女,14歲,這兩年都是這樣，感覺好像已經沒有什么東西能夠激起我的興趣，每天就這樣無力的過，這兩個月越來越嚴重的感覺，很難快樂，有時候情緒會突然悲傷。我出生時因為一些問題然后送給親戚養了，不管是爸爸媽媽還是養父養母都對我很好其實，十二歲那年才告訴我親生父母是誰，但是不管當時還是現在內心都沒什么太大的波瀾。 養父母對我很好，雖然我從小到大經常跟他們吵啊鬧的，以前鬧著鬧著會笑，但是現在養母一跟我講話語氣重點我就很難受，慢慢的我感覺在這個養了我十幾年的家里呆著很壓抑，確實是少了什么東西的感覺。 這兩年不管是平常生活還是在學校，我越來越覺得真的，什么東西對我來說都無所謂，生死好像也已經看淡，我有時候會想著可不可以哪一天隨便來場車禍什么的把我帶走，感覺我的人生到現在就像是一場夢。學習上成績不穩定，以前考差了或許會很難過傷心，現在考差了倒顯得很淡定，雖然還是有點難過。其實我挺膽小的，雖然在朋友面前我一直假裝很堅強很開朗，但是心里一直都是很無力，我有想過找人傾訴，但一看到我又覺得這樣跟她們說很突然，很奇怪，我不習慣。以前會在晚上突然難過，現在連白天都難過，是那種很突然的難過沒有原因的，甚至會莫名其妙哭出來，我覺得現在的我像一個活著的死人，好累但是不知道該怎么辦. (匿名)

女 我對事物的興趣減低了不少，常常心里面非常累，總是開心不起來，感覺特別孤獨，總喜歡待在房間里面，不喜歡出去也不喜歡和人交流，一個人悶悶不樂，卻要在外人面前展現自己過的很好，面帶微笑，我今年14歲，一名女生，我在剛出生的時候就被親生父母丟下，送給了其他人，原因就是他不喜歡女孩，因為身世的原因，我受了不少委屈和苦，被別人當著面罵，說我是野孩子，說我沒人要，說我是吃百家飯長大的，所有的委屈都是我一個人承受，我不和養父養母說，不給他們添麻煩，而如今我的親生父母他們回來找我，讓我體諒他們說當時經濟負擔實在是有壓力，孩子多了養不過來，而我的養父養母在我十幾年來很少陪我，不然也不會在我受那么多委屈他們卻都不知道，我的養母在外面上班受了氣回家發到我身上，總是給我挑刺，很多人都對我是冷眼，小時候罵我的人，對我不好的人我現在還要挨個尊敬他們，因為他們是長輩呀，我現在被很多人壓的都喘不過氣來了，目前是休學階段，我想盡辦法讓我的心情好起來，但是每一次當我對生活有一點點熱愛的時候總會有人拿一盆冷水把這些熱愛澆滅，至于輕生的念頭一直在持續...........

女,16歲,女十六歲 父母從小在外工作，十六年沒見過幾次。在老人家成長，但是沒有得到過尊重，從小一直被罵到大，還是那種非常難聽的。19年的時候被老師針對，家里的一些緣故我需要接收的信息也不只是學習的，然后各種事情加一起，整個人性情大變，原來是那種比較活潑樂觀的，現在不愛說話，對很多人都有敵意。 沒有我自己認為的朋友沒有真正愛自己的親人。就是純粹的對一切都有敵意，也認為所有人都對我有敵意。 小學時期沒有任何朋友，不明白如何和別人相處，五六年級的朋友也在21年對自己造成了嚴重的傷害導致分道揚鑣。 20年一月就確診了重焦輕抑，到21年年末重焦還在，輕度抑郁癥變成了輕度抑郁情緒，吃過一點藥但是斷了。22年年初又發生一些事情。這個本該好好讀書的年紀里我卻每天擔憂和思考家中的事情。 我很久以前是個多愁善感又活潑的小女孩，就是那種看到乞丐都會下意識掉眼淚的。現在喜怒不形于色，成天什么表情都沒有，有了很嚴重的厭世觀念想法，換句話說厭惡一切到極致到惡心，對感情逐漸淡然，甚至現在很少有情感波動，或者毫不夸張的說，我已經幾乎失去了人類的正常愛恨、喜怒哀樂的情感。 我的母親今年出了意外導致至少幾個月不能下床，而幾個月不能下床是最好的發展（就是嗯你們懂得），但是我面無表情心里沒有一絲絲波動，別人向我傾訴，我依舊沒有任何心理波動，我在想的是為什么他們會有這些情緒，就是那種單純的很疑惑，為什么別人會因為一些事有情緒波動。 這兩年我自認為自己可能也有點扭曲了，喜歡惡作劇，喜歡制造混亂和破壞，但是過后我的大腦就會讓我忘記這一切，不，準確來講，是篡改了我的記憶讓我認為自己是受害者，甚至證據在我面前的時候我都一點想不起來。現在的我看到哪里出現亂子會有一種興奮的感覺，看到死去動物尸體甚至覺得很可愛。看到別人生氣、發怒、哭泣等的行為我要么覺得好蠢要么覺得好好笑。世界在我的眼中非常無趣無聊和做作惡心，我經常懷疑親密的朋友做出背叛我的行為，甚至想著想著大腦又開始向我制造一些他們背叛我的事情，我甚至到現在都不知道我記憶里哪件是真哪件是假。 友情親情我都沒有體會過一絲絲，被老師一直針對被同學一直排擠，不，是我自己孤立了同學，拒絕了別人的熱情，而這些在我以前就這樣開始了。 我真切希望自己可以成為一個正常人。 我想知道關心人是什么樣的，親情是什么樣的，我很好奇。我更好奇的是我怎么和你們一樣有正常的情感。 (匿名)

