女 我好失敗，所有人都不喜歡我，都惡心我。我活得好卑微！沒朋友，沒親人，沒人喜歡我，活得茍且………未來好迷茫……！

女 同學都說我不好 家長又不理解我也訓斥我 我覺得我沒有什么希望了 不想面對學校 (匿名)

女 我做人好失敗啊，感覺全世界只有我一點也不上進，整天只知道玩，爸爸媽媽說我空閑時間只知道玩手機，說以后我連討飯都不會，說大學應該每天學習???那這樣的話還不如早點工作，空閑時間就可以不用被他們說三道四的了╯▂╰不僅和老師同學呆在一起很煩，和爸爸媽媽呆在一起也很煩，生活一點也不快樂，什么時候我才能熬出頭啊 (匿名)

女 總感覺自己很失敗，做了對不起別人的事情，自己做什么最后都是錯的，覺得自己惡心，活的很累，覺得沒人值得相信，容易哭，很愛發脾氣，被同學說作，覺得自己壓力很大，自殘，想死不敢。 (匿名)

女 我覺得我真的活不下去了，可能我在別人眼里可能就是一個笑話吧，沒有身邊的人漂亮，班主任也不平等對待，明明我的能力也很強，但是還是對別的同學好，即使她學習不如我，真的對世界沒有任何希望了，爸爸媽媽也要求我，沒有希望了。昨天也剛剛失戀，所有希望都沒有了，壓倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女,感覺自己活的很失敗，對生活失去了信心，對未來很茫然

女,感覺自己什么都做不好，學習學不好，連唯一的好朋友也跟我鬧掰了，我就是個廢人，父母對我都失望透了吧…… (匿名)

女,17歲,好崩潰啊，為什么什么都做不好，什么都在往壞的方向發展，總是趕不上別人，一次又一次，我真的好難過，這樣失敗，這幾天一直在哭，但也沒有人可以有所共情，每個人都是獨立的個體，悲歡并不相通，不好說些什么，只是很難過很難過，只有一把很久以前的小刀，有些鈍了，在手上亂劃只能出一點點血，這種時候心里就更難受了，我想要解脫，不想這樣沒有意義，自殘也是沒有意義的，只是認為好像能解脫一樣，像是覺得是目前的救命稻草一樣，孤身回望，只有自己一人，我沒有別的辦法了，我什么都做不好，是家里人的負擔，也是個很爛的人，在打擾他人的生活，好累啊，軀體化又開始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自習還在學校哭了被同學看到了，他們人很好還安慰我，只是我似乎不配那些關心，因為我沒有做好也不知悔改，只會在失敗以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想過去的失敗，陷入了一個循環的沼澤，我不想這樣，不想這樣啊，或許死掉會更好，我好想解脫，晚自習下課，望著馬路真的很希望有一輛車沖出來把我殺死，但是他們也是人啊，似乎我會毀了別人的一生，我真是個爛人，死了都不讓人好過，怎么樣都是虧欠別人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年藥了，我不想放棄但我也不想繼續下去了，好累，好累，我只是想要一個解脫。 (匿名)

女,18歲,我感覺我的心理問題正在惡化，身為人類該有的情感很淡，比如我的家人很愛我，他們愿意動用自己不多的財產供我學藝術，只是因為我喜歡藝術，可我卻并不覺得有多愛他們，至少沒有他們愛我的那么多，甚至分別幾個月我都不會思念他們，但是他們常在電話中表達對我的感情讓我很愧疚，我感覺自己有點鐵石心腸。 家人對我真情表露的時候，我甚至不能耐心聽下去，也懶得動用感情來對話，導致家人的因為心涼，甚至他們會因為我不能共情而與我爭吵，從這一方面來看，我覺得我不是一個合格的家人。 我并不是一個安全感高的人，我的朋友很少，和他們在一起的時光很愉快，可是一旦有人和我的朋友搭話，或者加入我們的聊天，我都會提高對這個人的警惕，我很害怕我的朋友被搶走，可我向我的朋友傾訴這件事，他們只會覺得我太大驚小怪了，覺得我太敏感，這我也知道，可我改變不了我的內心和情感，即便我在別人面前表現的很開朗，我也并沒有一顆開朗的內心。 我對生活也沒有很高的熱情和期待，時不時會想如果我死了該多好，與此同時又不會尋死，矛盾而糾結。 我找出一部分原因，可能是原生家庭和我個人的性格造成了這些問題，我希望得到疏導，我希望以健康的心態生活。 (匿名)

有沒有真實的國家心理咨詢師，我心理好難受?，我想要看到證件和身份證信息一致的，想做一段時間的心理咨詢 (匿名)