女 我總覺得我是精神病，小時候因為父母重男輕女，一出生就把我送走了，因為有個姐姐了，為了生個男孩，還跟我說為了爭口氣。在我14歲之前，印象里父母幾乎沒有一點影子，14歲后我回到了家，開始上初中，但是我每天都過的很煎熬，我就像母親的出氣筒，她一點不高興就沖我撒氣，天天挨訓，可我又不敢反抗，頂一次就會被訓得睜不開眼，一兩個星期不搭理我，叫她，看都不看我一眼，要不然就是特別嫌棄的看我說干啥！嫌我花她的錢，說我欠她的，給我弟買東西都讓他藏起來吃，可我也真的從沒想過要，上晚自習因為離家遠不回去吃完飯，一開始就問她要一塊錢吃飯，給了第二天就開始數落我天天一塊錢天天要錢，從那以后我再沒要過，晚上也沒吃過飯，因為我是姥姥養大的，所以跟姥姥很親，每個雙休我都想去我姥姥家，可她不讓，就想給她干完活或許就讓我去，并沒有，我每天都想出門騎車被撞死。在鄰居面前到處說我不懂事，我都不知道要怎么做，讓我做什么我就做什么，我只想每個星期能去姥姥家看看姥姥。我一生中就開過一次家長會，跟母親說，她聽完就說，讓你姨去吧！我知道她不愿去，就說不去也行！為什么她能去弟弟的家長會，他的座位是哪個，每天接送上學，因為成績或者同學之間的矛盾都會特別關心，為什么我就不行，上學報名是姨帶我去的，小學我所有的家長意見都是我舅舅給我寫，我的學習也是他管，因為有個二表姐，跟我一樣大，也是超生的，但是她是有哥哥和姐姐。過年過元宵，舅舅都會買四份玩具，有時候也是姨買，但是我從沒記得父母給買過，唯一記憶深刻的就是一件紅毛衣和一件綠秋衣，因為買就大，所以我從小學穿到了高中，穿成七分袖，都沒買過新的。因為高三學習緊張，也沒心情在那個家，下半學期我就提出住校，說了幾次，母親也同意了。兩個星期回去一次，可我每次都是哭著回學校。高考的時候沒考好，母親不想讓我上學，我就特別絕望，每天都哭，偷偷給舅舅家表姐打電話，她在北京，她說，你想辦法弄到十塊錢，辦張銀行卡，我給你打路費，衣服什么的都不用拿直接做車來，到了北京我什么都給你買新的！她說要我就更委屈，我所有的目標就是離開家！可是我沒有錢，也不想不吭聲就走。后來表姐給我媽打電話，她才同意我去了北京。上大學填志愿也吵了了一架，非讓我學會計，可我不想學。其實我從小學畢業就開始打工，但是掙到的錢都被收走了，要的時候卻不給。因為打工的工廠在姥姥村里，所以假期打工期間我都是吃住在姥姥家，所以我想把工資給姥姥一半，母親只讓我給一百，我不敢給多就給了二百，回到我家就說我，你現在掙多少錢都是我的。我知道她又是在說我上學花了很多錢。大一，我沒有把工資給她，當做我的生活費，學費她出。寒暑假我也一樣去打工，大二學費我也申請的助學貸款，畢業以后自己還的。我從高三畢業到現在出來五六年了，她給我打的電話不超十個，我姐有半年跟姐夫在外地，每到星期天母親都會去給她打。現在我特別不想回家，一年回兩次，過年一次，中秋一次。可是我卻特別想回去看姥姥，但是不想回我家，只要回去，就必須回去，坐車要坐六個小時，回到家她也就是說，沒吃飯的話就自己下面條喝吧！我為什么這么令人討厭！回去她就會跟我說我姥姥不好，舅舅多不好，姨多不好！所以我現在特別不想有家，也不想找什么對象結婚，我好害怕這些家長里短，我害怕我會害了一個家庭，也害怕不會有一個幸福的家！我不愿出門，也不愿認識陌生人，我討厭跟人溝通。我沒有朋友，也沒有什么能力，老板也不認可我，我會莫名的生氣，特別生氣，生氣的抽自己，摔東西，我是不是精神病？

