女 我有一份穩定工作，我和一個美國人網戀了一年，他是做電商的，但是收益并不多，他說要來我的城市看我，但是最后因為沒錢一直沒來，我忍不住自己買機票去美國看他，他和他家人很好，但是就像他說的他沒錢，所以不能讓我長時間帶呆在他家里，我想盡管我們可能不會結婚，但是我想跟他有一個孩子，他答應我要給我一個孩子，但是最后他反悔了，而我住了半個月后回國了，回國以后我大姨母說我們倆沒希望了，要給我介紹其他男朋友，我告訴他這件事，他說如果這是我想要的如果這是我的選擇，他沉默了，我們現在一直冷戰，我該放棄這段感情嗎？他確實沒錢，而且承擔不了一個家庭的經濟責任，所以他壓根沒打算跟我結婚，但又不想我跟別人結婚，他說不會逼我，但是他也不能保證給我未來，我很苦惱該如何抉擇 (匿名)

女,23歲,我跟他在一起半年了 他是墨西哥人 我們都在國外 在一起的時間他對我還是挺好的 后來我跟媽媽講了我倆在一起 家人反對 我就聽了媽媽的 離開他 也沒在一個城市了 走的時候他說讓我把之前他給過我的東西還給他 現在分開有一個月了 他還是經常說愛我 讓我回去在一起他會給我所有 我已經不相信他了 但是心理還是喜歡他的 總想跟他在一起 但是他好像變了 以前他說會為了我去中國 我去哪他去哪 現在我說我要回國了 他卻說在等等幾個月以后他會跟我回國 我覺得他是故意在拖 而且他在錢方面看的很重 我應該怎么做 放手還是勇敢為愛爭取 再加上語言的交流 我要表達的他都不明白 (匿名)

男 有時候為什么要自欺欺人，明明知道一段感情沒有結果，卻還要飛蛾撲火？ (匿名)

女,22歲,在國外留學，遇到了自己覺得對的人。和家里人分享之后，得到如下回復。我覺得很有道理，感到非常內疚，感覺自己很自私。我根本沒有考慮到家國這些。我只想著自己幸福就好（甚至每天自己都不能讓自己幸福很多時候）我們現在才剛開始戀愛，想到以后未來定居的事情確實是有點杞人憂天，都說不清這個戀愛以后會不會談下去，想結婚定居的事情未免也太早了。但是這確實是一個我值得思考的問題。我之前確實很多時候談戀愛都不是很認真，差不多就在一起，沒意思了就分手。但是這次真的讓我有種想要一直在一起的感覺。我從來沒遇見過這么好的男生。我不知道該怎么辦，也不知道該怎么和我爸媽說起。我唯一可以確定的是，和這個男生分開會讓我后悔一輩子。 (匿名)

男 人啊，就是這樣，明知道沒有結果，可還是愿意自欺欺人，飛蛾撲火，搞的滿身傷痕。 (匿名)

男,25歲,我是在外留學，和現任相愛3年 一切都很正常，不出意外回國就可以完成人生大事之一，可天意弄人，在這個風平浪靜的時候總有小插曲，我邂逅了自己的初戀，兩個人都很懷戀當初，現在我是左右為難，不知道該如何選擇，那一邊我都害怕失去，都不敢面對選擇后的后悔，怕自己選擇錯了。我應該如何選擇。。。求解 (匿名)

男,19歲,我跟我前女友在一塊3年了，上學時認識的，是我的初戀。因為性格不合，她屬于那種閉口不言的，而我是那種做事必須正直的人，當時年齡也小反正各種矛盾，不過我們也很相愛對方，在一起好的時候常常不愿離開對方，3年分分合合了不知道多少次，后來她劈腿了，我苦苦哀求過她好多次，后來我心灰意冷，離開了家，北漂去了，而她沒幾個月就和他的男朋友訂婚了，那時候真的好恨，期間她也和我聯系過，我都拒之，但自己還去常常關注她的動態，但又怕發現，每次都小心翼翼，漂了兩年，因為工作原因，我回來了，但現在她卻對我說，他后悔了，她說那個人對她不好，而當初是因為一時沖動，才和他訂的婚，我開始覺得自己的自尊受到了挑釁，好像我只是個備胎一樣，我拒絕了，但她還是不死心繼續找我，我就說過她，也罵過她，但其實自己心里還是挺痛苦。第四次的時候，終于我心軟了，不在拒絕她但也沒在一起，因為她跟他男朋友也沒退婚，她也不提，而我每次與她聊天，她老怕別人看到似的，算把我撂下了，我問過她既然在一起不好受，為什么不跟她男朋友分手，他卻跟我說，誰說不好受，一直避免這個問題，但我心里也有她，所以一直很迷茫，我想問我該怎么辦，這樣下去，對誰都不好。我該做出正確的選擇，不該這樣迷迷糊糊下去了，請給意見 (匿名)

