女 我從出生來，親人就只有爸爸和媽媽，可是在我出生的時候，他們離婚了，是我媽媽養了我12年，今年啊，媽媽跟我說，她要去干活了，這是為了我，她要去很遠的地方干活，可是，沒過幾天我同學就說看到她了，其實我也知道，估計媽媽累了吧，我也不是那么不聽話，又過了幾天，媽媽給我打電話，說他回來了，我能和媽媽見面了我很開心，可是回去之后，媽媽就跟我吵，我不想跟她吵，可是媽媽就是跟我吵，弄的我都不想回去了，這段時間，我舅舅回來了，我在我爸家，為了想多見見媽媽，我故意讓我爸不來接我，回到家，我寫完作業，復習完，我就玩了會電腦，舅舅回來了，就在那里說，什么玩電腦不行哈，可是我是個小孩啊，我也需要童年啊，媽媽總是聽他的，一點游戲時間都不怎么給我，我記得以前媽媽經常和我打鬧，現在媽媽都不跟我玩了，我說一句話，她都嫌我吵，我拉著她的手，她也不讓，那時候我真的好怕好怕，窩在被子里哭，當時哭久了，心臟就不怎么舒服，總是一哭就疼，一種孤獨感，有時候經常出現一個畫面，突然世界顛倒了，黑乎乎的，只有我一個人，我是那么那么的小，那么那么的孤獨，好害怕啊。我是不是惹媽媽生氣了，還是我太笨了，總是做不到讓媽媽滿意的事情？ (匿名)

女,你好\'醫生\'我是單親家庭的孩子\'9歲爸媽離婚\'我總是與家人的關系處理不好\'爸媽都再婚了\'我跟著媽媽\'隨著我年齡的增長\'就越發覺得沒有安全感\'總是和媽媽吵架\'我和媽媽是分開住的\'沒再婚之前我們是一起住的\'后來再婚了\'她就搬出去了\'因為叛逆過談過對象\'也因為男孩子的問題和媽媽吵過\'媽媽再婚后\'我就感覺媽媽不要我了\'我也接受不了別的男人碰我的媽媽\'在他們家我就感覺自己是一個外人\'每次都吵的很兇\'說我不能理解他\'可是我有理解過他\'但是沒多長時間就會因為別的事情去埋怨她\'我有時候會經常的發呆胡思亂想\'想到難過處會莫名的流淚\'有時候自己很矛盾\'一面可以理解他\'一面又可以輕易的去埋怨她\'就,比如他過生日我送她的阿嬌\'想讓他補補身體\'可她總叫我吃\'我就以為她看不上我買的禮物\'而我媽媽就會說想把好的和我一起分享\'我不知道該怎么辦\'有時候心里想不通就特別想解脫\'我不知道自己怎么了\'就覺得好壓抑\'沒人去關心我的內心\'有時候想一想人生好沒有意思\'在問題想不通時總會想去解脫\'我也會覺得每個人都是在可憐我\'所以我也不愿意對別人提起我的家庭\' (匿名)

男 怎么說呢，感覺我和媽媽相互依賴，我今年都19了，媽媽還會替我換洗內褲，而且我和媽媽一直都在一塊睡覺，甚至平常的一些小事媽媽管我比較嚴，就是感覺我和媽媽的相處不知道怎么說，媽媽一直把我當個小孩來看，每次我和媽媽說話媽媽都會和我說你還小等大了就好了，我也不知道該怎么辦

女,25歲,我媽說她不管我了，以后的人生我自己做主，幸不幸福我自己說了算，總讓我感覺很陌生，不是那個我熟悉的媽媽了，總覺得怪怪的 (匿名)

女 都十九歲了，還非常愛黏著媽媽，總向她撒嬌，喜歡抱著媽媽或者在她懷里，像個小孩子一樣，只要我們都在家里時我就好像一刻也不想離開她身邊，但是有時候當自己待著安靜下來，反而想想又會討厭那樣的自己，想讓自己成熟點，別老跟小孩子一樣，我自己在外面是比較成熟和隨和的，雖然不善于交際，但是和同學關系不冷不熱，還算好，平平淡淡，一在家，我就像變了一個人，控制不住的愛撒嬌，愛當小孩子，然后就有點矛盾心里，我怎么才能成熟，怎么改變讓自己不再跟媽媽撒嬌，像個成年人，成熟一點？ (匿名)

女,跟媽媽關系處理不好，從小我也沒有在她身邊待過、知道14歲才在她身邊，現在我21歲了，關系還是不好我一直都很想和她好好相處，可是努力過怎么也不行基本上天天都會因為一些小事說我、把我說的一無是處。平時在一起也很少說話、在家基本上發微信說、她總是說我像我爸，笨、一樣看不到眼色。時不時對我對使臉色，雙眼瞪著我、現在我過的很壓抑、感覺自己快抑郁了，我還有個妹妹從小在她身邊長大、關系很親昵，不像我這樣糟糕、我妹才12歲、平時看見她們在一起有說有笑的感覺很羨慕、小的時候爸媽都沒有在我身邊。所以每次看到這樣的場景就幻想自己的媽媽能對我好點不要那樣子了。太多事情了、對我和妹妹同一件事情態度完全不一樣，。我實在不知道該怎么辦了。有時候在想和媽媽關系這個樣子活著還有什么意思！但是又舍不得外婆，外婆把我養大、不想我死了外婆傷心。哎