女，15歲，我感覺我做了好多錯事，好難受，我感覺我就不該被生出來，總是憋著不哭，感覺要窒息了，我沒有和其他人傾訴過，除了媽媽，但她覺得我是為了故意氣她，我生氣的時候不會解釋，也沒有人聽或聽懂過我的話，我的存在總是帶來麻煩，成績不好，長相不好，還懶，思進取但不做，我有幾百個老福特的粉絲，有人喜歡我，我很開心，我沒有收到過多少夸獎，只有她們喜歡也鼓勵我，我說完好像已經好多了，但我知道下次一定還會這樣，我還是沒用，還是懶，還是沒有人需要我，我經常想死了的話，媽媽會不會后悔不了解我，會不會覺得我聽話，會不會哭，我受不了了。我平時很樂觀，但我知道這只是暫時平靜，我逃不了，我必須自己解決，我該怎么辦，我是真的生病了嗎，還是這只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,17歲,抑郁了去醫院檢查然后吃藥啥也不想干，說心疼你還是罵還是說都不相信我，現在的父母真奇怪。本身自己被一些負面情緒覆蓋住，有時候會不自主的說“煩死了”之類的話，我媽第一反應也只是說我，被否定的滋味對我來說只會是一種無形的壓力。我好不了，我會一次又一次被情緒包裹，我沒有像其他孩子那樣內心強大我也不會像她或者像他那樣。愛我的話你會一遍又一遍的說，其實我也知道自己一味地被情緒影響傷害到了我的家人，有時候我們都會因為情緒上頭說一些過分的話我覺得很正常說多了可我就真當真了。我焦慮我極端我叛逆我敏感，我的父母也許也沒有那么愛我，也許我也只是一個任務鎖住了她／他們們，常常會想著離開家但是我一無是處（我是白眼狼？）。長這么大了其實不知道我的父母多大的年紀，甚至生日我也記得模糊，如果我有錢有房我不會聯系她／他們，父母的這場戰爭我和哥哥一直夾在中間。我內心是孤獨的，但我也害怕孤獨，以前我不懂女孩子是沒有家的，現在大概是懂了，我被壓著好像在也抬不起來了。對我來說傾述是痛苦的，愛是不完整的。,

女,我沒錢也沒求我父母帶我去醫院第一浪費錢第二去了或許也沒用免得他們擔心麻煩他們。我很痛苦一直是從小到大一直壓抑悲觀。身邊的人溫暖我我會快樂一陣子身邊的人都了我會難過一陣子。我現在越來越差勁在處理人際關系方面她們都走了我自己覺得活著很沒價值但一想到也有愛我的人還有我媽媽我好依賴她她肯定會很傷心。還有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤獨怕難過怕世界不愛我怕一切都沒意義怕痛苦我和同齡人感覺不同我像是心里成熟像二三十歲但又在很多方面略顯幼稚不懂事不能承受壓力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以為好心善良是我的優點但我現在沒有優點了只有缺點擺在很多人面前我不想看到她們我想逃避……離開 (匿名)

