女 我感覺我好像得抑郁癥了，我很煩很慌，我討厭外面的世界，討厭自己，誰都受不了我，熬一年了有時候通宵有時候不，最親近的人說我就是想太多了，但是我想去看看醫生，卻又不想，我.....該怎么辦我找了點測試的都顯示是嚴重抑郁癥，可是誰會信我.....我也不想和別人說這件事，一個圖超過15分就有點抑郁要去醫院看看了，我怎么會31分嚴重抑郁癥..不會的吧... 又是一個晚上，怪難受的

女 覺得自己有很嚴重的抑郁癥，不知道怎么證實，測試過，重度抑郁…還在上學，白天正常一個人的時候完全變樣，抽煙，打架，逃課不想交流，現在慢慢變好了，就像一個頂級的好學生，可是也越來越抑郁了，心情不好的時候偏頭痛，頭痛到炸裂的感覺知道么，這個世界怎么了？生活很困難，不想說話，說的話不會有人信，我很想變得陽光溫暖，可我只能偽裝自己成那個樣子，我還是覺得我的世界和這個世界不同，好多好多人不會相信我，我雙重人格經常口是心非還人格分裂，整天都緊繃著自己，我能怎么辦，想死也不能死啊，父母家庭還要靠我，如果我死了我都還會被責怪，我很累很累，我笑得很大聲活潑開朗可我真的很難過啊，沒有人理解啊 (匿名)

女 我覺得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時候我脾氣有點暴躁，有時候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個世界的理由 以前也爭辯過，現在累了，不想爭辯了。話都不想說，也不想給別人交流 只想一個人待著， 我是不是要去醫院 檢查一下了 (匿名)

女,心事詳情 首頁 會員中心 說說心事 電話傾訴 預約咨詢 心理測試 心理FM 培訓講座 我是不是得抑郁癥了… 這是我近2年來第二次進入這種長期抑郁的精神狀態. 第1次是2年前大學最后一年.我在國外讀的大學，因為是家里的長女，我一直想給兄弟姐妹做榜樣，當父母的驕傲.我很努力的讀書…比別人花更多更多的時間，每一樣作業都做到我認為的完美.終于做到了年級第一.結果我的身體也搞壞了…得了甲減…必須終身服藥…那時候我就差最后一年畢業了. 身邊的人都叫我不要那么拼命了…叫我隨便讀讀放棄…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身體健康換來的成績…但是如果我放棄…那么我之前所做的一切都白費了. 于是我變的討厭學習，但是又不得不學習…最后一年我每天都很不開心…很難受很難受…我每天都在想萬一我掛科了怎么辦…我覺得自己不聰明…成績好只是因為我比別人更努力…雖然身邊的朋友都和我說我不可能掛科…但是那時候我每天就在擔心…那一年基本就是邊哭邊讀書中度過的…食欲不好…睡眠不好…整個人基本都奔潰了…身邊的朋友起初還開導我…后來發現都沒有用…就慢慢開始害怕我…直到考試結束…我才回歸到正常. 我以為這種情況不會再發生了…結果 今年家里生意遇到一些麻煩事…長輩們不懂…于是只能我出來解決…但是我的壓力真的很大…如果處理不好…后果很嚴重…我感覺我的精神再一次崩潰了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不覺得餓了…我不想處理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都說盡力就好…可是不行啊…必須成功啊…我好想有依靠…可是卻感覺沒有人可以幫我…我感覺很孤獨…我甚至禱告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷縮在桌子下面…我覺得那樣會比較有安全感…我很家人說我的感受…他們說我心理素質不行…我明白我自己心里素質差…但是我不明白怎樣做才能讓自己開心起來…我每天腦子里就只塞了一件事…時時刻刻都抑郁難受…我不知道怎樣可以擺脫不去想…他們說你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我腦子里還是想 著…沒辦法擺脫…有的時候我會有種…就這樣吧…自虐的想法…或許我讓自己那么抑郁難過…身心疲乏…老天會可憐可憐我…幫幫我這樣… 我這樣是不是有病了…

我覺得我快瘋了啊，今天媽媽發現了我寫心里話的本子，我以為她看到了會帶我去看醫生的，可是她罵我了，罵的好難聽啊，她問我得了抑郁癥嗎?她還說得了這個病的人都是神經病，哈哈哈哈哈哈哈哈，看看，虧我還一直糾結要不要告訴她呢，我的確是個廢物，真惡心自己，每天每天的通宵每天每天的想去死，現在我看到樓就想跳，每天晚上還要拿繩子綁著自己，深怕情緒失控跳下去，我就像個神經病，不想活了真的，我沒開玩笑的，反正沒什么留戀的了 (匿名)

