女,19歲,好累啊，殘疾人總是被人歧視，又想勇敢的生活著，但我感覺我已經很勇敢了，但又感覺遠遠不夠，夢想很美好，為什么現實這么骨感呢。 (匿名)

女,15歲,我感覺自己是個累贅。我是個殘疾人，小時候的一場車禍使我雙腿癱瘓，輪椅從此成了我生命中形影不離的伙伴，同時心臟病折磨也是我過不去的一個坎。生命中總有那么多人為我付出，卻讓我感到十分不安。我認為自己并不值得，沒有我的話或許可以更好。我很的小時候父母離婚了，有3個姐姐，大姐把我帶大，如今大姐已有了家庭，我寄人籬下，我便更難以釋懷了。我現在出門時常會拒絕親人或者路人的幫助。有時候腿上的毯子讓我感到格外沉重。我的腿雖然沒有用了，但是我可以用雙手去推我的輪椅，慢慢前進。

我是一個殘疾人，腳有問題的瘸子，但我總希望身邊的人能夠把我當成正常人看待，有些因為我腳的問題獲取到便利我都會很不開心，明明都是人，我想要和大家一樣，我不希望我有任何的特殊待遇，我能有一個工作我非常知足，但是每天都要接受別人異樣的眼光，這些我當作不在意，別人聲音大一點，一個眼神，我都能想很多，我感覺我都快活不下去了，因為我的腳這樣，別人就會給我介紹對象，介紹的人我想都很明白是什么樣的人，每天都好疲憊，殘疾人不配擁有正常的生活嗎，不配擁有一顆想要努力的心嗎，每天都被現實打壓，感覺自己要輸了……

女,20歲,大家有什么意見嗎？我真的好難，就因為我殘疾，太不公平了 (匿名)

女,21歲,像我這樣的人，有什么資格擁有美好的東西。可是還是想要擁有啊，痛苦又怎么樣，還得茍延殘喘地活著什么時候才可以結束。。。。 (匿名)

女 殘疾人為什么就那么遭人嫌棄，好壓抑，工作，生活，處處不是自己想要的 (匿名)

女 我是一位殘疾人，我天天過得真的好痛苦，我沒有朋友我只有一個人。

女,32歲,我是得了精神分裂，但是即使我殘疾了，我也不會走捷徑彎路。我一點一點也要往前走，達到我的目標。我是非常聰明的人，但我立足的是做更多的實際為社會。路走得更長更遠。深耕自己。獲得成功。殘疾人也一樣。即便付出更多努力也要去做。 (匿名)

女,18歲,在一起31天就接吻了，對女孩來說是不是太快了。 (匿名)

女,23歲,想分手，又舍不得。我們性格不合，天天吵架，我天天委屈難過，哭到崩潰。我討厭這種的生活。我們異地戀。但是我沒辦法分手，分手我就活不下去，我試過，我會想去割w。不要說那些勸我的話，不要講道理，不要說什么人要向前看，長痛不如短痛這些話。所有的道理我都懂，現在是我心里的問題，和他在一起天天吵架，我哭到崩潰，他倒頭就睡。我累了。已經連續兩次吵架我委屈的哭到吐血。可是我根本離不開他，分手了活不下去，我每天都在反反復復的自我折磨。不要說那些讓我堅強振作，好男人還有很多這些話，沒用。所以，在一起又痛苦，分手了也痛苦。既然擺脫不了痛苦，那就消失在痛苦里。我真的想離開這個世界了，我不是矯情，也不是發泄，我說的是真心話。我也無法顧及父母的感受，就當我是畜生我對不起他們，我活的太累。既然擺脫不了痛苦，那就讓我消失在痛苦里。我的想法沒問題吧。如果有來生，我寧愿化作一粒塵子，也好過在這世上。 (匿名)