男,129歲,錢是多么的重要，沒有錢連命都沒得救，世界上只有一種病，那就 是窮病。天下昭昭皆為利來，天下攘攘皆為利往。, 社會是分階層的，沒錢就是最底層。越往上越有錢。有錢有權 勇往直前 沒錢沒權 鬼都差見 人人都有錢的社會是沒有動力的 人的欲望也是永無止境的 善良的窮苦人能吃苦就有吃不完的苦 受不盡的委屈 普通人大多都在生活中掙扎著 奮斗著 希望有一天也能不再為錢發愁 不再因為沒錢而擔驚受怕 從事的工作令人身心俱疲 拼命的賺錢 最后又拿錢買健康 在資本家手下被徹底榨干價值成分 再用錢挽回一下小命 人財兩空, (匿名)

男,35歲,我現在是瘋狂的搞錢，但從來不會去一個月30天班打工掙。 我喜歡橫財，創造和觸發謀劃發橫財的路，因為我有了錢。我才能辦到很多事，并不會因為沒有資金事情都辦不成了， 或者自己又發現什么好的項目了苦于沒資金過錯了賺錢良機。 我賺到的錢沒有一分去揮霍買車買房吃喝，而是讓錢生錢。 我討厭任何人給我洗腦，說什么踏踏實實做人，安安穩穩上班腳踏實地的。都他媽放屁，說什么結婚之類方面的話。你在放屁呀！ 你是在對我講大道理嗎？嗯？別對我植入你們那平庸而貧窮的思想，在我的認知里，貧窮是會遺傳的，一代傳一代一直傳下去。富人的門卡是越來越高了。因為你們的這群窮人的思想就不行，賺了一大筆馬上就去揮霍買車買房，都是鼠目寸光之輩難成氣候。好不容易翻一次身一下子又回到窮逼了，還有那些喜歡裝死要面子活受罪的人，我最討厭這類人， 時光如一面鏡子，可我回不去了。我現在和曾經那些好哥們是越來越遠了，基本上就是見面打個哈哈。我不后悔我現在變成這個樣子， 我拋棄90%善良，索取了90%心狠手辣 我拋棄100%短見，索取了100卓越遠光 我拋棄100%天真無邪，索取了100%老謀深算， 我拋棄曾經100%膽小怕事，索取了現在100%勇氣膽量， 曾經的不敢一個人進社會看看世界，現在一個人足記中國的3/2， 唉～說真的，我只能在這平臺上說我的內心話，又不會有我認識的人知道。現在我兒時的那些好哥們沒有一個超越我，回過頭看看他們的樣子，狼狽不堪個個每天掙一點點生活費， 唉...高處不勝寒，冷，心冷啊，沒有一個人可以說知冷知熱的話， (匿名)

我對生活沒有任何向往我18年以來沒有真真正正的快樂這個世界是不美好的有些人出生含著金鑰匙不容置疑有些人拼死拼活也開不上豪車這個世界就是底層人為有錢人活的更好而存在我18了活了18年現在2021年了我還很多字都不會寫自卑內向孤僻讓我無法生存我性格上無法跟別人社交智商上無法成為富人這個世界以錢為中心如果不成為富人痛苦遠比快樂多我無法理解這個世界我第一份工作就在想我這么累到底為了什么第二份工作干了兩個月辭職了第三份工作干了一個月辭職了都是底層活干著這些活我就在想為了什么忍受這些父母？我的性格智商都是因為沒錢和父母的爭吵導致的我18歲連字都不認識不會寫我這么自力更生所有我厭惡我自己也不理解這個世界很多人說這個世界很美好美好的前提要有錢錢要以個人能力才能得到累死累活得到的錢它不美好 (匿名)