女,14歲,總感覺我可能抑郁了 沒有胃口，睡不著，懶，空虛，看見高處就想跳下去，沒什么表情，懦弱，審美強迫，動一下就覺得累的不行，一點疼就受不了，頭暈，仔細思考后覺得活著沒有意義 抑郁自測重度 肯定有人會說你光擱這說有什么用，上醫院啊 可是我還小，腳又有問題，必須父母帶我去 父母怎么可能理解什么抑郁，只會說我矯情——“我還抑郁呢，你成績這么差你知道我有多著急么？天天累死累活的養你，你倒好抑郁了。你肯定是因為無所事事想多了，你給我學習，快學啊！我看你就是懶的……” 而且我們家從來覺得抑郁＝弱小。 其實我也是這么覺得的，畢竟你們去看那些得了抑郁癥的人，哪個不是在社會中的中下層人士？哪個不是生性懦弱？哪個不是過于感性？反正90%都是這樣。 我不可以成為這種人！我怎么會弱小呢？我的欲望，我的野心，足以告訴大家我不弱！ 我是理性的，我的思維是客觀的！感性真的是惡心。 可是這只是想想而已，我的愛好掙不到錢，我喜歡學習，但是沒有力氣，我的欲望多重，但是無法實現 唉，，反正，我家長不可能帶我去醫院。 大家知不知道網上有沒有絕對準的測評的？或者說有沒有辦法讓我重燃起希望？ (匿名)

我總是很不舒服，但是也說不上來到底是哪不舒服，總覺得自己得了抑郁癥，但是又有的時候感覺自己是裝的，而且變得越來越懶，上課也越來越集中不了注意力了，每節課我都有非常認真的在聽，但是就好像我帶了一個頭盔一樣，什么東西都聽不進去。我現在就真的很想知道，我到底有沒有抑郁癥？我都感覺真的活不下去了，我已經喪失了活下去的動力，我覺得活著好痛苦啊，我已經不止一次想離開這個世界了，我睡覺也睡不著，吃飯也沒胃口。可是我也不知道我現在到底是怎么了？ (匿名)

女 我沒有去醫院檢查過，自己在某平臺做過測試顯示重度抑郁，可能這不是真的，但是我是真的不想再這樣了，家里所有人都對我很失望，爸爸媽媽讓我去死，姐姐說我活著是在浪費錢，有時心情不好不想吃飯，就被他們說是我饞，有時心情低落想哭，他們就說誰又惹到你了，我心情不好想找朋友出去談談心，被他們說成鬼混，我實在挺不住的時候，我在自己胳膊上劃幾刀，在自己手上咬兩下，他們就說你嚇唬誰呢，媽媽拿著刀對著我，讓我去死，不是沒個家長都愛自己的孩子的。。 (匿名)

我大致應該是病了 不知道從什么時候開始，一直覺得很壓抑，不愿意再去處理任何人際關系。 對所有事務失去了熱情，提不起興趣，沒有辦法專心做好一件事情，會經常發呆。 開始變得暴躁，易怒，麻木，丟失同情心，無限否定自己，破罐子破摔。 時長會覺得情緒低落，記憶丟失 變差，跟自己對話。 思維變得緩慢，別人很簡單能想清楚的事情我卻很費力。 我有一段時間會覺得我是一個充滿著溫暖的人，對每個人都很耐心，很樂觀，對自己的未來充滿希望，一直在期待自己能夠越來越好，會認真觀察身邊的事和人，覺得自己的生活充滿著光亮。 后來遇到的每一件事都給了我不小的打擊，那時候我還在相信一切都會慢慢變好的，認真的去處理這些事情，可是越來越糟糕，那時候我還在堅持。 現在我好像都處理完了，但是就變成了這個樣子。 我也不知道原因是什么，怎么去做，也不知道怎么去解決這件事情。 我還是希望，能早點好起來吧。 (匿名)

女,14歲,我沒有勇氣活下去了怎么辦?我感覺我活著就是個錯誤我死也是錯誤我干什么都是錯的我說我想自殺我媽只是罵我不孝可是我真的好痛苦 (匿名)