男,17歲,抑郁癥是一種心理疾病，嚴重時會導致人有自殺自殘等情況，但是抑郁癥不是天生的，抑郁癥是后天各種原因導致的，心理疾病，但是一旦出現生理疾病，很難醫，并且伴隨各種后遺癥，比如記憶下降，聽力下降，以及幻聽等等，（前邊也說過抑郁癥是后天的來的）大部分抑郁癥都是家庭原因導致的，父母的不合導致我們所生活的環境壓抑，以及校園暴力，（我認為校園欺凌）最讓人絕望的是對你孤立，語言攻擊，而不是幾個人對你的暴力（當然是我自己的想法）因為這種暴力可以通過報警了，像父母或者老師求助而解決，所以我創造這個群的目的，是幫助各種各樣的患者解決問題，更想讓抑郁癥患者有個可交流的群，互相幫助，因為我明白只有同樣的經歷才能讓我們更快的恢復，讓我們互相幫助互相恢復，互相勉勵，需要幫忙可在群里@我只要證明了確實有生活中需要幫助等等，我會想辦法幫你解決 （抑郁癥患者專屬交流群，希望各位朋友能互幫互助多活躍群，互相幫助，更希望大家都能分享一些開心的事兒，喜歡的的東西我相信茫茫人海一定會找到懂自己的人，我以前也有過抑郁癥現在好的差不多了）（因為是老群重新改的所以也算新群）進群后，希望大家能分享一下自己的故事，如果有困難且能證明這事的真實性，我會幫助你想辦法并解決，抑郁癥最好的治療方法，不是吃藥，藥只能抑制，真正能解決的只能靠自己，群號10，20，70，5589 (匿名)

男,30歲,初來乍到的來到這里，感覺這里像一個抑郁的大家庭一樣，沒想到和自己同病相憐的人比比皆是！感嘆這個世界為何會有這么多的人換上這種“難以根治類似魔爪纏身”折磨人的病癥！曾經年少的我們都是那么那么的快樂無憂無慮…不知何時自己漸漸的被某些人某些事物刺激到，后來漸漸的病魔纏身。把我們這些曾經很快樂很正常的人給折磨的在外人眼里，就像個瘋子像個傻子，像個吃軟飯啃老的混混…可實際上那些冷言冷語嘲笑的路人卻不知這是一種病癥，一種讓人忘了根本的病魔癥狀！這就是《抑郁癥，自閉癥，社交恐懼癥》等等一系列受過一些情感和一些事物上的刺激造成的。曾幾何時自己也想有個好家庭好的朋友圈娛樂圈，也想交集那些快樂的親朋好友，羨慕那些為了自己的夢想拼搏成功和正在拼搏的人，羨慕那些家庭幸福美滿，事業蒸蒸日上的成功人士！自己的眼中充滿了渴望和無奈，可是回過頭來看看自己，讓這個本不屬于自己的病魔卻把自己折磨的一無所有！每個生命世上走一圈都想快樂的綻放自己，可深受病魔折磨的我們呢覺得自己就是個失敗的人，有時候覺得自己就是雙重人格的人，本意識想走出去，可潛意識就像一個病魔一樣，死死糾纏著你不放，就好像現在流傳的病毒一樣，借用著自己軀體和意識，與自己同生共長。當自己每次想掙扎走出去的時候，它都會出來搗亂。久而久之被病魔侵蝕的我們，已經完全喪失了理智，究竟哪個意識才是真正的自己…對于未來我們同類人仍然是渺茫無期的，對于這世界而言，我想說；我們也是人，我們也希望擁有屬于自己的那份快樂，哪怕是遲來的快樂也甘心情愿。我依然相信世界是美好的，可美好的世界卻不能把我們這些人融入進去！我想凡是患上這種病癥的每個人也都希望自己能盡早的走出來，回報家庭及社會，擁抱世界！且也希望通往世界的那扇快樂的大門依然也屬于我們，等待我們去開啟。更希望當今社會里有更多的人去關注去了解去正常看待這些沒有愛的人包括我，其實可以看做是一群黑暗里的人迷了路迷失了方向，他們需要有人引導著走出去通向世界的光芒！而不是閑言碎語冷言冷語說三道四的在背后指指點點捅人心扉，往往他人都是詆毀攻擊性的去指責，我認為倒不如說句暖心的話語更有愛心…好了這就是我一個抑郁了十二年之久的人！初次來到這里也不知說啥就分享給大家自己的看法和經歷吧！希望有病癥的我們也早日康復，如果有這方面的人想交朋友談心的我大大歡迎希望一起共抗病魔一起走出去，擁抱屬于我們那份遲來的快樂！來者不拒非誠勿擾…

