女,19歲,我現(xiàn)在大二在讀，我的生活越來(lái)越充滿消極，我的腦子里滿腦子都是自殺的想法，我已經(jīng)越來(lái)越無(wú)法控制自己的情緒，都會(huì)因?yàn)橐恍┢婀值氖驴蓿依锶瞬焕斫馕遥€經(jīng)常罵我說(shuō)我，我覺(jué)得自己好沒(méi)用，我已經(jīng)連續(xù)劇頭疼，惡心好長(zhǎng)時(shí)間了，我真的好累，睡眠也特別淺，我為什么要開(kāi)到這個(gè)世界，沒(méi)有希望，沒(méi)有光芒，好累好累，沒(méi)有真正對(duì)我好的人，為什么要活著！！生活里太多事兒了太難了太失望了我是廢物 (匿名)

21歲，大學(xué)生，女孩子。高一的時(shí)候遭受過(guò)摯友的背叛，那時(shí)候就影響挺大，整三年很抗拒和別人來(lái)往，本來(lái)很好的學(xué)習(xí)一落千丈，本來(lái)開(kāi)朗樂(lè)觀變得越來(lái)越消極悲觀，有過(guò)割腕自殘想死但理性繃著從來(lái)沒(méi)有實(shí)施過(guò)，從高中開(kāi)始不管做什么都沒(méi)興趣，本來(lái)有很多興趣愛(ài)好也變得什么也不喜歡，后來(lái)大學(xué)了本來(lái)就不怎么好的家庭也出現(xiàn)各種問(wèn)題，我開(kāi)始更加迷茫痛苦，自己的問(wèn)題也無(wú)法解決，又覺(jué)得什么事都做不好，自己是個(gè)沒(méi)用的社會(huì)垃圾，整天不管睡多久都沒(méi)精神渾渾噩噩，覺(jué)得沒(méi)法在這個(gè)世界生存，情緒永遠(yuǎn)低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大學(xué)開(kāi)始身體也不太好有睡眠障礙。曾經(jīng)特別天真地?zé)釔?ài)這個(gè)世界，現(xiàn)在變得對(duì)整個(gè)世界不信任又仇恨，以前還想救救自己，拼命向希望掙扎，久而久之發(fā)現(xiàn)好像再也沒(méi)法自我解脫，但是再這樣下去真的會(huì)無(wú)可救藥吧...我實(shí)在不想這樣，也不知道算不算病了，太難受了，好像從這個(gè)世界上蒸發(fā)消失，從所有人記憶中剔除我的存在，想從未到來(lái)過(guò)。 (匿名)

女 我感覺(jué)自己沒(méi)什么價(jià)值..什么也做不好，活著就在浪費(fèi)資源..很想尋死，又覺(jué)得會(huì)白費(fèi)父母花在我身上的心血..但我現(xiàn)在真的覺(jué)得未來(lái)一點(diǎn)希望都沒(méi)有，還不如快點(diǎn)死了解脫.. 差不多持續(xù)半年多每次躺床上兩個(gè)小時(shí)睡不著，早上學(xué)習(xí)注意力也集中不了，家里經(jīng)常吵架...感覺(jué)家庭也快完了..一吵更不想學(xué)習(xí)，一天下來(lái)又落下好多功課總得來(lái)講生活一點(diǎn)希望都沒(méi)有...有沒(méi)有什么調(diào)節(jié)的方法 (匿名)

女 我是04年的學(xué)生，我現(xiàn)在很累，我堅(jiān)持不住，我也熬不下去，我好像放棄我自己，我感覺(jué)真的好沒(méi)有意義，我每天都活的很壓抑，頭痛，發(fā)呆，白天一直很困，晚上睡不著，經(jīng)常呼吸困難，心里一直很難受，我感覺(jué)我快崩潰了，好像周圍人都不理解我，我好像只有負(fù)面情緒，情緒波動(dòng)也大，有時(shí)候感覺(jué)自己根本就不是個(gè)人，我好想死，我已經(jīng)無(wú)數(shù)次站在樓頂看下面了，我自殘，抽煙，喝酒，生活真的沒(méi)意義，我該怎么辦

女,17歲,活得很累在上一年上高中的時(shí)候各種難受不適應(yīng)診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉(zhuǎn)卻被不幸運(yùn)的事打倒了我和舍友們不是一個(gè)班的因?yàn)樯嵊严胍掖楹纤臀业某踔型瑢W(xué)我答應(yīng)了她結(jié)果搞砸了她們班的人都知道了然后就開(kāi)始慢慢的孤立我甚至開(kāi)始嘲諷我我一氣之下去學(xué)校的電話亭里打電話想給媽媽說(shuō)結(jié)果被一個(gè)社會(huì)女插隊(duì)了還很拽我們發(fā)生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒(méi)有為我說(shuō)什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請(qǐng)假回家了過(guò)了一段時(shí)間后父母給我轉(zhuǎn)學(xué)但是我面對(duì)一堆不認(rèn)識(shí)的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來(lái)的學(xué)校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒(méi)有死也沒(méi)有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學(xué)了但是在家里每天也很難熬我經(jīng)常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學(xué)在今年我又重新上了原來(lái)的學(xué)校高一這里只能住校兩個(gè)星期回家一次這屆的學(xué)生我一個(gè)也不認(rèn)識(shí)她們之前很多都是一個(gè)學(xué)校的都在一起玩我感覺(jué)很孤獨(dú)但是我也不想和她們說(shuō)話即使和她們說(shuō)話了我也感覺(jué)很不舒服吃飯的時(shí)候沒(méi)有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時(shí)候一天三頓都不去吃飯我又請(qǐng)假回家了我感覺(jué)生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學(xué)媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒(méi)讓家人省過(guò)心可是誰(shuí)來(lái)感受感受我的痛苦我經(jīng)常很讓爸媽生氣難過(guò)我真的過(guò)不下去了我不想上學(xué)我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,16歲,自從得了抑郁癥感覺(jué)做什么都不順感覺(jué)什么倒霉事都在自己身上發(fā)生才在學(xué)校和幾個(gè)拽姐發(fā)生了矛盾不想上學(xué)父母給我轉(zhuǎn)了學(xué)校但是我還是很不適應(yīng)自殺未遂然后回家了昨天又和閨蜜發(fā)生了矛盾她給我絕交了我感覺(jué)自己人生很失敗曾經(jīng)的夢(mèng)想是上一個(gè)好大學(xué)可是現(xiàn)在連上學(xué)都成了問(wèn)題我不知道該怎么辦現(xiàn)在不上學(xué)去工作嗎？人際關(guān)系再也處理不好了我很累了我想平靜的離開(kāi)這個(gè)世界 (匿名)

