女 我是一個(gè)13歲的女孩，我不知道為什么，我的父母好像從來(lái)都看不慣我，我有一個(gè)和我差九歲的妹妹，他們對(duì)妹妹很好，而對(duì)我卻是不管不問，不管多久，我都只有兩套衣服，現(xiàn)在算來(lái)該春天了，我還是穿冬天的衣服，我想過(guò)了，我只要努力學(xué)習(xí)，從這里考出去，但是我實(shí)在堅(jiān)持不住了，我真的好想死，但是又怕疼，出去的時(shí)候，我媽媽問我，你穿的花枝招展的要勾引誰(shuí)去？是他們不給我買衣服的，對(duì)我卻是這樣，我媽媽可能和我奶奶關(guān)系不太好，我從小是奶奶一手帶大，自然跟奶奶最親，但是我的媽媽卻不讓我見我的奶奶，但是我真的很想她，我會(huì)自己偷偷過(guò)去，但是如果讓我媽發(fā)現(xiàn)，我真的可能該死了，因?yàn)檫@些，我真的想死了，我真的堅(jiān)持不住了，我真的現(xiàn)在感覺好迷茫，不知道該怎么辦，死應(yīng)該也是一種解脫 (匿名)

女,18歲,我的媽媽有精神病但是喝上藥就沒事我從生下來(lái)奶奶就扶養(yǎng)我媽媽只會(huì)給我錢我爸不太會(huì)說(shuō)話我學(xué)校不是很好學(xué)校里有什么困難不知道和誰(shuí)說(shuō)只能自己程受我很缺愛可是我一遇到事情就想死我也想活我現(xiàn)在不想上學(xué)了我想換一個(gè)環(huán)境我想出去不想在家里我媽老是和我爸吵架他們從來(lái)不考慮我心里怎么想的我真的不想上學(xué)可是我媽同意我不去了可是我想出去他不讓我好累我想出去怎么辦 (匿名)

女 我是獨(dú)生女…三年前父親去世.…我母親做了很多年家庭主婦…我爸去世后我母親經(jīng)常看不慣我…晚睡晚起看不慣就開始念叨…每次念叨就會(huì)說(shuō)我沒用…生到這樣的女兒沒用啦之類的…一開始我覺得媽媽不容易…我就默默聽著…她也會(huì)說(shuō)什么…現(xiàn)在我只有你了…你要好好照顧自己…你生病了我怎么辦…在父親去世的時(shí)候…媽媽叫我去學(xué)校后每天要打一個(gè)電話…可是電話內(nèi)容都是…我外婆又罵她了…我說(shuō)你別總說(shuō)我沒用…她說(shuō)別人家家長(zhǎng)也這么罵的…別人孩子就沒事…為什么我就不行…很多親戚也會(huì)說(shuō)我媽媽不容易…讓我多忍忍…后來(lái)忍不住就經(jīng)常跟她吵架…有一次吵架…我媽說(shuō)我爸是被我氣死的…然后…我就開始摔東西…比之前更克制不住的想死…也自殘過(guò)…醫(yī)院包扎回來(lái)后…我想關(guān)回房間靜靜我媽不讓又開始罵…當(dāng)時(shí)我就想…死了人家都不心疼…死了都要被罵承受能力差…然后我就…沒那么想死了…因?yàn)椴桓市摹髞?lái)…我就越來(lái)越不愿意回家…不愿意見親戚…話越來(lái)越少…不愿意出門不愿意見人不愿意工作…有時(shí)候回家…我媽不讓我去外地找工作…我就鎖在房間里…窗簾也不敢開…我媽媽出門我才出房間…有時(shí)候…也想說(shuō)…跟他商量一下之類的…但是特別怕她開口…總覺得她一開口又是罵我…就算她不罵我…她嘮叨…講的話不過(guò)分…我也害怕…聽到她聲音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我經(jīng)常都是讓男朋友聯(lián)系她…或者微信…特別怕看到他的短信…來(lái)電…也很害怕出門找工作…也試著出去找工作…甚至試著工作…坐到辦公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁癥…我也想去醫(yī)院…卻又不敢…想著就算要吃藥也得治好…卻連醫(yī)院都不敢去… (匿名)