女,15歲,一個抑郁癥患者的自述: 我是二哈，一名重度抑郁癥患者。我的世界，或許和你們不一樣。 我的世界，像是一個牢籠。 從小，我在親戚眼中，就是“別人家的孩子”，成績優異，多才多藝（至少在他們眼中是這樣）。我有著嚴格的父母和嚴格的老師，在他們那里，我聽不到一句鼓勵，反之是一次次的吹毛求疵。我習慣了別人對我的缺點指指點點，卻忽略了我的優點。所以我習慣將自己封閉在一個充斥著自己缺點的牢籠里。父母的責怪，漸漸地讓我無法表達出自己的真實想法。 由于我的身材欠佳，所以在小學四年級前受盡了校園欺凌。小到普普通通的扇耳光，大到偷竊侮辱，這些我已經受夠了。我也曾試著去減肥，可能是因為體質原因，我多次失敗了。我也不知道是不是這樣的事情太多了，所以我漸漸的將自己封閉在人際交往的牢籠里。我不想去交往，更不知道該如何交往。 我漸漸將我的情緒隱瞞，整天掛著微笑的面具。很累，但是必須這樣做。為了維持正常的人際關系，我必須得這樣做。當時我是這樣告訴自己的:撐下去，一定要撐下去。 父母經常出差，所以我小時候一般都是一個人玩。不愿意交往的我通常一個人下五子棋，一個人看電視看電影。偶爾有幾個朋友陪伴，便是莫大的幸福。可是久而久之，我覺得我還是更習慣自己獨處。真好，沒有喧囂，死亡一般的寧靜。我喜歡這種不被打擾的感覺。 初三的，老師誘發了我的抑郁癥。可能是時間太久遠了，我也記不清楚了。總之所有的情緒在那一刻爆發。雖然開始還不是那么嚴重，但是已經很難受了。其實也怪我沒有引起重視，才會發展到現在這個地步。 從那時候起，幻聽，幻覺已是生活中的家常便飯。割腕自殺未遂也是經常的事。發病到一定程度，還有強烈的軀體癥狀，手抖冒汗。我也不是因為想不開，是因為特別難受而會莫名其妙做出這些舉動，請你不要勸我，因為我也控制不住。整天吃著抗抑郁的藥物，非常難受，感覺自己就是一個坑錢的藥罐子。我真的很想把痛苦分給你們一半。可是我不愿意這么做，也不可能這么做。 現在的病情是有好轉，不過每天依然很難受。所以你們想真正理解一個抑郁癥患者是不可能的，除非你是患者本人。但是抗抑的路上有你們在，還是想說一聲謝謝！

男,114歲,人們都會因為各種原因抑郁，有因為愛情抑郁的，也有因為學校以及學習上抑郁的，更有生活和社會壓力導致的，但更多的應該是家庭吧，或者家庭占據了主要因素，抑郁癥更多的是沒有癥狀的，但抑郁癥出現癥狀醫生都會建議你住院治療，但我更覺得所謂的癥狀是長期心情的原因以及作息的原因導致的，（可能住院后還沒有住院前好因為很多藥都有副作用的）所以我希望大家在住院前考慮清楚…… 抑郁癥治療方案在我們國家只有通過藥物治療，雖然這個治療有用，但更多的是副作用，有激素會導致神經錯亂，所以希望有正在經歷的人好好了解這方面。 我接觸過很多抑郁患者，平常生活和聊天更本看不出來這個人有抑郁癥我，所以隱藏性很強，大部分人都不知道自己是否有抑郁癥，所以下面簡單介紹一下自我檢查方式。 抑郁癥早期癥狀最主要的是，未來迷茫，心情低落，出現悲觀等情況，更多的是對自己不認可，思維思考時會出現明顯的緩慢，以及交流困難……最明顯的是，不想做事，不愛交流，整日不出門，出門也會猶豫半天，以及晚上出門均多，更重要的是一旦出現，也不能及時發現，更不能及時得到家庭方面的安慰，更多的是不理解，因為大部分人對這種病，都理解不徹底，就以為單純的是心理出了點問題，問題不大，所以才不能早點去心理醫生哪里明確得到解決問題，等時間一久，就會出現，自殘，對生活未來充滿迷茫，睡眠不好，沒胃口，惡心這些癥狀…… 現在建立了一個群，可以詳細問群里的朋友，確定是否抑郁，或者有沒有必要去看醫生，然后就是交流等等，希望大家樂觀，多分享一些有趣的事兒，也可以遇到有趣的人，但是也希望大家能互相陪伴。 （總結） 如果在醫院確診了抑郁癥，醫生建議住院，我更希望大家，在住院前給家里人說明原因，住院中，希望配合有效治療，盡量吃沒有后遺癥，或者后遺癥小的藥，在治療期間，希望大家多看陽光的視頻，對自己感興趣的事，不要看抑郁的視頻，以及孤獨的視頻，和文案等等，治療完后希望大家能徹底恢復，或者在以后出現類似情況后，需要立即找家人商量并且得到有效介意，交談時需要耐心，詳細并且組織語言慢慢溝通。 治療完后建議培養喜歡的事物，多運動，多交朋友，養只小動物，多出去走走。 這上邊都是我自己的意思，如果有問題可以找我私聊，并且提出有理句子等等，希望大家能加群，在群里都是五湖四海的朋友，因為各種事情而抑郁，進群的目的是發泄找人訴說心理的委屈等等，群主會在線傾聽做出合理的建議以及幫助……