女,22歲,（3）我的故事很長，你會有耐心看完嗎？腳上的泡都是自己走的，什么結局也都要自己承擔自己認，我好像過了那個為愛癡狂的年紀了，我付出的夠多了，我很累了，所以我對男的也沒什么興趣了，只要不是讓我感興趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存，我覺得我不適合這個世界吧，不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西，好人有好報嗎？誰生下來就是壞的呢？再老實又如何，再善良又如何，心思再單純又如何，再能經得起誘惑又如何，沒用的，這個世界這個社會會教我們做人的，現在的我除了錢，任何事都不是事，如果能把錢還清，我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎？可錢就是你說話的資本，沒錢是王八蛋，這一生的煩惱皆因錢起，什么愛情友情我都不需要，一點屁用沒有，過了這么多年我是看明白了，那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了，當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些，因為現實太殘酷了，現實過于現實，所以我一直以來逃避現實，我不愿意接受我負債的信息，我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人，其實死都不怕的人，還有何畏懼呢？但是生活還要繼續啊，起碼我現在還活著，我真的不怕死嗎？我怎么可能不怕，跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多，想死不難的，難的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的，我沒有目標沒有方向，更不沒有我喜歡做的事，也沒有任何興趣愛好，小時候喜歡跆拳道和架子鼓，也沒錢學，家里也不讓，長大后喜歡寫小說，也沒那個文化底蘊和經驗，所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了，誰不想好好的生活？可現實帶給我的是什么，是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價，我混了這么多年一無所有，我和廢物無疑，我一點價值都沒有阿，還不起的債，提不起的興趣，不愿交際的關系，不愛溝通，不愛說話。我刷抖音的時候，看到國外的挑戰，說是帶三樣東西進一個房間呆一個月，供吃，出來后會得到幾十萬還是幾百萬的，我想我能呆上幾年，盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說，現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了，但我這么多年以來從未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，說了幾句自認為了解我的話，被說到心坎的我會哭。話其實挺多的，我也挺開朗挺健談的，只是我好像被封印了一樣，在得不到救贖之前，或者自己走不出來之前，無法得到釋放吧。 (匿名)

男,34歲,如今社會，真的是金錢至上了，只要你有錢，你是什么樣子都不難看，做什么事情都是美好的，只要你有錢，身體殘疾，沒關系，只要你有錢，個子矮沒關系，那是濃縮的精華，只要你有錢，你傻了吧唧的沒關系，那是大智若愚哈，只要你有錢，走著上班沒關系，那是綠色生活，只要你有錢，丟三落四沒關系，那是貴人多忘事，只要你有錢，40歲還單身沒關系，那是單身貴族，只要你有錢，天天穿破衣服沒關系的，那是醇厚樸實，只要你有錢，天天相對象沒關系，那是尚未對眼，好象只要你有錢，什么樣都沒關系的，做什么你永遠都是沒有錯的，,現在人大至分兩種，一種是有點小存款，這也舍不得買，那也舍不得買，另一種是欠了一屁股債，這也買，那也買的，人也分兩大類，一類是生活節儉的，好象是永遠要活下去似的，另一類是奢侈的，好象明天就要S去了似的，所以對花錢量力而行，該花的花一定要花，不該花的一定不要去花，拼死拼活去掙錢，保養旅游沒時間，某一天，腳一蹬，眼一翻，一命嗚呼歸了天，生死離別別喊冤，錢則地位和美，兩眼一閉不規你，還有掙錢不要命的，財迷心竅的，有錢啥不得花的，以及整天整夜睡不著覺的。

男 為什么我感覺我的世界是多余的 讓我嘗盡人生百態天天就是讓我看到別人的快樂而我自己什么都沒有不難你們說我感覺自己命真的蠻苦的 生日從來沒過過一次 禮物就更別說了 家里不是很有錢 不敢買呢個不敢買那個在家里和父母矛盾很深 有喜歡的女孩子不敢因為自己父母不會給多余錢讓我干別的 而別人的家庭 房子住的很好穿的也很好天天都是花錢我知道我的攀比心里很強但真的在我身上 沒有一件事可以提及好的 天天就是讓我看到別人怎么怎么玩怎么怎么 仿佛命運在捉弄一樣 天天讓我看到讓我聽見 再想想自己的處境 真的是沒法比 今天剛剛有個女朋友 真是幸福的時候 她說她要出國了 以后可能不回來了這幾天在審核 我想可能真的是有緣無分了 真的很想去死 但自己卻不敢 人一生很短 為什么享受幸福快樂的不是我 而是一個看著別人幸福快樂然而自己坎坷的一個爛人 活的真的挺累的

