女,14歲,我是一個初三學生，正面臨是升高中的問題，我學習很差，只能上職中或者技校，家里形成了兩方，一方讓我去上職中，另一方讓我好好學去上技校，從小到大我都聽他們的，現在我也沒有任何的主意，他們現在成天在家對罵，嫌我自己沒有主意，可我的學習真的不好，很久之前我爸媽就有離婚的念頭，現在他們已經50多歲了，我兩年前就有跳樓的念頭，不過只是年少輕狂罷了，我好像沒那個膽子，如果我有就好了，人活著到底是為了什么，年輕的時候面臨著上學的壓力，中年的時候面臨著上班的壓力，老了要擔心自己的孩子，我連第一階段都挺不過去，我不知道我現在該怎么辦，我心里沒有任何對學校的感覺，我不知道我該學什么，也不知道我該去哪個學校 (匿名)

女 我現在渾身沒力氣，動不動就發脾氣，現在初三了，成績很差，而且不想學了，也不想考高中，就想上個職高。現在我每天在學校上課很難受，因為我最近頭疼，頭暈，渾身沒力氣，對朋友也愛答不理的，我知道我這樣不好，但是我控制不住我自己，我向父母說明我的打算，可是他們不聽，也不理解我，我這一個月真的很煎熬，昨天晚上，因為我想要跟媽說我的打算，可是她不聽，說她不會管我了，讓我爸管我，我很害怕我爸，因為他在我上小學的時候經常打我，就是犯一點小錯之類的，用腳踩我的頭，到我上了初中，他不打我了，但是我還是害怕他，有好多次他都是說等我給你攢夠了咱再說！有一次早上跟我媽吵架，他拿著刀要砍我媽，我當時嚇得真不行了，我媽讓我去上課，我一路哭著去的，到班里還是不停的哭，上課聽到有救護車的聲音我就想沖出校門去看看是不是我媽發生什么事，雖然過去好長時間了，但是我還是時常會想起來，然后會渾身發抖。 所以我現在感覺快崩潰了！我感覺我要抑郁了，

男 今年上初二，學習不咋樣，其實心里一直不不想上了，在學校里是真的學不進去，花看父母辛苦賺的錢，心里真不是滋味，也和父母說過不上這件事，但是父母不讓，我也能理解，他們也是為了我好，但我真不想這樣混熬日子，雖然我知道打工很苦很累，自己選的路怎么也得走下去，有時真感覺自己該死，很迷茫 (匿名)

男 想問下各位老師，本人今年21歲，在小時候是個非常活潑的人，然后爸媽從我出生開始一直吵架到現在，動則吵，激動的時候還帶刀帶東西打起來，我之前看到很害怕，因為我爸經常在我做錯事的時候動不動就是打或說些過激的話威脅，我有時候真的好怕，我媽受不了也離開了。當時因為家里工作原因就跟著轉學到縣城，到了縣城才知道，他跟我在農村時是不一樣的，而且當時我只會說土話，不回當地話。同學的攀比心理好高，我不敢說自己是農村來的，他們談的電腦空調網絡游戲啥的我家都沒有，好多時候自己插不上嘴，有次上課跟同學借個尺子，他眼睛直接瞪我，那個鄙視的表情我現在都還記得，雖然后面老師覺得我成績好讓我做了班長，但還是讓我違背了自己的良心，說我自己也是城里的，過了段時間，成績越來越低。一直持續到初中，那時非常非常的自卑。后來自己跑去自愿跟混混玩，我心里實在太累了，我知道我只想讓班里同學接受我。之后經常出去打架，自己被打，他們一個都不幫，而且還問自己拿錢，他們才肯幫，當時心里低落到極點，我不知道跟誰傾訴，經常晚上自己一個人哭，心里實在太累了。家里奶奶也不是親生的，有時候該對大人說的氣話都對我說，我不想跟我母親說，我怕給她壓力。后來高中的分數線沒上，只能讀技校，自己也是聽別人介紹，恍恍惚惚的報了個汽修專業，報的時候，晚上自己躲在房間偷偷哭，很后悔當初沒能上高中。在后面的學習中，自己雖然很努力，但我是極力排斥的，我不喜歡這專業。因為那段時間我媽出走了，我爸經常打電話來問我媽去向，有時候喝酒經常是暴脾氣打個電話過來就是罵，我根本沒有我母親電話，我也不知道她在哪。經常在晚上睡覺剛閉眼，發生的一幕幕出現，憋得自己透不過氣。出來工作后自己很迷茫，完全是沒有目標，也不知道該做什么，后面找了幾份工作，同事批評，一遇到挫折，自己就會頂嘴抵抗，之后腦子又浮現過去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相處都好難，不知道如何交流，不知道該說些什么，很怕自己說錯一句話得罪他們或是惹他們不高興不跟自己一起玩或說話。這兩年時不時自己會突然安靜，不喜歡跟人交流或是說話，自己也變了，變得好無所謂，什么都覺得無所謂，就這幾個月安靜之后才發現。。近段時間心里越來越差，無緣無故郁悶，經常要嘆氣好多次才緩過來。我想問問各位老師具體是不是得了抑郁癥或是憂郁癥？ 謝謝～