男,我今年30歲，已婚，有一子。我的婚姻的初始就是賭氣的婚姻，因為初戀，因為初戀的離開，我沒有勇氣和精力去再去深愛一個人，選擇了一個對我好的女人，不顧全家的反對。 初戀是我從中學就是開始喜歡的女孩，我追了她八年，2008年，她答應做了我的女朋友，那一刻我整個人開心到崩潰，我在這個小城走了一夜，一夜沒睡。 后來我們見了父母，雙方父母也滿意。就在我們談婚論嫁的時候，她家里發生了變故，父親得了病，家里的頂梁柱沒了。那年我22歲，我那時候情商低，除了任勞任怨的幫她分擔點家庭壓力。性格靦腆的我很多話我說不出來，都是憋在心里，我想告訴她，這輩子有我，你放心就好，我會照顧好你，照顧好你的家。可是對于一個22歲的男孩子我說不出來。 后來因為家庭，因為突如其來的帶有利益的一場相親在她面前讓她選擇，她為了家，選擇了離開。（我一點都不恨她，怪我，怪我，怪我那時候很多話憋在心里，沒有表達） 后來她結婚了，我匆匆選擇了一個愛我的女人結婚了。 可是這畢竟那是我愛了八年的女人啊，我結婚了，我心里從來沒有放下過。 但是她畢竟有了家庭，除了每年她的生日送一句祝福以外我們很少聯系。結婚七年了。 這七年我們雖然在同一座小城，但是很少遇見。 我心里就一直就有一個結，這輩子為什么我娶不到她，我怕我死了都不會瞑目，我一萬個不甘心。 今年8月份，不知道是不是上天的安排，我們在那一個月，頻繁的偶遇，然后交流了多了起來。 我們看了第一場電影，我問她過的怎么樣。 她說很不好，等孩子大了就離了。吐槽了一下婚姻的不幸。我說，我等你，離了我娶你，我等你到孩子十八。 后來我們見面的次數多了起來，一起逛街，一起旅行，一起給孩子做手工。 讓我一種恍如隔世的感覺。 她說，離了就跟我，不要名分都可以。 我說不可以，你離了，我馬上離開，我愿意拋棄全世界也要跟你一起。我愛了她16年，今年的9月30號我第一次牽了她的手，在電影院，整個手都是汗，我的心告訴我，這才是我今生夢寐以求的女人。而立之年了，不再羞澀，我把當年我追她的心酸這么多年我憋在心里的話，全說了。 她也說，你為什么不早跟我說？早跟我說，我不就是你的女人了。 再說說我的婚姻。妻子算是溫柔賢惠持家，但是我真的對她沒有一點愛，孩子今年五歲了， 這五年來我倆在一起的性生活沒有超過十次，從去年到現在好像一次都沒有。 如果沒有初戀，我可能就這么湊合著過完這一生。 可是初戀出現了，我不想這樣下去，我才30歲。初戀最近和我聊天交流一起吃飯，交流的比較多。我越發不能自拔。 但是她短期內結婚是不可能的，畢竟孩子還小。 可是我真的在這個家呆不下去了，我厭惡回家，我不想面對我現在的家庭。 我想離婚，我想離了等她。哪怕一輩子沒有結果。我努力過爭取過，我死而無憾。 最近我精神恍惚，她超過八小時不理我，我就莫名其妙的煩躁，我就覺得她要離開我了， 這些話我找知己傾訴過，他們勸我不要放棄這個家，畢竟付出代價太大。 可是我想說我愿意為了她放棄全世界，全世界我什么都可以不要，我愿意背負全世界的罵名。我就是不甘心，我不想這么過我的一生，我才30歲！一切可以重新來過。 我很痛苦，很痛苦，夢里她離開我了，我多次哭醒。 她現在對我的態度就是偶爾一起吃個飯，看個電影。我倆的關系也就發展到那次牽手階段。醫生，我不知道該怎么辦？勸我放棄，這個不可能，憑什么？憑什么我就應該這輩子得不到我最愛的。

女,30歲,這牛奶真不好喝啊，我都想吐，真的太難喝了！還二十幾塊錢！

女,39歲,天氣冷了，越來越壓抑，抑郁，是和天氣有關么？還是自己很著急的事，年齡越來越大，很害怕。不好找對象。整天好累，怎么辦？ (匿名)