男,20歲,我不知道怎么表達，我只想重開我這個混賬人生，我從沒有被家里的任何人肯定，我感到胸悶無力，家里人天天說都是在為我工作，而我是一個不懂回報的白眼狼，我已經這么活了14年了，我不知道該怎么宣泄，我不知道該怎么去想出路，也許自此下地獄是一個很好的選擇，想找人說說話，但我卻找不到任何人。我想死但我又害怕死，我只能用游戲來逃避我自己，但我清楚逃避不了解決事情，但我卻找不到如何不去逃避，我太悶了，我現在只能寫一篇毫無章法的文章來讓我好受點，他們總認為自己為我做了很多，但他卻沒有一個人想好好的問問我我現在是怎么想的，總是認為自己是最高點，現在的我不清楚自己是不是引到邊緣了，那我也只能是想尋求這個平臺，能讓自己好受點了，我想喊又喊不出來，我想傷害別人，但我的道德卻不允許我動手，我到底活著是為了什么？我不愛別人，我也不愛我自己。 (匿名)

男 都說這個世界那么美好，生活那么美好為什么我就感覺不到，從小父母的離異，到家庭暴力造就了我現在這扭曲的人格，我都不知道我喜歡什么，我十分厭惡欺騙和不信任，從15歲開始就出來打工，到現在18歲，我并不覺得我有任何牽掛。什么不幸運的事都讓我遇到了。兩次去藥店買安眠藥都沒買到，想到割腕，我怕我會死的很痛苦，有人說死都不怕還怕活著？我想說活了這么久我都不怕，我還怕死？這一世嘗盡人間苦楚，下世不為人 (匿名)

男,20歲,討厭這個世界，討厭這個時代，討厭所有人，為什么要活著，我的人生沒意思永遠是糟糕完美的，我確非常非常痛苦，被每個人嘲笑，欺負，我非常沒用，就是一個廢物撤頭撤尾廢物，人家的人生完美無瑕，非常美滿，為什么每個男生長得帥有才華很聰明，我太丑了，太蠢太笨沒有才華，我丑到沒朋友，我討厭這個世界討厭這個時代，討厭所有人，對這些非常憎恨，厭惡，我活的沒什么意思，太累了，死了算了，死了在投胎做人忘記以前，從新開始，最好自己(遺言)) (匿名)

女 不想活了怎么辦？想去死…… 我感覺自己根本沒有活下去的意義！！我沒什么用，什么都做不好，幫助不了任何人，讓別人討厭，活著還這么累，沒有快樂只有悲傷，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一種死法都很痛苦，不敢去嘗試…… 怎么辦，我活著根本沒有意義，連媽媽都不喜歡我的性格，親生爸爸從出生就沒見過，現在的后爸雖然很溫和，卻比較憨，我根本就不交心…… 我為什么要出生在這個世界上？？媽媽好幾次生氣都說早知道我生下來的時候就該掐死我…… 我不樂觀，不會幽默，不能討媽媽歡心，老讓她生氣……我不會幫忙，干活老搞砸，很軟弱，和別人說話聲音小得讓人聽不見，甚至有的同學還說感覺我畏畏縮縮，說話都說不完。我不愿見人，連別人來我家我都自己躲起來，媽媽老說我。我不善于交朋友，到現在沒有一個交心的。我很愛哭，甚至莫名其妙的自己就哭起來，聽到別人議論我就想逃避。悲觀，學習也不好，不積極向上，媽媽都說我沒有一點青春活力……真的想死啊，活著干嘛，一點用都沒有，全是缺點，有夢想卻我一點都不實干，不努力，不堅強……連死都怕…… 怎么死才能痛苦輕一點……真的不想活了，活著沒用…… (匿名)

男 對生活沒有干勁，總覺得自己是個累贅，自己麻木了，想一死了之，覺得自己活著就是個錯誤，從未有人給我過安慰，兩三歲被家暴，渾身都是傷痕，父母對自己冷嘲熱諷，對自己毫不關心

男,1歲,我只是想活下去，我不知道我做錯了什么，大家都這么冷漠，又是為什么，還要留我一條命，賞我口飯吃，我拼命掙扎的樣子好看嗎？賞心悅目嗎？

女,33歲,換一種心情，花開了，心情也好了。。。。。。。

在男人堆里總是輕松自在，女人堆里總是很難受。。。。。。。。。。。。。。。。。。小心翼翼 (匿名)