女 醫生，我是一名學生在一所不太好的高中里，而我畢業的初中是我們市里最好的初中，所以我對這所學校沒有什么好感。有點反抗吧。 等到了高二，我還是有些反抗，然后因為分班我認識一個女生，她是屬于心重的人所，很有心眼心機，所以我就開始防備她，然后慢慢的我的防備心就越來越重，漸漸的不相信很多人。在這個過程中，我還有看過很多比較成人的東西，就是比較成熟的思想，不是黃色之類的東西。就是接觸了一些成人世界的一些東西，所以我的思想也就慢慢的改變了。 然后我的情況就漸漸的加重，變得不愛說話，想太多，認為自己就有抑郁癥，心情特別壓抑，精神壓力也很大。 所以我就有想過要改正自己。然后我就看各種網上很多的人在心理方面的一些思想，不過有很多都是消極的不正常的病態的成人思想的思想，所以我就深受這些東西的影響，心情更壓抑，精神壓力更大，慢慢的我思想也和我的同齡人的思想不一樣了。然后我就各種咨詢，也有一點用吧，我就慢慢的一點一點的改正自己，直到現在。我現在高三。 不過現在的我比原來好一點了也比原來嚴重點了。嚴重就嚴重在我的思維已經改變，看人的眼光也不同了，就是以冷漠的，不帶有善意的目光看待別人，所以我現在周圍的人對我的看法都不好，而我現在也無能為力，有時就是控制不了自己，我也不知道該怎么在學校去面對我的同學和老師們了。 現在我都有點不想去學校了而且我不知道我該怎么辦？

女 我不知道自己到底想要什么。我總是很迷茫，初三時，同學們都有目標，只有我自己總是渾渾噩噩的。我媽脾氣比較爆，雖然她其實特別關心我，但是我老是會惹到她，她訓我是為我好，我也確實有好多地方做的不對，她喜歡翻舊賬，她訓我時一翻舊帳我就一肚子火，明明是我的錯，但是我控制不住自己。我爸應該比較和我談的來，很多時候他都護著我，每次我看到他替我承擔過錯，我就特別愧疚。他文化低不太會表達，這幾年我也不知道是不是青春期的原因，我總是控制不住自己的脾氣和情緒。很多時候我會沖我爸發火，發完以后又很愧疚，可是當時又每次都控制不住自己。我們家很不富裕，甚至可以說是困難，但是我卻沒有像其他孩子一樣爭氣，我應該是不笨的吧，但是不知道為什么，從初三開始我就學不進去，上課也不聽，作業也經常不寫，不交。這些我都不敢和他們說，我知道自己不對，我應該努力學習，初三很重要，我時間很緊張，我必須努力學習的，不僅是為了爸媽更是為了自己，但是我就是學不下去。我去網上找到一些情緒調節的方法，但是沒有什么用。有時候他們也會在無意中給我一些壓力，但是我從來不說，我也不知道為什么不說，就是說不出來，亦或者是不想說。我知道我都學習弱點和缺漏，但就是學不下去。我和媽媽的關系很尷尬，可以說沒有一對正常的母女該有的關系，我有些怕她，雖然我知道她很愛我，為我付出了很多，但我就是會躲她，我曾經有一次聽我爸的，試著和她拉近一下關系，但是她一發火我就慫了。即便我知道她只是更年期，在加上本來脾氣不是很好，但是我再也邁不出那一步了。我很鴕鳥的想，其實我們這樣也不錯，她不招我，我不惹她，她生氣時我躲的遠遠的，她心情好時我們聊兩句，但是我現在在她生氣時自己也總是生她的氣，我想過和她談，但是很多時候我剛剛鼓起勇氣，她的一些話的語氣就打消了我的念頭。爸爸看到我們這樣他挺難受的，他總是勸我們，但我邁不出去，我做的一些事也讓我媽很失望，讓她不想理我。初三這一年我過的渾渾噩噩，終于報應來的，我的不努力種下了我今天的苦果，我中考差了一分，我沒有考上高中。我特別難受，生自己的氣，對爸媽的愧疚，可能他們知道我自己也為那一分生氣，憋屈，所以他們沒有訓我，但是他們越這樣我心里越難受。老師覺得我很可惜，但是今年中考改革，掏錢上學很多學校不收，而且我家的條件負擔不起高價學，更何況我不是拔尖的學生。可就算到了現在，我仍然不知道自己想要什么，不知道自己想做什么。我想我是想上高中的吧，但是我怕我學不好，我怕我真的上了高中我又考不上大學。可如果我不上高中，我不知道我能干什么，我沒有目標，沒有想干的事情，但是我知道我不可能上高中了，這輩子也不可能了吧。所以我更加迷茫。老師說讓我上3+2但是我不知道我選什么專業，我不知道為什么，我總覺得我去了3+2可能就真的與大學無緣了，雖然我知道可以參加成人高考，但我覺得那樣的我是考不上的。這幾天爸媽一直問我到底有什么對未來的想法，這些我都沒和他們說，我知道，就算我說了也沒有用，徒增迷茫罷了。我問過很多人如果沒有考上高中他們會怎么辦。他們回答的千篇一律，無非就是上技校或者打工，家境好的去上私立罷了。沒有一個我想要的答案。我真的不知道自己想干嘛。所以我想咨詢一下各位老師，我到底怎樣才能看清自己，看清自己想要的，不想要的，要做的，應該做的，我想看清楚自己。我讓爸媽失望了太多太多，我不想也不能再讓我爸媽失望了，我想改變一下現在的自己，改變一下我的人生。 (匿名)

