女,。爸爸總是縱容嗎，我媽自私，暴躁，極度不講理，狂躁惡毒老師要弄自己的親生女兒，然后我叫老師跟他吵起來，每次我爸不分青紅皂白的，都是要我別吵，要我別打，每次我爸都是站在我媽那邊，他們兩個一起來訓斥我，蒼天耶，為什么要我遇到這樣的爸媽，我真的寧愿死了算了，我怕痛，不敢自殘，怕死不敢自殺，可是現實真的好痛苦，我媽對我不好，那么暴躁，那么打罵我就算了，我爸也不理解我為什么會這樣，為什么要這樣，他們倆都是死了血的，我覺得與其讓我來看精神科，讓我來看精神病，倒不如讓他們來 (匿名)

女,我爸真的很惡心，很煩！我媽隨意剪我頭發，不經過同意退我的護膚品，搞得我幾近崩潰，想自殺，想被車子撞死，我爸還不聞不問，永遠都只站在我媽那邊，極其偏執和倔，我真的被我媽折磨的要死了，明明就是我媽的錯，我去看醫生，醫生也說是我媽的錯，可我爸就是堅定不移的站在我媽那邊，我問我爸為什么要這樣，他說因為我媽沒錯誤，都是我的錯，我真的是要瘋了 (匿名)

女,19歲,去年我爸逼我在一個星期內搬離房子，我有一個一歲多的孩子需要照顧，我說能不能寬限幾天？他堅決地拒絕了，他說：“如果不能在他規定的時間內搬離，他就找人換鎖，自行處理我的物品”。后來我舍下孩子去搬家，如今已搬離。但是之后的幾個月我們都沒說話。現在我爸沖著我媽瘋狂地發瘋，嫌我媽沒教育好我，導致我不聽他們的話，不跟他們親近了。我媽跑到我這里來哭，因為我媽覺得比起她丈夫來，我還是更安全一些。我媽說我跟我爸把她逼得無路可走了。但是當時是我媽耗盡全力把她丈夫從精神病院里接出來的，這幾個月以來，我媽永遠都是跟她丈夫站在一起，瘋狂地指責我。直到前幾天，我媽才稍微軟了一點，松了一點口。但是我也實在是說服不了自己去愛我爸，完全無法再去愛他，甚至寧愿去死也沒辦法再去愛他。但是我也怕死，因為我覺得在這個世上還有很多事沒做，所以舍不得現在去死。我也怕我爸砍死我的孩子。現在我的主要矛盾是：我爸對我做了丑陋又殘忍的事情，深深地傷害了我，我沒辦法愛我爸，我爸嫌我不跟他親近了，我怕我爸拿著刀子來砍我。因為曾經他拿著切菜刀瘋狂地把他姐夫的腦袋砍傷了。我爸在精神病院住了6年，我媽非要把他接出來，我媽很寵她丈夫。我沒辦法說服自己去跟我爸親近。我有時候會想：我寧愿我跟孩子都被砍死，我也做不到跟他親近。有時我也會想：如果我跟孩子真的被他砍死了，那我會很遺憾。有時候我會想：就算我跟孩子都死了，那也是我們的命，我也只能認命。為什么老天爺還不趕快收了我爸？！我爸現在每天吃很多牛肉、羊肉、牛奶、蔬菜、水果、優質面粉和食用油，他非常注重營養，他特別怕死，他說要活到100多歲。我媽永遠都是跟我爸站在一起。我媽非常害怕我爸，非常非常害怕我爸，我媽跟我爸吵架的時候，聲音里都有一股害怕的成分在里面。我媽在我面前，立馬搖身一變，變成一個殘暴的女法西斯。我爸婚后常年在外地，為了滿足他自己成為人上人的野心，從來不顧家。我媽心情不好，常年對我拳打腳踢，把我當出氣筒。我爸把自己的財產緊緊地攥在手里，他要是懷疑誰想占他的財產，他就要那個人的命。當初他就是懷疑他姐夫要私吞他財產，才砍上課他姐夫。我爸極度殘忍、冷血、無情、暴力、瘋狂，我爸的存在對人類極度有害。 (匿名)