女 我今年47歲，我長期困惑的是我如何對待我73歲的母親。 我母親系退休干部，有房，有存款，現因自己生活習慣和懶惰的原因，每日下午2點，4點，不能按時進食食物而導致低血糖昏厥發生，為防止老人病情加重，現與兒女們合住。老人無論住誰家，都不負擔任何生活費用，尤其住女兒家，也不干自己份內的活，譬如不按時洗澡，不按時吃飯，不整理自己內務，但在兒子家可以做飯，搞衛生，帶孩子。 因兒子家孩子已上四年級，現在兒子也不管了，要求老人自己回家住，自己去生活或雇人伺候安度晚年，不想因老人的生活習慣影響每個子女的家庭，老人無論住三個兒女誰家，都會影響其原有的家庭氣氛，極度壓抑，使人看不到希望，每日像一尊佛立在沙發上，不鍛煉，不動動，讓人沒有好感。 我是女兒，從小和母親關系緊張，由姥姥家姨娘帶大，母親對我要求很嚴，致使我26歲自己將自己嫁出，孩子八個月才與母親相認，也沒給我帶過小孩，多年打拼后日子過的還可以，看著母親可憐，我每年接她到家中伺候幾個月，其情緒，身體狀況都有好轉，但是住的時間一長，我的情緒極度壓抑，我心中始終有個心結結不開，我費勁心思照顧老人，老人一句感激的話沒有。我中午不在家，她連自己吃飯的錢都計較，每天吃一碗牛肉面，或許沒吃，我工作單位遠，沒辦法監督，下午我5點回家能及時讓她吃上飯，沒有發生昏厥事情，我心中始終計較的是老人工資比我高，有房，有存款，但是都會留給她唯一的兒子，我在這里伺候，養她無形中又為她兒子積聚財富，她兒子我兄長根本不管，幾個月不聞不問，連一句感激我們的話都沒有，我想照顧老人，但是養老送終我沒有勇氣和信心，我曾給母親說，你到子女家住，應該交生活費，因為你有這個能力，老人裝糊涂，不搭理你，也不回兒子或自己家，我女婿對我養老人沒有意見，對收生活費也不同意，只想老人舒服就行，可是我心中始終說服不了自己，總覺的不公平，從小母親就對我不好，對兄長和妹妹好，現在他們都不管了，我從結婚至今也沒享受到家里的人脈和金錢，我打拼至此能有今天的好日子都是自己拼搏的結果，我并不是需要母親的生活費過日子，我只是要一個說法，我不知道我是不是錯了，與同事聊天或自己思考我的兩種思想始終交織，沒有那個占先導。 到底是孝大于天，還是父母對兒女的公平大，是否收取生活費，是否將母親送回她自己家，誠懇的希望老師分析下我心理的殘缺，使我早日快樂生活，在此謝謝老師！ (匿名)

女,19歲,2.25今天中午時，我爸過來了，讓一起吃中午飯。到飯店之后，我就下車了。然后我都走出去好遠了，我爸還非得喊我讓我給我姥爺拿酒，說了一遍見我沒動，就語氣不大好的又說了一遍，直到我去了（明明我姥爺手里也沒有別的東西，為什么讓我拿，也不是我喝）。然后在飯店時，也是一直在說讓我坐直點，或者是把外套脫了（我最外面的已經脫了，因為怕冷，我就在襯衫外面穿了一個毛衣開衫）之類的。 2.26今天中午時，我爸又來了，又讓中午一起吃飯。在飯店時，我爸又說讓我坐直點之類的。然后后來，我爸突然說到，我是不是和我姥爺最好，然后我媽接了句，你知不知道她和誰最不好，然后我爸就說了是他，然后還問為什么和他不好，然后我媽就說，你老說他唄，然后我爸就說什么，他說我也是為了我好，將來走上社會要學的很多之類的。后來，飯吃一半時，我姥打來了電話，讓我上學前和我姥爺一起吧面包買了，然后我姥爺就說就說，我姥就有一點很好，每天早上都能起來叫起床。然后我爸就說，為什么要叫，起不來嗎，然后我姥爺就說，每天晚上都得12點，1點睡覺。然后我爸就說，為什么那么晚睡，都干什么了，校車幾點到，10點20是不是就到了，然后我姥爺就說10點40左右到，然后我爸就冷冷的對我說，以后不可以這個點睡，必須在11點半之前睡，5分鐘洗漱，10分鐘吃東西，30分鐘寫作業，還給我留了幾分鐘空閑時間，不可以玩手機或看電視（比這些多，但這些是主要的）。然后后來他出去結賬了，然后我媽就說家長說什么你都是為了你好，是為了不讓你走彎路，家長說你總比將來走上社會別人說你強之類的，直到我爸回來。晚上10點40多時，我姥爺又進來了說什么今天聽你爸話，聽姥爺話，早點睡，見我沒理他，還問了我一句，聽到沒（我就無語極了，我今天數學作業是作業本上整理一模錯題，我數學很不好，幾乎整張卷都錯了，基本上就是得把卷子重新抄一遍，而且選擇和填空我們老師還要過程）