女,20歲,我…還有救嗎已經(jīng)在努力活著了很努力了…現(xiàn)在真的累了，這么多年來(lái)吃藥給自己做心理疏導(dǎo)…最后只總結(jié)出了可笑的一句…如果世界不溫柔那我就用溫柔擁抱世界從不給人添麻煩到做好事再到捐獻(xiàn)遺體還有什么我能做的才能配活著心都死了胸口空空的就好像被掏了心臟 出生只是為了生男孩我的名字大名到小名無(wú)一不是寓意著父母只想要個(gè)兒子 不到一個(gè)月被去外婆家直到四歲 五歲上學(xué)前班五歲半被侵犯被老師打被同學(xué)欺負(fù)父母幾乎天天打架所以很懂事六歲轉(zhuǎn)學(xué)去縣城上小學(xué)躲著所有人買資料都不敢告訴母親因?yàn)榕吕蠋煵粫?huì)的都不敢問同學(xué)也不敢問在家寫作業(yè)發(fā)燒睡了過(guò)去第二天母親給老師打電話才知道我沒交錢買資料老是說(shuō)母親不在家起床就又挨打了后來(lái)啊老是搬家母親躲著父親一年才見一次姐姐偷錢威脅我不能說(shuō)出去所以每次都挨打母親逼問我是誰(shuí)偷的姐姐怒視著我我怕極了就更不敢說(shuō)了…七歲被留級(jí)了慢慢適應(yīng)了這種集體小學(xué)的生活發(fā)現(xiàn)這里的老師不會(huì)無(wú)緣故打我同學(xué)也很好只是家人…別的孩子每天都有父母接而我…每天最漫長(zhǎng)的路就回家的路自己回家…母親買雞腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨頭帶點(diǎn)肉我就不吃了說(shuō)我不愛吃姐姐學(xué)習(xí)好弟弟想要的她都會(huì)給買那時(shí)候好羨慕姐姐弟弟過(guò)生日總會(huì)買蛋糕叫同學(xué)姨姨叔叔一起而我…好羨慕學(xué)會(huì)了一個(gè)新詞原來(lái)叫偏心于是寫到了日記里被她發(fā)現(xiàn)了打的可真慘好多都記不清了…八歲有一次叔叔阿姨們來(lái)我家喝酒吃飯我解開了母親的手機(jī)叔叔順手就拿走了后來(lái)其他人走了叔叔和母親就吵架了叔叔走后母親就打了我拿著菜刀在我腦袋臉上脖子附近她一臉恨意我沒出聲木納的看著她眼睛瞪的老大面無(wú)表情流眼淚她想殺我……我困了今天就到這里吧不講了明天再講就當(dāng)神經(jīng)病的自述吧才到八九歲還有十二年的沒講呢晚安 (匿名)

女,15歲,女，15歲，我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越死了，我真的很討厭這個(gè)世界，我想大年初一去死，我很討厭我的家人從小到大我的家人都非常偏心弟弟妹妹，典型的重男輕女，從小到大都這樣，而且我還發(fā)現(xiàn)了一個(gè)秘密，我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在的媽不是我的親媽，而她也真的很偏心我的弟弟妹妹，我爸也是這樣，我從小到大受盡了委屈，我奶奶還罵我以后被我老公打死之類的狗逼話，詛咒我死，然后有一次我表妹來(lái)我家過(guò)夜，我表妹那個(gè)狗逼東西非要跟我睡一起，我不愿意，我爸直接那椅子砸我還把我直接拽下樓梯，害我把頭摔腫了，直接腫了大包，他還要我跟我媽，我表妹道歉，我當(dāng)時(shí)一臉懵逼，這件事情關(guān)我媽什么事，因?yàn)楫?dāng)時(shí)我真的被嚇到了，腿也嚇軟了，我直接跪下了，啥也不知道，就跟我媽道歉了唄，我家人從小就罵我，從小罵到大，我都不知道自己怎么長(zhǎng)大的，我真的很后悔生在這個(gè)家庭里面，我都不知道我自己是不是上輩子毀滅了世界，才生在這個(gè)家庭里面，家人每天都打架吵架，對(duì)我造成了很大的影響，那時(shí)候我爸那件事情直接對(duì)我造成了心理陰影，從那以后我都是很害怕他，不敢跟他說(shuō)話了，我覺得我自己要頂不住了，我在想，如果我死了，我家人是不是會(huì)很開心，畢竟終于死了個(gè)累贅。 (匿名)