女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女,15歲,女，15歲，我發現我越來越死了，我真的很討厭這個世界，我想大年初一去死，我很討厭我的家人從小到大我的家人都非常偏心弟弟妹妹，典型的重男輕女，從小到大都這樣，而且我還發現了一個秘密，我發現我現在的媽不是我的親媽，而她也真的很偏心我的弟弟妹妹，我爸也是這樣，我從小到大受盡了委屈，我奶奶還罵我以后被我老公打死之類的狗逼話，詛咒我死，然后有一次我表妹來我家過夜，我表妹那個狗逼東西非要跟我睡一起，我不愿意，我爸直接那椅子砸我還把我直接拽下樓梯，害我把頭摔腫了，直接腫了大包，他還要我跟我媽，我表妹道歉，我當時一臉懵逼，這件事情關我媽什么事，因為當時我真的被嚇到了，腿也嚇軟了，我直接跪下了，啥也不知道，就跟我媽道歉了唄，我家人從小就罵我，從小罵到大，我都不知道自己怎么長大的，我真的很后悔生在這個家庭里面，我都不知道我自己是不是上輩子毀滅了世界，才生在這個家庭里面，家人每天都打架吵架，對我造成了很大的影響，那時候我爸那件事情直接對我造成了心理陰影，從那以后我都是很害怕他，不敢跟他說話了，我覺得我自己要頂不住了，我在想，如果我死了，我家人是不是會很開心，畢竟終于死了個累贅。 (匿名)

女,37歲,唉，誰又能看到我的悲傷我的無奈我的疲累。今晚我媽又給我發泄了一通又哭又鬧又要死的。我都習以為常了，從小到大，我好像是我媽的媽，她對我爸愛的死去活來的，只要我爸說的哪句話過分她就找我爸或者找我，又哭又鬧又要死的。然后她就總說我心太野，不在她身邊，還打過我說我總想跑。我出去了幾次外地就去找我找回去，后來終于我來到了南方，她就鬧著要帶著我爸找我，不讓她來，她就哭著說我，意思我逍遙自在她在家里受苦，我直接把他倆拉黑了才算好了。現在就電話聯系，然后依然就是給我哭訴我爸又怎么對她說話狠了或者其他的讓她受氣。唉，一直到我三十多歲了我才知道她是怎么想的，現在我都沒那么在意她說的話了，給我怎么哭我也不會太多的波瀾了。只是好多時候覺得自己也挺委屈的，沒人對我關心愛護過。 (匿名)

女 我想問問。。。我媽真的一點也不懂事。。我沒有言重。她真的一點人情事理的基本常識也沒有，無知，對錢一點概念也沒有。舉個例子，我爸在一個單位工作的不錯，各方面，但有一個老教授想讓我爸去他那里，老先生人很好，也有一定地位，我爸并不想去，拖了好久，這種事應該都知道不方便拒絕，但我爸找我媽談這事的時候，我媽還很自以為是地說拒絕就好了有什么好想的。辦健身卡，要先交訂金，那個小哥給我媽一張紙應該是須知之類的，看都不看就交錢，還和我爸自豪地講她是女強人，屁！一千啊！他們不退，我媽就在前臺當別人的面大吵還錢，今天，爸媽又吵了，我媽在商場又是無理取鬧，一點不分場合，我和我爸，人的忍耐是有限度的，已經十幾年了，我是頭一回不勸他們，和我媽攤牌，她講什么！？說我爸不是男人！！說我爸是她瞎了眼找來的！！我媽是個廢人，沒有上進心，整天看手機，花錢，還說花她自己的錢，她一個月3000，沒有我爸，她怎么可能想買護膚品就買，想買衣服就買，根本不愁錢花！上海什么物價！我爸不是上海的，我才知道父親是因為二十八沒結婚，在老家已經很大歲數了，兩個媒人正好遇見我爸媽才成，兩個月就結婚，永遠在磨合期，我好心疼我爸，他是個男人，有苦有痛只能忍著，他要養我媽養我養爺爺奶奶外公外婆，中間除了我都沒怎么讀過書，有次我爸喝多了，拉著我講了三小時。。我想讓他們離婚。。。大概我太天真。。。可我一想到。。這樣的婚姻是一輩子。。如果離了，財產怎么分，以后我爸能不能找到一個善解人意的妻子，外公外婆怎么辦，我媽那個腦子怎么養他們。。我要中考了。。先前我的腳骨裂，現在家成這樣了，這是人生的第一場重要考試，如果我媽她會隱忍包容一點，我中考之后再吵。。我要教我媽懂事，為什么會有這樣的事啊。。。 (匿名)

女,22歲,我真的好累什么也不想做就是想快點結束一切對任何事情不抱任何希望沒人理解我這一切都是我的錯感覺自己非常窩囊什么事情也做不好自殘過自殺過我還是感覺好累感覺身上有一個非常大的石頭壓著我我呼吸不過來我在淪陷我在迷茫 (匿名)

女,14歲,從小到大我爹就沒有關心過我，成績特別好他也要貶低我，不管做什么我都會被挑刺。好煩他有什么資格指責我。有錢算個屁 (匿名)