女 女 我最近情緒1直不太好，經常因為1點小事就哭，甚至是好好的就開始流眼淚，時常想1些不好的事情，因為從小奶奶把我拉扯大，最近真的好害怕她會離開我，在想她要是離開我了怎么辦，然后又會為自己的這種想法自責，“我怎么會這么想呢？”但是又真的好害怕，要是她離開了我根本不知道怎么活下去…… 4歲的時候，父母離異了，她走的時候，還冷漠的跟我說了1句“我不要你了”，這成為了我心里永遠的痛，我總是很忌諱這件事情，而且奶奶不喜歡我的媽媽，她總罵我“你跟你媽1個德行”，我不明白為什么要把我跟她相提并論，那明明是她的問題憑什么要我來承擔。被至親這樣子說，心里真的好痛苦……后來，我爸爸跟另外1個人再婚了，也就是我現在的媽媽，還有了弟弟，她并不關心我，同1屋檐下，更像是陌生人，他們在1起的時候，更像是1家人，而我才是1個徹徹底底的局外人。然而因為現在的媽媽沉迷于賭博，他們總是吵架，甚至會打起來，每次聽到他們倆說1句話，就會膽戰心驚，我很害怕……而且爺爺奶奶也總會抱怨，添油加醋，我好羨慕別人能跟父母談笑嬉戲，我也想體驗1下這種感覺，而不是他們天天被金錢蒙蔽的打罵，太冷漠了……有時候真的感覺世界失去了溫暖，讓人悲傷，快要堅持不下去了……曾經自殘過，甚至有過自殺的想法，但是后來放棄了這個念頭，但是我真的不知道該怎么辦了，我不知道我還能不能撐下去，真的好難受，好壓抑，好無助，好孤獨…… (匿名)

女,15歲,今天依然很煩，突然就很想哭?不知道為什么我總會因為一些小事而崩潰大哭可是我腦袋里想的是明明這件是根本不值得我哭但是眼淚就是止不住一有什么事就哭感覺自己好矯情我總是在想我為什么會活著我活著的意義是什么想了又想最后的結論是活著沒有意義，所以既然沒有意義那我就準備走了就在下個月月底.我之前感覺做起來很簡單的事現在感覺好難你，喜歡過倆個人第一個有八年第二個有兩年，兩個人占了我十年，那兩個人都不喜歡我。我有時候會怨怨他們為什么不喜歡我怨他們為什么對我這么冷淡。唉，你說得話太傷人了很難聽但我依然愿意原諒你你不應該這么對我你總是讓我流淚。我早熟，在與家長和老師爭論的時候，明明不是那個道理，他們總說你一個小孩子懂什么，明明是我說的那個是，可是他們總是相信自己說的因為他們是大人我是小孩。我煩躁的時候沒有刀我就咬手手上有一塊青了有時候會咬出一點血但不多，感覺到疼痛時心里的煩躁便慢慢的平靜下來，現在的生活好壓抑我好想逃。

女,談戀愛需要精力啊。這兩天搬家累到了，全身酸痛無力，感覺累的半死不活的，下班回來看到對象也不想說話，最多撐著精神和她聊幾句吧。幸好對象體諒人。要不然感覺不想談戀愛了。 (匿名)

女,高中生活才開始就倒坑了。我們初中老師思想專制，就是控制欲特別強，讓我們按部就班什么都按她的想法，只有她想的才是正確的，甚至到你吃飯的每一個細節。而且她作業要到12點才能寫完，雙減之后她仗著有學校保護照樣布置很多作業，沒人敢舉報，因為有學校罩著。 我初中跟她談了幾次話，聊了一些不是很健康的話題，她就把我家長找來，在老師之前傳開，而且在班上天天說有人思想不正常，不點名，但我知道是我。我有被她惡心到，因為沒有人愿意跟她私下聊天，她竟然這樣。后面我為了合群，加入班上吐槽她的行列，他們的想法比我還偏激。 畢業了，我以為這樣就解脫了。可是一看到說話語氣像她，布置的作業有她的風格，看到她的影子我都害怕的要命，下意識的厭惡和抵觸。我真的不知道怎么適應高中生活，我也很想舉報這個老師，可是我的班主任會來找到我讓我撤回舉報（舉報沒用），難道就讓這樣的老師禍害學生嗎？我真的過意不去 (匿名)