男,113歲,人們都會因為各種原因抑郁，有因為愛情抑郁的，也有因為學校以及學習上抑郁的，更有生活和社會壓力導致的，但更多的應該是家庭吧，或者家庭占據了主要因素，抑郁癥更多的是沒有癥狀的，但抑郁癥出現癥狀醫生都會建議你住院治療，但我更覺得所謂的癥狀是長期心情的原因以及作息的原因導致的，（可能住院后還沒有住院前好因為很多藥都有副作用的）所以我希望大家在住院前考慮清楚…… 抑郁癥治療方案在我們國家只有通過藥物治療，雖然這個治療有用，但更多的是副作用，有激素會導致神經錯亂，所以希望有正在經歷的人好好了解這方面。 我接觸過很多抑郁患者，平常生活和聊天更本看不出來這個人有抑郁癥我，所以隱藏性很強，大部分人都不知道自己是否有抑郁癥，所以下面簡單介紹一下自我檢查方式。 抑郁癥早期癥狀最主要的是，未來迷茫，心情低落，出現悲觀等情況，更多的是對自己不認可，思維思考時會出現明顯的緩慢，以及交流困難……最明顯的是，不想做事，不愛交流，整日不出門，出門也會猶豫半天，以及晚上出門均多，更重要的是一旦出現，也不能及時發現，更不能及時得到家庭方面的安慰，更多的是不理解，因為大部分人對這種病，都理解不徹底，就以為單純的是心理出了點問題，問題不大，所以才不能早點去心理醫生哪里明確得到解決問題，等時間一久，就會出現，自殘，對生活未來充滿迷茫，睡眠不好，沒胃口，惡心這些癥狀…… 現在建立了一個群，可以詳細問群里的朋友，確定是否抑郁，或者有沒有必要去看醫生，然后就是交流等等，希望大家樂觀，多分享一些有趣的事兒，也可以遇到有趣的人，但是也希望大家能互相陪伴。 （總結） 如果在醫院確診了抑郁癥，醫生建議住院，我更希望大家，在住院前給家里人說明原因，住院中，希望配合有效治療，盡量吃沒有后遺癥，或者后遺癥小的藥，在治療期間，希望大家多看陽光的視頻，對自己感興趣的事，不要看抑郁的視頻，以及孤獨的視頻，和文案等等，治療完后希望大家能徹底恢復，或者在以后出現類似情況后，需要立即找家人商量并且得到有效介意，交談時需要耐心，詳細并且組織語言慢慢溝通。 治療完后建議培養喜歡的事物，多運動，多交朋友，養只小動物，多出去走走。 這上邊都是我自己的意思，如果有問題可以找我私聊，并且提出有理句子等等，希望大家能加群，在群里都是五湖四海的朋友，因為各種事情而抑郁，進群的目的是發泄找人訴說心理的委屈等等，群主會在線傾聽做出合理的建議以及幫助……