男,22歲,我覺得自己像個(gè)無(wú)助的孤兒，我有家，不要覺得我不孝順或者忤逆，我孝順，我聽他們每個(gè)人的話，即使他們是那么的不和睦，互相打罵，我從不敢對(duì)他們的想法質(zhì)疑，不敢拒絕他們的命令，因?yàn)橐坏┻`背那就意味著他們的雷霆暴怒，而那帶給我的感覺卻是深深的無(wú)助，我被忽視，我覺得自己很卑微，不討好他們的話，我就一文不值，愛我的人只有我媽媽，她真的關(guān)心我，她甚至愿意把她身上唯一的錢給我，盡管她本來(lái)就沒錢，在地里挖出的紅薯，或者白菜，賣來(lái)的一丁點(diǎn)錢都給了我，因?yàn)樗芯癫。杂行┤死鲜墙o她很少的錢買走她賣的東西，曾經(jīng)，我會(huì)因?yàn)樗┲昵八Y(jié)婚買來(lái)的那件早已過(guò)時(shí)的衣服站在街頭，面前的背簍里擺著幾顆不成樣子的白菜，我羞愧難當(dāng)。面紅耳赤，看著同學(xué)們的母親都光鮮亮麗，我會(huì)責(zé)怪我自己為什么要有這樣的媽媽？她愛做飯，家里人老是罵她，做的不好，她的確做的不好，最喜歡買豆腐用油炸，又干又沒味兒，她的確不會(huì)做菜，但她卻會(huì)按時(shí)叫我吃飯，她最喜歡一個(gè)人說(shuō)說(shuō)笑笑，或者一個(gè)人埋怨不停，我知道，是我爺爺和奶奶的霸道和脾氣讓她變成了這樣，這么多年，沒人能認(rèn)真聽她說(shuō)一句話，給她一個(gè)肩膀靠，所以她精神失常了，當(dāng)我看見別人，周圍人都比我家情況好，越來(lái)越富足，我恨這個(gè)家，我恨為什么他們要這樣，我會(huì)在課堂上面對(duì)突然出現(xiàn)在窗邊的我媽媽的臉而恐懼，那是她給我送菜，家里做的咸菜很老，都吃不動(dòng)，而且是用那種喝茶的茶盅裝起來(lái)的，很丟人，我覺得她的出現(xiàn)會(huì)讓女生對(duì)我有貶義的議論，因?yàn)槲铱匆娝麄內(nèi)绾涡呷栉覀儼嘁郧皟蓚€(gè)女生，說(shuō)她們是炸彈，我甚至也不能穿一件鮮艷的衣服出現(xiàn)在同學(xué)面前。記得有一次用學(xué)校發(fā)的補(bǔ)助買了一雙運(yùn)動(dòng)鞋，卻被我二姨說(shuō)，我爸爸發(fā)了脾氣，說(shuō)我再亂用錢就不讓我讀書了，聽著這話，我心里無(wú)比的恐懼，我不知道未來(lái)在哪里？我該怎么面對(duì)，我家里人和鄰居關(guān)系也很僵硬，所有我就像個(gè)不受歡迎的孩子一樣，久而久之，可能影響了我的生活，現(xiàn)在我也一樣認(rèn)為這個(gè)世界很危險(xiǎn)，周圍大多數(shù)人都是懷有敵意的，先在我大學(xué)畢業(yè)，在一個(gè)測(cè)繪公司工作了一年辭職了，不想回家去，因?yàn)榧依锶藗€(gè)個(gè)喜歡圍著我說(shuō)長(zhǎng)道短，媽媽住精神病醫(yī)院了，因?yàn)楝F(xiàn)在國(guó)家政策有精準(zhǔn)扶貧，費(fèi)用都可以報(bào)銷，我現(xiàn)在干什么都沒動(dòng)力，不想出門去，有時(shí)候鼓起勇氣出去走一遭，感覺一無(wú)所獲，我還是原來(lái)的自己，低迷，自卑，不敢大聲說(shuō)話，不敢和陌生人交流，覺得自己的想法一定是不好的，說(shuō)出去不受歡迎的，也從不相信別人，沒法出去工作，也不能回家，到同學(xué)這里貓著，我該怎么辦，求助心理醫(yī)生，帶領(lǐng)我走出去。