女 我姥姥有五個女兒，可是姥姥被小姨夫趕出來之后買房子的錢卻是我家出的，當時我家剛貸款買了新房，而其他的四個姨都不拿錢，大姨拿了10萬還是借給我們家的，二姨直接說:我沒錢，小姨說:幫我媽還房貸，結果過了半個月之后管我三姨夫借了幾萬又買了一套50多萬的房子，三姨家里養著婆婆，買了房子之后姥姥還不滿足又開始鬧騰起來，要求五個女兒每人每個月給200元生活，家里油米面肉牙刷洗頭膏肥皂等都不用她買，除了電費水費，而且因為姥姥，我爸媽離婚了，小姨小姨夫離婚了，我就不明白人家老太太都喜歡女兒好，她就拆散家庭，然后轉頭問我:你能養姥姥不.我就納悶了，就算我媽不管，她也還有四個女兒，不算我自己還有六個外女外孫子，而且我還是七個孩子里排行老五，為什么姥姥就看不得我們好？現在的我只要看到姥姥就生氣，控制不住心中的怒氣，想起我姨她們的事我就想指著鼻子罵她們，而且最主要的事:給姥姥買房剛一年大姨就催著我家還錢，而且她的二女兒跟我說:這錢是我家借你家的，我當時就特別無語，現在的我不愛跟人交流，不愛吵鬧，不敢出門，因為出門就花錢，家里的情況現在不是很好，因為不愛交流人脈窄現在我已經沒朋友了，然后媽媽還總說:錢都存著別亂花，我一聽這話就特別生氣，我恨不得死了，現在我對生活是一點興趣都沒有，對姥姥她們更是一種恨，對媽媽是愛恨交加，媽媽這二年的七八萬全部為了姥姥還債了，從來都沒有想過我是不是過得好，我是不是缺什么，她總覺得我不愛溜達不愛買衣服，可是那不是我的真實想法，我只是不想花錢，媽媽心理只有姥姥和現在的男朋友，從來沒有考慮過我是不是缺什么，過得好不好，我現在半個月看不到媽媽都不會想她，我現在特別的怨恨她，她考慮的人永遠永遠都是姥姥，姥姥什么都是對的，跟她說話從來沒有好聲好話過，我不知道我該怎么辦，現在的我不愛出門不愛交流特別自卑心理總是特別煩躁 想扔東西或者消失，我該怎么辦。 (匿名)

女，15歲。比較胖。最近姥姥來家里住，前幾天在街上有一次因為有事我先走了，在奶奶身邊陪著的只有13歲的表妹。后來聽表妹講，姥姥因為我走之后她語言又不通，我不在身邊，所以開始了訓我。先是攻擊我的身材，再說我到了40年之后，也會像她這樣。還說沒了我爸媽，我早就死了。安安靜靜聽完表妹的敘述后，悄悄轉過身流淚。聽到第一句話的那一瞬間，心就像被針扎了一樣。不知道姥姥為什么要這樣子說，最近與她的關系很尷尬。不想跟她說話。她還經常說，女孩子就是要學會家務。我媽也站她那邊，我爸基本上就不管，就隨便說幾句。有時候難過都不知道要找誰說，跟朋友說，感覺把朋友當垃圾桶了。放暑假了，我挺愛睡懶覺的。姥姥住進來之后，今天早上她又嘲諷了我一頓，在我睡覺時嘲諷的。好難過啊。其實我很看重身邊的每一個親人，現在不知道怎么了，一點都不想看到姥姥了。我好像一點都不孝順。可是我也不知道該怎么辦了。想跟媽媽說，可是我猜的媽媽應該會說要聽姥姥的話，姥姥說的是對的。其實我不太喜歡跟人談心，一般都是我安慰別人。總覺得將心里話說出來好羞恥，這是第一次在軟件上說這些。 (匿名)