女 朋友說(shuō)我有抑郁癥讓我咨詢一下，我覺(jué)得還好吧只是最近兩年整個(gè)人都提不起精神，不愿意出門不想跟別人打招呼，想一個(gè)人出去走走換一個(gè)陌生的環(huán)境，每天晚上都會(huì)失眠然后胡思亂想哭一會(huì)，一直覺(jué)得自己不管走到哪都是多余的那一個(gè)，什么都不會(huì)什么都不懂問(wèn)別人還給別人添亂所以更多的時(shí)候都是自己慢慢想，想過(guò)死，覺(jué)得死了就一了百了了就不會(huì)給別人添亂，我學(xué)歷不高初中而已，今年21歲后悔了自己偷偷報(bào)名成人高考，想學(xué)個(gè)會(huì)計(jì)或者平面設(shè)計(jì)但是家人不同意說(shuō)哪是騙人的但是我不學(xué)又說(shuō)我是廢物什么都不會(huì)可是我明明想學(xué)了啊，拿我跟別的孩子比說(shuō)人家都考上大學(xué)了怎么怎么樣，我真的很累，覺(jué)得心里壓著東西壓的我喘不過(guò)來(lái)氣壓得我對(duì)未來(lái)很絕望，我不知道還能撐多久 (匿名)

女,17歲,我是一位高二學(xué)生，我其實(shí)有點(diǎn)難以言表，從初三就開(kāi)始有點(diǎn)抑郁自殺過(guò)一次但是沒(méi)有死成，從初三到現(xiàn)在每年都有點(diǎn)抑郁，但是后來(lái)都是一兩周后就慢慢好了。但是今年不一樣，從二月份開(kāi)始，那種被黑暗包圍的感覺(jué)又來(lái)了，一開(kāi)始還會(huì)自殘割腕來(lái)緩解腦中的痛苦，到現(xiàn)在更多是，被黑暗包裹住了，我看不見(jiàn)我的未來(lái)，我看不見(jiàn)希望，我感覺(jué)明天就會(huì)死去，無(wú)力，麻木，我頻繁失眠，頻繁鬼壓床做噩夢(mèng)，甚至有一天整個(gè)晚上被噩夢(mèng)反復(fù)驚醒了四五次且鬼壓床，我一直在為過(guò)去的事情懊悔，對(duì)不起所有人，我很自責(zé)，明明我也是受害者，但是我覺(jué)得自己說(shuō)了一百遍對(duì)不起也沒(méi)用，我經(jīng)常不知覺(jué)得幻想可怕的東西在我的旁邊，在我的身邊，在偷窺我，想把我殺掉，在折磨我，每天都好想死，好像過(guò)去了兩年，我還是沒(méi)有變，什么都沒(méi)有變，唯一有變化的就是我感覺(jué)我抑郁越來(lái)越嚴(yán)重，哭不出來(lái)，胸口堵住了，頭痛，頭暈，不停的發(fā)抖，身邊同學(xué)穿短袖，我穿外套都覺(jué)得一陣陣寒冷，上課上著上著突然懵住，想死的念頭又自己冒出來(lái)，感覺(jué)快瘋了，上周想吞藥自殺但是被家里人打斷了，怕被他們罵我不敢說(shuō)自己的問(wèn)題，之前也是嘗試說(shuō)了結(jié)果被罰站被辱罵，真的不知道怎么過(guò)下去了。 圖是我在QQ軟件上的記錄（？算是吧） (匿名)

感謝給力平臺(tái)的免費(fèi)發(fā)帖，讓我這個(gè)窮人有了發(fā)泄情緒的機(jī)會(huì)。也許我很快就會(huì)好起來(lái)。 我捊了捊，我覺(jué)得最近的情緒是因?yàn)樗? 在他那里，我產(chǎn)生了對(duì)媽媽的移情，媽媽的形象和感覺(jué)，變得越來(lái)越清晰，我在情緒漩渦里掙扎了一年。。。。。這一年真的好難熬。。。。。又想哭了。 我現(xiàn)在的情緒，不是要恨媽媽，不是要為曾經(jīng)弱小的我鳴不平，討公道啥的，而是從心底抗拒和媽媽的連接。 因?yàn)檫B接會(huì)喚起我的創(chuàng)傷，會(huì)激活我不被文化接納的人格陰影（中國(guó)文化認(rèn)為，恨父母是不道德的，沒(méi)良心的），讓我難以自處。 媽媽的負(fù)面形象反復(fù)的在我腦海出現(xiàn)，像幽靈般跟著我，像要詛咒我一樣，這讓我好痛苦。。。。 (匿名)

女,明明都是芝麻大的小事，可是滿地的芝麻，讓你心煩意亂