女 女 每個人都是這樣。 每天，每個小時，每一秒鐘。 每個國家，每個角落，總是上演著這樣或那樣的悲劇。 最是純粹的、從內心深處放射出來的天然的絕望。 沒有人工粉飾過的顏色，沒有災難雕琢后的痕跡。 什么都沒有發生，或者說這只是一件非常小的事情而已，可他就是那么在意。 絕望一直都在那里。 如果可以，我真想和你換個腦子，哪怕就一秒鐘。 一秒鐘也好，一秒鐘也夠你體會這種撕裂的疼痛。 他們說，抑郁癥就是矯情，你為什么要想那么多，自己給自己找罪受，放開點，總會好的。 如果我真的能什么都不想了，那我也就不會抑郁了。 我正是因為天生的性格，天生的敏感，才不得不去想那么多啊，控制住自己不去想那么多，實際上對我來說才是一件更為痛苦的事情。 想太多，對于我是自然而然的，不需要多余的命令，大腦自己就會開始運轉，不，應該說是它從來就沒有停止過運轉，哪怕夢里也不放過。 把每件事情總是復雜化，這是我們的通病，是我們所無法控制的事情。 如果真的那么簡單，靠不去想太多，吃點藥，看看心理醫生，放寬心，適當地鍛煉鍛煉，多讀些健康積極的書籍，就能好起來，那如今就不會有這么多的抑郁癥患者還徘徊在深淵里。 戰戰兢兢，如臨深淵，如履薄冰。 每天的每天都好似一場激戰，神經時刻如同快要繃斷的弦，胸悶偏頭痛總是接踵而來。 生活中每一個你所接觸的人，都有可能是你的敵人。每一個人都有那條冷不防拍死牛氓的尾巴。 那些所謂的勵志音樂、短片、書籍，并不能帶給我更多積極的想法。 在一個抑郁癥患者的眼睛里，他可以被一件小事而感動到深夜哭泣、激動得徹夜難眠，卻也總是被社會上那些灰色麻木的人性的邊緣所驅趕。 我看不到積極的，或者說我看到了也感受到了，但我無法改變。 抑郁已經成了一種習慣，就這么融在里面，像把污泥攪進了蜜糖當中，悲哀與美好再也分不開。 沒有積極，但那些悲傷的、感慨的文字卻總能勾走我破碎的魂。 盡管沒有任何安慰與激勵可言，全篇都只是一頭瀕死的獅子那絕望地掙扎與怒吼，可就像是嗅到了同類，每次我就這樣再次被感染。 在這個沒有邊際沒有盡頭的世界里，我們互相抱著取暖。 陌生人，我們不是朋友，我們沒有生活在同一個城市，沒有坐上同一班地鐵，樓道邊意外相撞的兩個人不是我們，但，盡管我們從不知道對方是誰，我也想擁抱你。 在這個冰冷的灰色雨幕里，和我穿著同樣顏色的灰衣服的只有你。周圍那些鮮艷的大紅我都視而不見，陌生人，我只要你。 我們不是朋友，我知道我們只是一群抱在一起相互取暖的孤獨者。 可是這樣的孤獨者，至少在我眼里，他比誰都要更加真誠。 我看到了，你那顆憂郁而敏感的內心，和別人談話時緊張的羞怯，哪怕屢次被別人傷害你也總是掏出真心，你理理耳朵上邊那攥頭發只為了緩解尷尬的境遇。 那些性格內向的姑娘，面無表情卻假裝自己很皮的男孩，坐在寢室里拿著刀哭泣的學生，每天晚上徹夜睜著眼睛等著看第二天朝陽的人，說真的，我都理解你們。 因為我也正是和你們一樣，徘徊在這人世的噩夢當中。 放棄了救贖，只希望解脫。 (匿名)