女,18歲,2.11今天早上10點，我爸打來電話，問吃什么，然后我也不想和他對話，就把電話給我姥爺了，然后他就問我姥爺吃啥，我姥爺說沒啥特別想吃的，然后我爸就讓他和我討論一下，然后我姥爺就說我穿衣服呢，然后我爸就說，不用這么早穿衣服，然后我姥爺就說，她才起來（不得不說，我姥爺真的蠢，先不說我起來半天了，我爸根本不允許我晚起）。中午12點時，我媽打來電話，說還有5分鐘就到了，讓下樓，結果等了20多分鐘，直到快12點半，我爸才到。然后上車之后，我媽就開始問我是不是考試了，是不是沒考好之類的（我2.21，2.22高三一模，可能她記錯了），我就說還沒考呢，然后她就說，讓我好好學習，到時間好好考。后來到了飯店，我本想安靜吃個飯，結果，我爸一會兒讓我讓我把胳膊拿上來，一會兒說我該洗澡了，一會兒說我該換衣服，衣服臟了的（我就是嫌他們煩才沒回家的，本來我連上2，3周，才放一個周末，天天早上6點20到校，晚上10點放學就夠累了，回到自己家，我還根本不得休學，所以我不想回去，而且因為知道他來了，我還特意重新洗了頭，沒想到他還是這么多話）。吃完飯之后，我爸就打算去超市給我姥爺買點啤酒。在去超市的路上，我爸又對我說，你是不是要考試了，要好好準備，在學校遇到不會的，要及時問。進超市之后，我爸看我媽背著一個包（就是我媽平常裝銀行卡，化妝品之類的那個包），就讓我幫我媽背著，見我沒動，就又說了一遍（我就無語住了，明明不是我的包，為什么讓我背，4個人，就這一個包，憑什么是讓我去背），還好這時恰好走到領購物車的地方了，我媽把包放車上了，這才解決。后開，買啤酒時，我姥爺看買很多了，就說，已經很多了，不用再買了，再買也拿不動了，然后我爸就說，拿不動的，就讓楊馥宇幫你拿著。后來到了樓上沒有5分鐘，我爸又給我打來電話，說他在電梯里，讓叫一下電梯（我就真的無語了，我真的覺得我都快成小差了，家里4個人，為什么就是叫我，就真的無語了，而且，他怎么不早點一起上來）

女,17歲,小時候父母吵架分居，我從小是在姥姥家長大的，童年的過程磕磕絆絆，總和媽媽吵架，發生過很多肢體沖突，還報過警，但媽媽也會帶我去玩，給我買東西。母親的打罵和寵愛總讓我又愛又恨不知所措，但我想，我還是愛她的。在初中后我和媽媽關系變僵，我的房門也壞了，回家后相顧無言，她隔著墻不斷抱怨同事和我，一次爭吵升級后，我媽讓我姥姥叫警察把我抓走，警察來了也沒辦法處理就走了，我媽就打電話給我爸帶我走。自此之后，我一直和爸爸一起生活，最初我媽總是打電話和我爸吵，讓我回來，但那時的我恐懼不安，我不想回到姥姥家，不想在充滿雜物閉塞的小屋里每天面對她的責罵，我再沒回去過。后邊姥姥去和姥爺住了，只有媽媽和貓在，我們一年也只見幾面，她開始信佛，也不似之前那般嚴厲，她說她試著在改變自己的情緒。前些天過年，她提出和姥姥一起吃個飯聚一下，那天不知為何我情緒很失控，沒有吃好這頓飯。我很難過很難過，我愛我的家人，我不想和他們分離，明明小時候春晚一家人熱熱鬧鬧在一塊，為什么如今卻分開。我愛我的媽媽，我渴望能和她親昵，可我一見到她就莫名覺得煩躁，沒辦法平穩情緒，我怕我回去又會是雞犬不寧的生活。長時間的隔閡我不知道怎么和她像普通母女間溝通了。我感覺我對不起所有我的家人，我怎么那么任性，如果我學習再認真一點，會不會就不會像今天這樣，會不會爸爸媽媽不用為我操那多心。姥姥她變好老了，小時候給我買好吃的的老太太怎么臉頰越來越薄了，怎么皺紋越來越多了啊，我舍不得，舍不得她離開，我想她再陪我久一點再久一點，我想回到小時候，想小時候的陽光再照在我身上，再體驗那時的溫暖 (匿名)