男,17歲,男，17歲想放棄生活。想離開這個世界。想離開所有人。為什么會這樣呢？人為了錢，拼了命的去掙錢。人活著真的是很難啊。如果你說這個世界上親人是最好的最親的人。但是論錢來說沒有人看上你所有人他都是奔著你的錢而去。有的人為了錢出賣了朋友，出賣了家人，出賣了所有人。是連他自己都出賣了。更別說他自己的生命。理想很美好，現實很殘酷。當你的理想中，想象的社會是應該很美好很美好的，但是現在的社會卻很殘酷很殘酷，他不僅會讓你感覺到心靈痛而且還會讓你感受到身體的痛，現在這個社會上真的很殘酷仿佛就像人為了錢而活著，而不是為了自己而活著。人被錢吞噬了。小孩中年老年都要有錢。畢竟都要花錢。平時吃的用的花的穿的住的都需要花錢。過年還需要給壓歲錢。人生當中自己的最重要三次宴席，自己卻有兩次吃不到，唯一能吃上的一次，也可能吃不飽分別是：滿月酒宴，這是人生當中每個人第一次宴席，父母都很高興，但自己是不可能吃上這宴席的；第2個宴席就是結婚宴自己只能吃個半飽。因為親戚很多。最后一個席是喪席自己吃不到飯。人生很短暫，14歲那年我曾想過自殺我也自殺過好多次。可能我的心理問題有很多。但是我的心里陰影也很多。別人在沒有事情的時候回憶一下童年。而我呢，回憶的童年沒有。只有陰影，哎我們正在掙錢，雖然掙錢很辛苦，但是爸爸媽媽還是給足了我們，但是呢，掙錢呀有很多種，但是過年的時候呢我們回不去家，[流淚][流淚][流淚]人呀處處都需要花錢，比如吃喝拉撒睡，他都需要花錢，還有房費，書費，電費，生活費，平時，這些年來我們只回老家過年的時候也沒有幾年，剩下的時間我們都在想辦法掙錢，有一天，我的爸爸問我，咱們啥時候能蓋一個房子，我說那我們只有攢錢了，把不該花的就省下來，想了半天也沒有想出啥好的注意來，有一年我們家為了我花了不少錢，那是因為在2020年的6月5號那天我正在上學，大家都知道2020年是一個疫情時期，就在6月份我們剛剛開學，在初中的時候就一直找事，欺負我，但是在2020年的6月5號的時候，我突然被他們整進了醫院，2020年的6月5號到7月底還像也沒有解決這件事情，爸媽到處給我去解決這件事情，但是光住院就花了2萬一直到現在也沒有還這個錢，當時家里的經濟條件也是很不好，然后再加上我這么一病有沒有錢了本來呢，爸爸干著活這個家里呢還能支撐起來，我們家里沒有很多錢，不夠花 (匿名)

女,25歲,其實我想說的是，人到底是啥，世上本無我，也并沒有人準備生我，我只是悄無聲息的汲取營養，悄悄生長，沒有人知道我的存在，一但被發現將是滅頂之災，可有可無的我，濫竽充數的我，負面教材的我，搞笑的我，回收利用劣質矮挫窮男環保的我，生產制造下一代打螺絲貧民窟小孩的我，無所事事的我，無頭無腦無煩惱的我，活著像是空氣，偉人是值得別人敬佩的，或許有的人生下來靈魂就和我們不一樣，有著高尚靈魂，高智商頭腦，高質量伴侶，他們的一生注定是精彩不平凡的，她們的后代也能享受祖蔭德可以得到庇佑，而有的人注定沒有發言權處處碰壁一件事都做不了。只能茍且偷生的過活著，還好出生在一個擁有法律文明的中國，如果出生在緬甸越南非洲印度又該是什么樣悲慘人生，我是該高興還是該難過，我也不知道，只能通過這種方式覺得自己還算幸運有福氣找到活下去的勇氣，畢竟你的生活是很多人達不到的高度，可是即使這樣，我的脆弱不堪的頭腦，就算機會擺在我面前我也不中用，就像一句話，機不逢時，時不逢機，當你有機會的時候可惜你是個傻子，當你有個聰明靈活的大腦，你卻出生在非洲貧民窟，沒有錢你寸步難行，即使智商再高也沒學校給你讀。 (匿名)

男,31歲,唉，很不情緒的又開通花唄又干日結！我哪里知道上月電費160欠了！ 我也是今天下午三點多才知道電費欠了一百六十的！ 我本打算明天找全職工作的！ 唉！！！！現在…… 心崩潰了！ 今晚第十七次干日結工！ 干完明早就找全職工作！不能拖了！！……好煩啊！ 瑪德隔壁……唉

性格本身是比較冷漠的，可是為了融入環境不得不去社交，每次聊完都身心疲憊……還是獨處舒服啊 (匿名)