不知道現在有多少未成年沒讀書了，又有多少抑郁了，我不知道你為什么抑郁，也不知道你以前經歷了什么或現在又在經歷什么，若你每天在家很迷茫不妨出去看看出去走走，每天待在家里抑郁不會好該迷茫的還是得迷茫。 大部分自殘是在受了委屈或不理解才自殘的，還有一部分是晚上的時候才無聊了心事多才自殘的。 所以建議抑郁的人每天不要和不理解自己的人聊天和讓自己委屈的人聊天，還有晚上記得早睡，睡不著就閉著眼，在心里默默的數羊，實在睡不著就蓋好被子，一直閉著眼就慢慢的入睡。 每天規劃好時間堅持一段時間就會好轉。 比如早上6點起床，刷牙洗臉跑步，7點吃飯，吃完飯不到8點，然后靜下心來看一些歷史書或一些有意思的書，看到10點就把書放下，聽會歌、聽到11點后自己開始做飯吃，做好飯吃完后就走會或站會就1點了就開始午睡到下3點，然后起床玩會游戲放松下，到了下午五點半就開始幫家里掃地或煮飯一些家務，吃完飯就7點了，就出去走走、走到8點回家，休息會刷牙洗臉洗腳，玩到10點就開始睡了，玩手機的時候千萬別看什么抑郁的視頻傷感的歌和一些文案! 就這樣慢慢的度過一個月，然后就去找個學校重新讀，如果怕原來的學校老師說你同學對你不友好，就換個學校讀，讀書的時候要多交朋友，和不喜歡的同學就少交流交往，有事跟家里說，跟老師說，不要悶在心里，老師不能理解你，家里人肯定會的，但前提是你要說清楚。 就讓 抑郁隨時間消失，讓自己變得活潑 不要再傷害自己，也不要虛度年華 就讓那段不好的時間，隨著年齡遺忘在記憶，記住每個讓你開心的事，讓你喜歡的人或事，加油吧朋友! 相信自己！就算抑郁也不會打敗自己，反而會讓自己更加強大，反而會讓自己明白，這就是我蛻變的過程，會讓自己更加努力，更加強大! 望爾在見，不再抑郁，望爾在見，不再抑郁，望爾在見，不再抑郁!

女,14歲,9月幾號我的抑郁癥慢慢發作，我開始對學校的同學老師，產生恐懼感，那幾天我只是心情不好，不想說話，聽不進課，也不想跟同學一起去吃飯。那天晚上距離下晚自習還有一節課，我去老師辦公室找班主任。當時我沒忍住，哭著跟老師講，我想回去，我害怕這里。晚上我哥來接我回去，到家給我講了好多他所謂的大道理，我一點都聽不進去，越聽越煩。請了兩個多星期的假，再去學校的時候。他們都用異樣的眼光看我。有的在那說，你請假回去這么久，終于舍得回來了？回去天天玩手機，是不是很開心啊？……我一句沒回答，坐在位置，頭趴在手臂上，眼淚又沒忍住哭，書上都是掉的眼淚，鼻尖酸酸的。當我抬起頭的時候，前面的同學就問我，我怎么了，怎么哭了，有事就給他們說阿。可是我開不了口，我不想麻煩他們任何人。 九月二十幾號，去醫院看了心理醫生。是重度抑郁，雙相障礙，重度焦慮，和社交回避。醫生建議是服藥，我哥講，讓我自己調整就行了。后面我的抑郁癥越來越嚴重，在學校沒呆幾天，就不想呆了，我很煩那里，跟他們根本處不來，沒有任何話題可以聊。 后面去復診，醫生給開了藥，可我不想吃，覺得沒啥作用的。每天都很煩，家里就我跟我哥，我爸媽在其他城市，他幾乎每天都在忙。所以我做什么事都是獨來獨往。自我抑郁之后，身邊的朋友，能真正告訴我該怎樣做的，沒幾個，其他的除了跟我說讓我好好調整，就沒別的了，在學校的那個，她放假回來，也很少跟我聯系了，關系就好像越來越淡了。 我每天都會把自己鎖在房間里，哪里也不想去，就躺在床上，躺一整天，餓一頓吃一頓。一到晚上我就會莫名其妙的怕，然后腦子里就會想到同學說的那些話，還有身邊其他人說的，那些字句就重復在我腦子里，過去發生那些事，我很難控制不去想，半夜會連續做好幾個噩夢，醒來之后，到天亮才睡得著，明明蓋了被子，身上還總是一陣忽冷忽熱的。脾氣也變得比以前更差了。有好幾個晚上，瘋的想死，刀片拿在手里，想狠狠劃下去，可每一次總是猶豫不決，我恨自己，為什么就沒那勇氣。 抑郁癥確實不被人理解，所以我身邊的那些所謂的朋友，一個個都想遠離我，敷衍我，她們幾乎都只在需要我的時候才聯系我。 誰能告訴我，我該怎么做嘛。

女,29歲,燉出來了！看起來顏色有點深了！不過確實很好吃。 (匿名)

女,18歲,畢業一年多了，很想回學校看看喜歡的老師，可是怕。曾經我給他造成了困擾，現在還有必要去看他嗎 (匿名)