死的……可不可以快點(diǎn)結(jié)束 (匿名)

女,100歲,好難受啊好難受啊，我不知道我要傾訴什么，我也不知道有誰(shuí)會(huì)去一直包容別人的負(fù)面情緒，如果是我別人一直說些負(fù)能量其實(shí)我也是會(huì)遠(yuǎn)離他們的吧，我不知道該說什么，沒有人是真的接受這樣的負(fù)能量，要不就是惺惺作態(tài)，要不就是可憐我，要不就是已經(jīng)不耐煩了，好孤獨(dú)，我厭惡人，最討厭的是我自己，想要結(jié)束糟糕的一切，想要結(jié)束一切，但是我也不知道死后是什么樣的，我好像活在騙局里，我其實(shí)感覺有人在操控我們，也許真的有什么超出世界范圍的大手在操控著吧。我不知道我是不是在活著，我不知道活著是不是只是我眼前所看到的，腦中所想的，好混亂，我感覺我要瘋了。感覺有什么在操控我的人生。時(shí)間是一個(gè)什么概念。不懂啊。我討厭這樣的我自己，討厭我自己 (匿名)

女 孤獨(dú)久了，覺得自己很可悲。常常一個(gè)人，有負(fù)面情緒。虛擬的網(wǎng)絡(luò)，什么都不是。可笑，寂寞的人真多。 總感覺自己很快就會(huì)死，是我太抑郁了嗎？呵呵，也罷。覺得自己夠可笑的了，虛擬的網(wǎng)絡(luò)，虛擬的人，虛擬的事。 不想有抑郁，不想難過，我哪里來的難過呢，只是孤獨(dú)久，反正我什么都沒有。為啥我什么都沒有呢？如果有前世，一定是我做的錯(cuò)事太多了，所以我和妹妹都這么苦，這么孤獨(dú)，自卑，愛發(fā)脾氣，抑郁，性格也不好，一把年紀(jì)了。呵呵。 我不知道該怎么生活了，受夠這樣孤獨(dú)，沒愛的生活。想死卻沒有勇氣死，滿滿的負(fù)面情緒，何時(shí)才能好起來？或者到死的一天也還是壓抑的心情，覺得自己什么都沒嘗試過，什么都沒享受過，看不見，也摸不著。一直覺得自己有抑郁癥，大概嚴(yán)重了吧。可是生活真的看不到希望，年齡不小了。都說人生只有一次，那什么值得我去追求的？有什么動(dòng)力推動(dòng)著我去努力？完全沒有。 有一天我們都死了，大概除了父母，沒人會(huì)在意我們 (匿名)

女,21歲,假如你是一個(gè)很在乎顏值甚至有些對(duì)顏值方面有嫉妒心的女生。有一個(gè)女孩子長(zhǎng)得特別特別特別漂亮，而且人又特別善良對(duì)你特別好能給你帶來開心的情緒很聊得來，但是你跟她相處會(huì)有壓力因?yàn)閯e人會(huì)拿來你跟她做比較或者是你在她旁邊別人根本就不會(huì)注意你了，你的心情是比較難過的。這種情況你覺得你會(huì)想要跟這個(gè)女孩做朋友嗎？ (匿名)

女,14歲,我已經(jīng)初三了，同齡人都自己睡一間房，很想要自己的房間 (匿名)