女,14歲,初三，經常想到死，不想活，我害怕死亡，但又不敢活著，什么都好糟糕，我感覺老師都不是很喜歡我，總害怕朋友會討厭我，雖然成績還挺好的，平時也挺乖的，但是我真的好容易想這些，一想到就覺得好煩好煩，淚點比較低，基本上這周都在哭，他們都在進步，就我一個人在倒退，之前真的好想努力，讓自己的人生不留遺憾，現(xiàn)在真的覺得活著好累，為什么要活著，活著的意義是什么，蠻糟糕的，覺得自己什么都學不好，曾經引以為傲的語文也一直在下降....真的沒有動力學習了，有時候感覺寫個字都費勁 (匿名)

女,為什么我要活下來活著真的好累我也不想為任何事情解釋我討厭上學我不需要朋友這虛偽的社交在父母眼里我就是一個沒有感情的東西為什么所有人都要這樣對我我的腦子告訴我應該控制住可是我的本能告訴我不應該憋著我也不想情緒崩潰我真的好累我覺得我沒有靠藥物能活到現(xiàn)在已經很好了這世界上沒有人會理解你最好推開所有人無論你做什么事總有人會嘲諷你求你們別再逼我了 (匿名)

女,15歲,起床好累，好想死，穿衣服好累，不想穿，吃飯好累，不想吃，天氣好差，好想死，好無聊，好想死，我活著到底有什么意義呢？我死了的話對這個世界都好一點吧？我就是個廢物，我一無是處。 自殺會很痛吧？我是一個懦弱的人，我不敢自殺，快出事故導致我死亡吧！我不想給別人添麻煩啊，我死了之后世界會變得更好的啊！

我感覺心好累，我不知道為什么，明明家里人對我很好，我卻不喜歡他們，，人前我會顯得十分自然，富有很多情感，但是我就是感覺累，明明我什么都沒做.明明我平時都很開心，都是有時候就是會因為一件小事就哭，有時候撕個糖果紙撕不開我會哭好久，我老想離開這個家，我覺得少了我，這個世界還是這么美好，我死了也沒有什么改變，我感覺大家都在騙我，我明明很熱愛生活，但是我卻想死，我想早點看看這個世界，我覺得我撐不下去，爸爸媽媽說我身在福中不知福，可是我的腦子里都是家人們對我不好的一面，我很多時候做事會處處焦心，我討厭學習，可是腦子里都是爸爸媽媽說的，讀書才能掙大錢，還要小時候跟爺爺說要掙很多錢給他們，可是我好沒用，我什么也做不了，我是不是離開這個世界，他們也會少很多負擔……以前也會自殘，也經常想死，爸爸媽媽說，小孩子說的話不可信，我那時候還寫了遺書，爸爸媽媽卻說要婊起來在墻上，那時候我在天臺徘徊了一夜，我想跳下去，腦子里有個念頭一直在催我跳下去，跳下去什么都結束了……可是我沒勇氣，可是我還是很想死，我白天越來越累，晚上我卻睡不著，我不愿意跟別人分享心理的事，我挺不住了

男,21歲,不知道為什么，總感覺活著好累，想死，但總下不定決心，擔心父母怎么辦 (匿名)

活著好累，我累了，我想死，沒那個勇氣，剛剛爸爸罵我我差點用筷子桶自己，是我，我內心不堅強，懦弱，做什么只會逃避，死了感覺不甘心，我還想有錢去到處走走，想去日本，可能我對世界還有依戀吧，可能有哪天那個東西，那個感情不在了，我就有勇氣去死了吧 (匿名)

活著好累呀，我家人說了活著都沒人想我，死了更沒有人想我了，我不想活了，我好難受 (匿名)

女 覺得活著很累，經常想自殺，會莫名其妙的哭，可在家人朋友面前我又會表現(xiàn)的很開心的樣子 (匿名)

女,30歲,我找我老公他貪圖我年輕，我圖他工作穩(wěn)定踏實。我等于平嫁給我老公了，我那個女同學。差距太大了，她那天跟我說，她男朋友不喜歡她，說我跟她男朋友說了什么，我其實一句話都沒說的，她自己自卑比較強，敏感，關鍵她自己那樣的，還使小手段整我，我老師幫我撮合了我老公，她就賣我，小心機說話給我通過我暗示給我老師，所以我老師才說，叫我遠離她。 (匿名)

女,我是一個女孩兒，我有一個表哥，是我父親姐姐的兒子。從小到大我什么比他優(yōu)秀，可是我的父親從小到大只會訓我。有一次他打碎了我們家的花盆兒，還不小心把紗窗砸在我的腦袋上，我父親沒問我有沒有砸傷，也沒訓他。他只是把我訓了一頓。他怨我為什么沒有看好他，還讓表哥把地踩臟了。今天我生理期，我做完家務，覺得肚子疼，可是我父親非讓我跟著我的表哥去我奶奶家。我不想去，他們非讓我去。我表哥還說，我就是在我房間看手機，才不愿意去。我當時疼的厲害，就對他們喊了一句，我肚子疼，不要去。我表哥說我逼事真多。我父親說我愛去不去。我當時特別傷心，就跑到了我們家樓上哭，我哭的時候就聽見樓下我父親在和我表哥聊天。當時我表哥在玩游戲，聲音開的特別大。為什么他玩手機就不是玩？我就是。當時我還聽見我父親在哄他，問他有沒有生氣。我就覺得特別好笑。從小到大，我樣樣比他強。為什么到最后他還是要搶我的東西？ (匿名)