女 女 我今年高一，本來理想的學校沒考到，所以心理受打擊挺大的。后來上高中發現自己科目跟不上節奏，總是比別人差，心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活著每天都盡力地學習，但我就是跟不上。我會把每天的時間安排的滿滿當當，我怕停下來的空閑時間會胡思亂想，今天為了復習喝了很濃的咖啡，導致晚上睡不著覺，就開始胡思亂想了。我怕我跟不上別人會讓我的父母失望，我覺得他們給我給予了很大的希望，但我覺得我自己達不到。他們很愛我，我的爸爸每天為錢奔波，我覺得我的媽媽是因為我才有了精神上的問題，才會失眠，才會有各種的病。我的腦子里總是有聲音蹦出來說一切都是因為你，因為你他們才會這么辛苦，如果不是你他們現在已經可以過上很舒服的生活了，不需要再這樣奔波，不需要再為了錢而憂愁，我控制不了我腦子里的聲音。我覺得是不是沒有我他們會過得更好，我本來就不應該出現，如果我消失了會怎么樣。對于學習，對于愛，我沒有和父母太多的溝通，我覺得他們已經很辛苦了，我不能再增添他們的憂愁，但我學習的問題越來越明顯，學習的路上只有一個人孤軍奮戰，我有時對于下一步的計劃根本無從下手，但我沒有可以傾訴，可以幫我解決困難的人。我該怎么辦，我很迷茫，我覺得這樣的我很不正常，我想了解這樣的我該怎么調節，我很害怕再這樣下去我會控制不住我自己。請幫幫我 (匿名)

女,18歲,最近控制不住自己，眼淚不由自主的往下流，頭痛記憶力下降，以前感興趣的事現在都不感興趣了，感覺不到開心很累，有時候想解脫，我這是怎么了？ (匿名)

最近發生了太多太多事了，心情總是時好時壞，對于她(喜歡的人)，我不想說什么了，感覺她真的很好，優秀，開朗，活潑，讓人忘不了，但也覺得她心機太深了。這幾個月我們過的都挺好，但是在一個月之前鬧了一些矛盾。她改了一個網名，叫等風；劉(喜歡她的人且她過去的男閨蜜)也換了一個網名叫等你。他的個簽是智者不入愛河，劉的個簽是遇你難做智者。她的資料里有一句話“你在等人嗎等風等江為風”，江就是劉的名字里的一個字，我知道江及劉，我心里特別傷心，不爽，但每天仍要裝作什么也不知道，這種心情十分難受，夜里，眼花總是在我的眼眶里打轉轉，我就是一個廢物，但我尊重她的選擇，傷心的時候還是自己默默吧，我不是不堅定，是我明白，即使自己在她面前怎么傷感也挽回不了，我之前積極的想挽回，但是有個屁用啊，心里想著也許這就是緣吧，你錯過了落日余暉，你還有滿天繁星，不是嗎，希望快點忘記這種感覺，或者說怎么能夠挽回，這已經嚴重影響了我的生活 (匿名)