女,20歲,很多時候我感覺我的父母隨時可能都不是我的父母，他們很好，都是孩子奴，但是他們有自己另外的孩子，我的家庭是，重組家庭，他們各自離婚，在一起后有了我，但是他們覺得他們對自己各自的孩子有虧欠，每當他們出現，他們就會掏心掏肺的對他們好，甚至委屈我，忽略我，我也知道他們不是不喜歡我，只是想盡量去彌補對他們孩子的虧欠，我也會給足面子，但是哪怕我做足功夫，足夠懂事，我只要表現出一絲不高興，他們就會非常生氣，說我不懂事，可明明我什么都沒做錯，他們也是我的父母，我沒有搶他們的，他們虧欠的要我來一起補，我覺得很不公平，我跟媽媽說的一些心事，或者生活細節，或者我的小秘密，我都會從她孩子的嘴里聽見，我會覺得很失落，不過沒關系，我以后不會跟她說了，尤其是最近媽媽的孩子搬來一個城市住了，住的很近。開始我是很喜歡他們的跟他們親近，但是父母的區別對待過頭了，讓我覺得我是圣母，我有點冤種了，大冤種，還好，快開學了，住校，現在疫情肯定會封校，看不到她們母女情深了，眼不見心不煩，也幸好，馬上就要畢業，找工作，最好去其他城市，所以也就幾個月的時間，我就解脫了，最多幾年??。 可是最近！！我媽的孩子搬來了，要在這邊做生意，我媽就一直在幫她看店，我其實沒什么意見，因為沒用，人家娘倆的事兒，我個外人確實也沒資格插話，結果她居然要放棄自己的生意，去她那里打雜，我爸的孩子開店的時候，我爸礙于我媽都沒敢太幫忙，只是偷偷摸摸的小小的幫襯，結果她的孩子就不及后果了，都不在乎我和我爸的感受，我爸就很委屈，說他兒子，做生意的時候他都沒咋幫，結果她來了就不顧家，不顧業的，對我也是，我已經跟她說了我兼職結束后，我有事兒，她都同意了，她呢？讓我推了看店，一次兩次我真的就不計較，從她來這一個月，我是下夜班也沒人接了，想吃什么也沒了，我不吃魚，不吃酸菜，通通不管，我那兩天一直在外面吃飯，她就像看不見，我真的已經對她失望了，我一直在維持跟她孩子之間微妙的關系，說句不好聽的，我媽她有點蹬鼻子上臉了，我已經20歲了，不是小孩子，好哄，好騙，她孩子比我大好多，她都有孩子了，她老公也不是窮的活不起，還有錢養另一個小三，怎么就需要一個老人打雜，出錢，況且她已經另外有家庭，適當性幫忙已經仁至義盡了，我現在真的因為這個陌生的人，家宅不寧了，我爸媽天天吵架，我開學了，就向解放了一樣，逃走的，今年因為疫情好多人不想回都借口請假了，我連假都沒請，盼著開學 (匿名)

男,16歲,16歲一名剛上高一的學生，考試沒有過建黨線拖關系進的學校，在學校里什么也不會整天心堵也不想吃飯，在學校里待不下去出來，家里人讓我學個技術，我又覺得學門技術以后不好掙錢，心里糾結到底該去上學，還是出來學技術，這學校是真的呆不下去，感覺對生活沒有盼頭挺迷茫的 (匿名)

女,29歲,不喜歡與人打交道，社恐。與社會脫節了嗎？好幾年沒上班，去廠里干了兩天，腰酸背痛，以為自己很喜歡上班的感覺，兩天下來。覺得時間長，限制了自由，又不想去了。年紀大了，反倒越來越害怕了，遇事，只想逃避。不想面對問題。 (匿名)