女,18歲,我多余的同情、悸動(dòng)、喜愛(ài)、懷念、孤獨(dú)…… 為什么要這樣折磨我？ 對(duì)別人掏心掏肺付出了一切， 最后只換來(lái)一個(gè)白眼， 一個(gè)永恒的別離…… 死神，請(qǐng)把我?guī)ё甙桑?已經(jīng)受夠了自己多余的感情， 傷口反復(fù)被撕開(kāi)，又反復(fù)愈合， 活在這世上， 沒(méi)有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你讓我陷入無(wú)盡的長(zhǎng)眠， 那里沒(méi)有孤獨(dú)與痛苦…… (匿名)

女,17歲,有誰(shuí)來(lái)讀孤獨(dú)感，散不盡留戀，生死注定煙消云散，想曾經(jīng)往日昨天，孤獨(dú)是晴天，和曾經(jīng)諾言的竹簽....... (匿名)

女,現(xiàn)實(shí)里，我時(shí)常感到無(wú)人理解的孤獨(dú)。 非現(xiàn)實(shí)空間里，我感受過(guò)須臾之間的快樂(lè)，但那份快樂(lè)就像風(fēng)一樣——轉(zhuǎn)瞬即逝， 像風(fēng)一樣，在我的世界里，短暫地經(jīng)過(guò)，卻什么也沒(méi)留下， 像曇花一現(xiàn)，在我的心里鐫刻下如此美好又脆弱的回憶， 最后， 只剩我一人，在原地彷徨。 這種空虛和孤獨(dú)感如影隨形，時(shí)刻伴著我，不管我逃到哪里，它們都會(huì)纏著我。 當(dāng)我想做些什么來(lái)戰(zhàn)勝它的時(shí)候，又認(rèn)為自己絕不會(huì)成功… 我已經(jīng)受夠一次又一次地站起，然而卻一次又一次地被現(xiàn)實(shí)打倒， 有時(shí)候真想永遠(yuǎn)地告別這荒唐又無(wú)趣的世界。 (匿名)

女,18歲,如果孤獨(dú)是我人生中的必修課， 我會(huì)試著去接納它， 可我終究還是無(wú)法戰(zhàn)勝那種 知己無(wú)處尋的痛苦和無(wú)望之感 唉 (匿名)

女 我想死，覺(jué)得這世界上所有人都跟我過(guò)不去，他們不理解我。

女,18歲,我只想找個(gè)安安靜靜的地方一個(gè)人永遠(yuǎn)自由且孤獨(dú)地死去…… (匿名)

女,18歲,人生來(lái)就是孤獨(dú)的，不要奢望能夠依靠誰(shuí)，哪怕是至親至愛(ài)。越是喧囂處，往往更孤獨(dú)。人生無(wú)處不修行，能在孤獨(dú)中心靜如水，才能在紛擾里安然無(wú)恙。

女 黑夜的到來(lái)總是靜悄悄的，一點(diǎn)征兆沒(méi)有呢，人有沒(méi)有靈魂，死后還可不可以看到這個(gè)世界，為什么我遇到的人 都要傷害我呢？哈，一定是我一輩子做壞事太多了叭，起風(fēng)了，路燈滅了，是到了一個(gè)人喪的時(shí)間了嗎？桌上的玻璃片割破了我的皮膚，當(dāng)然只是一點(diǎn)點(diǎn)，可是有點(diǎn)痛，輕生？我才不會(huì)呢，我還有活著，撐著這個(gè)家呢，身邊為什么坐滿了人，哦，或許，沒(méi)有人 (匿名)

女,16歲,07年最近好多心煩的事發(fā)生了太多太多的事生活壓得我喘不過(guò)氣情緒特別低落心很悶喘不上氣很煩我感覺(jué)很難受很累想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話可回頭看發(fā)現(xiàn)好像身邊沒(méi)人可以聽(tīng)我說(shuō)我只能憋著我不知道她們這樣做是為了什么為什么要在背后亂傳為什么要詆毀我我不懂我到底惹到她們什么了漸漸的我感覺(jué)自己好像病了我想告訴爸爸媽媽讓他們帶我去醫(yī)院看看但是我的家庭并不富裕我怕醫(yī)藥費(fèi)很貴只能默默承受我也怕如果我真生病了爸爸媽媽他們要怎么辦媽媽會(huì)偷偷躲在房間哭爸爸會(huì)坐在門(mén)前的椅子上抽一包接一包的煙哥哥弟弟會(huì)責(zé)怪我我在無(wú)數(shù)個(gè)黑夜里坐在陽(yáng)臺(tái)的椅子上抽著一包接一包的煙放著自己喜歡聽(tīng)的音樂(lè)嘗試著與自己和解但我發(fā)現(xiàn)我好像無(wú)能為力我不知道要怎么辦我不知道下一步該怎么走我迷失了方向我在黑暗中摸索前進(jìn)的路我害怕摔倒了周圍很黑沒(méi)人能拉我一把我只能自己起來(lái)我一整夜一整夜的失眠心里都是那些想不通的事身邊都是那些摸不透的人只能告訴自己一切都會(huì)好起來(lái)的慢慢來(lái)吧。 (匿名)

重度抑郁確診半年 大部分時(shí)間沒(méi)有得到正確的治療 病情之后會(huì)發(fā)展到什么程度 (匿名)