女,14歲,我是不是累贅，是不是多余的……好難過……感覺世界在和我做對……我嘗試掐死自己，可沒成功，我好廢呀…… (匿名)

女,13歲,放過我吧我好累我想休息爸爸媽媽對不起我很沒用我不配活著 (匿名)

女,12歲,我不想當(dāng)累贅

女,15歲,我好想死掉啊，我真的好累，為什么要這樣對我啊啊啊

女,13歲,嗎的不想活了。 活著怎么這么累。 是我自作多情啊，無病呻吟嗎？。 我怎么了，憑什么都針對我啊。？

女,11歲,我只有11歲，可我活的太累了，我比同齡人經(jīng)歷的要多很多，可為什么我好累就是不讓我結(jié)束了生命？

女,14歲,不想活了。挺累的。我自己我自己完全不知道我做了什么?？赡芪揖褪且粋€掃把星該死吧。

女,15歲,活著本身就好累，我不是什么有錢人，所以要比那些天生在塔頂上的人付出更多代價，我覺得好累，我一直都辜負(fù)別人的期望，別人和我說話的時候我只能笑著回應(yīng)，虛偽，太虛偽了，我害怕看到人們冷冰冰的內(nèi)心，我害怕自己會讓別人傷心，我太在意別人的看法了，這樣好累，我不知道該怎么做，怎么改變自己，我也不知道該說什么，也沒什么可說的吧，自己什么也做不到...當(dāng)然也不會有人來拯救我,人生的意義呢？我來這里是為了做什么？哦~對了，是為了完成我的夢想，當(dāng)科學(xué)家太累了，不如混吃等死吧，可這樣無意義的夢想有必要存在嗎？反正對人們來說我什么也不是，長得好看也只能淪為玩物吧，什么用都沒有，這樣的夢想完成了又怎樣，不完成又怎樣？反正人終有一死，與其在塵世的苦海中苦苦掙扎，還不如早日入土為安，還能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了還是遭人唾棄，所幸還有疼痛能使我清醒過來意識到自己還活著吧，還有好多話...但我已經(jīng)寫不下去了，到頭來我只能是個負(fù)面的人,

女,14歲,剛才被我媽吵醒了，特別煩躁我最討厭被別人吵醒，雖然我不應(yīng)該睡到這么晚。沒控制讓她滾，然后把水杯砸向她旁邊。如果是上學(xué)自己調(diào)鬧鐘起床還沒什么，不管是誰都不可以把我吵醒，如果剛才吵我的不是我媽，是任何一個親戚或別人，我水杯肯定砸他腦袋 (匿名)

女,我想要個一切服從我順從我的人，但是它不能拋棄自我。該怎么辦？是不是往抖S的方向發(fā)展了，我一點安全感都沒有，我缺愛，但是我有自己的個性。而且我不愿被別人掌控，我想去掌控別人。以前有幾個順從我的，可她們太沒意思了。我覺得校園暴力別人挺好玩，她們哭泣求饒的樣子很好笑，我哪里做錯了？不都怪她們懦弱，快無聊死了，物質(zhì)的生活一點意思都沒有，媽媽說我只要不考零蛋就行了，爹不管我，他們心里只有我那個優(yōu)秀的弟弟，幾年前我也很優(yōu)秀啊，因為我是女的就沒用嗎，我沒有人生目標(biāo)怎么辦？以前想當(dāng)老師，畫家，醫(yī)生，可是現(xiàn)在我對這些提不起興趣，為什么我不是男的啊 (匿名)