女 從小到大我都太愛替別人著想了，特別是對媽媽，就是那種她難過我就難過地要死，可是她真的一直好讓我失望，她會把她的自己家里的所有壓力都告訴我反復強調，這對于我來說真的喘不過來氣。去年讓我最最失望的話是她對別人說“她去大學遠不遠無所謂，只要別太貴”。可是我從來不覺得我家窮到要這樣來對待我。前段時間我想買電腦，爸媽想都沒想就告訴我家里沒錢，而兩天前他們才把一大筆錢給我哥，給我哥工廠里（小廠）的工人發工資。平常也從來不怎么顧及我的感受，即使我還算是別的家長眼中比較好的孩子，也從來沒有贊賞。摔碎個東西，都很認真很嚴肅地說“成天什么也干不成”。我覺得是他們的原因，我一直不好表達自己，可我有寫過信，讓他們不要老給我壓力（用了很大勇氣），沒看到任何結果。如果可以的話，能不能告訴我怎么可以少愛一點媽媽...還有就是我真的已經好久好久每天都很難過很難過，一直哭一直哭了... (匿名)

女 我發現自己明明在是十幾歲的時候可以很好的和陌生人溝通交流做朋友，不會感覺尷尬或不知道說什么，可是不知道從什么時侯開始，我變得不愛和陌生人說話，不是不愿意認識新朋友但就是好像突然不懂得怎么跟陌生人交流了。 媽媽有神經衰弱和抑郁癥，一直以來都在吃藥，以前每次發生了什么事我都會耐心跟媽媽聊，說一次不行就說幾次，直到媽媽能理解為止，雖然到最后媽媽還是沒辦法控制自己也改變不了什么但至少我讓媽媽知道我的想法因為我不想用太強硬的方式逼媽媽，但我不知道什么時侯開始，我已經不能控制自己的脾氣，雖然我還是會好好的跟她說話但我缺覺得自己很難受，因為我非常想發脾氣但又不想對媽媽發脾氣所以我只能把自己的脾氣控制住盡量做到語氣平和的跟她溝通我也嘗試過跟媽媽坦白我的心情我知道她明白我說的也明白她控制不了自己可我還是覺得自己很難受因為我不想對媽媽發脾氣不想發脾氣后又感覺后悔不想看到媽媽不知所措的表情不想看到她感覺因為她控制不了自己而讓女兒難受的傷心表情，我每次都在想我該怎么做，好幾次我都想哭我真怕自己哪天控制不了自己的情緒而傷害了媽媽的心

女,18歲,世界上有四種人不能惹，懂人性的人，也經歷太多不公痛苦，背叛欺騙，沒心沒肺沒感覺，狠起來冷血漠視，日久利用人心，只需要給心眼。不要臉的人，一個人連臉都不要，還去求你，可想而知忍久了以后會不會可怕。不要命的人，這種不要命的人如果惹到他，小心白刀子進紅刀子出。不要錢的人，這種人連錢都不在乎，誰知道他能干出什么事來 (匿名)

女,13歲,為什么我身邊的人都這么討厭我？我做錯了什么？為什么要對我充滿惡意？背后說我壞話，給我起一些難聽的外號，把我的書包扔在地上使勁踩，踩完之后還把書包里的東西都倒出來了，把墨水倒在我的校服上，趁我不在，把我的書都扔進垃圾桶里。我不知道我做錯了什么，也不知道她們為什么要這樣對我，我總覺得我很無辜，明明我什么都沒有做錯，也沒有干一些傷天害理的事。 每個周末都是我值得慶幸的日子，因為她們欺負不了我了。可是一想到開學之后還要再面對她們的惡言惡語，我就無法忍受，我也有想過反抗，但每次都以失敗告終！ 同學之間的這些事只是單方面的傷害，更讓我傷心的是爸爸，爺爺奶奶覺得我就該打，她們打得好。 真正關心我的也只有媽媽和姥姥姥爺了！我是姥姥姥爺帶大的。自打我記事起姥姥姥爺就很疼我，什么好吃的好玩的都是我先吃我先玩，我也很愛姥姥姥爺，以至于我被爸爸接走的時候我和姥姥姥爺一起哭了好半天。 我在姥姥姥爺那里被視若珍寶，是姥姥姥爺的掌上明珠。可是到了爺爺奶奶這里，我就變成了一個…“下人”。在和爺爺奶奶待在一起的這段時間，我過得很憋屈，只要弟弟一哭一鬧，那肯定就是我的錯，肯定就是我弄哭的，他們壓根兒不問原因，不管三七二十一就開始說我，我每次被罵的時候都很無辜，很委屈，明明我什么都沒做，為什么被罵的是我？ 有一次爸爸給我和弟弟買了一些零食，讓我們自己分著吃，弟弟就直接搶走了所以零食，霸占在自己那里，我讓弟弟給我一小包薯片，他使勁搖著頭，我又重發了一遍剛才說的話，他聽都不聽，就哭了，嚎啕大哭，爺爺奶奶聽到弟弟的哭聲就趕緊跑過來安慰弟弟了，“你都這么大了讓讓弟弟怎么了？”這是奶奶說的。 我想問一下，是不是我死了就可以一了百了，讓所有人都開心？要是說我走了，姥姥姥爺會不會很傷心？但是我不想自己再這么難受了，我真的很痛苦！有沒有好一點的自殺方法？