女 我做什么都是錯(cuò)，父母每天回到家沒有點(diǎn)好臉色，剛開始我盡力去討好他們，可是又能怎樣。每天回到家，總找各種理由對(duì)我和妹妹發(fā)脾氣(在家98%的時(shí)間用我們泄氣)，幾乎從不管我們學(xué)習(xí)，然后我們成績(jī)差就名種數(shù)落，生活中各個(gè)細(xì)節(jié)都與其他孩子與我們比較。 我真的從未想過(guò)從出生開始就在外婆那里(待了整整12年)，這12年期間，外婆外公生病了都盡量不去看醫(yī)生(因?yàn)榧揖巢缓?。大舅殘疾了沒有什么收入，小舅自從娶了舅媽后就提出分家，從不給外公外婆生活費(fèi)。每次我去學(xué)校上學(xué)(寄宿學(xué)校)都帶一罐干菜去吃上一周，現(xiàn)在腸胃炎什么都有。身體也不好，五六年級(jí)時(shí)經(jīng)常生病，然后寄宿又不好回去。有一次，我手抽搐，老師打電話給外婆他們讓他們來(lái)學(xué)校，老師當(dāng)時(shí)看到他們挽起褲腿，腳上都是泥。老師問他們?cè)趺船F(xiàn)在才到？還有我爸媽呢？外公外婆不好意思的說(shuō)他們剛從水稻田回來(lái)，而我爸媽不在家。老師馬上就打了電話給我媽說(shuō)讓她接我回到她身邊，還說(shuō)作為父母連自己的孩子兩年內(nèi)身體狀況百出也不聞不問。起初我不想跟我媽，因?yàn)樵谶@件事之前，有一次打電話她聽到我的聲音問我是誰(shuí)并且對(duì)我說(shuō)她差點(diǎn)忘了她還有我這個(gè)女兒。如果不是外婆再三勸我說(shuō)媽媽那邊有更好的學(xué)習(xí)資源，而且她也沒有什么能力養(yǎng)我了，我也許就不會(huì)回來(lái)。 剛開始我成績(jī)還可以，我媽對(duì)我還好。可當(dāng)我臨進(jìn)高中時(shí)成績(jī)波動(dòng)，以及我姐闖禍，我媽就開始性情大變。每天對(duì)我們大吼大叫。 我現(xiàn)在高二，成績(jī)不好，我媽更是暴躁，有次她還說(shuō)為什么什么事都要她管，說(shuō)我爸什么也不管(她嘴上這樣說(shuō)，但她從不會(huì)讓我爸管，極其護(hù)夫)我就說(shuō)她不跟我爸說(shuō)，她就吼著說(shuō)你不知道自己去說(shuō)(當(dāng)時(shí)吼得整棟樓應(yīng)該都聽見)。我真的很生氣，因?yàn)樗矝]管過(guò)多少我們的事，管得是每天的柴米油鹽和錢。 我真不明白她為什么要生4個(gè)，而且她之前還想生。沒有能力養(yǎng)好我們就不要帶我們來(lái)這個(gè)世界。沒有那個(gè)孩子的心，是生下來(lái)就該用來(lái)傷害的。 也因?yàn)檫@樣的家庭背景，我從小就自卑，不知道如何跟別人交流也不敢。一上臺(tái)就結(jié)巴。我總以為對(duì)別人好就可以獲得友誼，那知道借我錢的人跟別人說(shuō)我這么大方定不會(huì)要還錢的，就直拖著不還(他那知道我的錢都是從牙縫里省出來(lái)的)。 現(xiàn)在的老師也不是很喜歡我，也許成績(jī)差吧。 總之，我有很多煩心事，生活在陰溝里的孩子也許本該這樣吧 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個(gè)廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個(gè)錯(cuò)誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個(gè)地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時(shí)候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說(shuō)話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會(huì)鼓勵(lì)我其他都會(huì)否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對(duì)我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說(shuō)話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對(duì)我競(jìng)爭(zhēng)班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時(shí)候我總是挨欺負(fù)，就是因?yàn)槲倚愿褴浫酰嬖V我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰(shuí)讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會(huì)顧慮很久……我多想體會(huì)那種義無(wú)反顧的拼搏時(shí)光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個(gè)孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因?yàn)槲沂俏ㄒ坏暮⒆游也桓宜溃抑牢抑锌几呖际Ю且驗(yàn)槲铱偸穷檻]太多，給自己的壓力大過(guò)努力，而且我從小就會(huì)看眼色，她常常搞得我不自在，我一說(shuō)話就盯著我導(dǎo)致我真的說(shuō)話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對(duì)的還是錯(cuò)的，我從來(lái)就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對(duì)象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時(shí)我印象很深，后來(lái)性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點(diǎn)意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時(shí)想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長(zhǎng)時(shí)間讓自己平靜下來(lái)，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請(qǐng)問有什么辦法改變性格嗎？還有，請(qǐng)問我可以吃什么藥來(lái)緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

女,20歲,我想你了可以我們不太合適。。。。。。。。。民。

女,14歲,服了，我家長(zhǎng)真的是把我當(dāng)成一個(gè)刷分機(jī)了嗎？還是一個(gè)刷不了幾分的刷分機(jī)。無(wú)語(yǔ)了，我不配待在家里嗎？成績(jī)不好就是個(gè)廢物嗎？好，爺是廢物行了吧，廢物好歹還有利用價(jià)值，我，利用價(jià)值也沒有。 (匿名)