男,17歲,高二男生，我可能的確是抑郁了，但是也不知道是不是，無(wú)論是學(xué)校住著的心里調(diào)查還是網(wǎng)上的心理問(wèn)卷，都是中度或者重度的抑郁還有焦慮，平時(shí)確實(shí)是悶悶不樂(lè)，對(duì)前途迷茫，對(duì)社交無(wú)望，甚至有想結(jié)束生命年頭。我的初中同學(xué)半個(gè)月前跳樓了，都是曾經(jīng)一起并肩奮斗的同學(xué)，咱們班就那么幾個(gè)人考上國(guó)重了，現(xiàn)在人說(shuō)沒(méi)就沒(méi)了，我感受到生命的寶貴，也沒(méi)有再怎么有結(jié)束生命的念頭了，但是其他的感覺(jué)一直都未消散。 最奇怪的是我發(fā)現(xiàn)我在平時(shí)和同學(xué)相處的時(shí)候我照樣該說(shuō)的說(shuō)該笑的笑，我和他們除了個(gè)別認(rèn)相處都還算好我試探同學(xué)們，問(wèn)說(shuō)你們有沒(méi)有擔(dān)心萬(wàn)一哪天我成憂郁小王子了了咋辦，他們說(shuō)根本看不出來(lái)。我也不是一個(gè)喜歡把負(fù)面情緒到處發(fā)泄的人，這樣弄的別人心情也不好。 上了高中之后有的同學(xué)我真的是看不慣，但是我也不正面的去跟他對(duì)線啥的，看著他和其他同學(xué)相處得也很好甚至比我更好，我開(kāi)始懷疑這究竟是他的問(wèn)題還是我的問(wèn)題。 久了，學(xué)習(xí)也下去了，對(duì)前途也不抱啥希望，曾經(jīng)奮斗得來(lái)的國(guó)重，優(yōu)質(zhì)的教育資源，我感覺(jué)我在浪費(fèi)寶貴的資源 我真的不知道自己心里到底有沒(méi)有問(wèn)題或者說(shuō)這只是正常的心情不好而已，提出過(guò)想去看心理醫(yī)生，家長(zhǎng)都說(shuō)根本看不出來(lái)我有啥心理問(wèn)題，唉，難搞 (匿名)

女,16歲,我想問(wèn)問(wèn)我的狀態(tài)是不是有問(wèn)題，想去看心理醫(yī)生，但是家長(zhǎng)不相信。本人女，04的，我以前還挺好的也不會(huì)說(shuō)臟話動(dòng)不動(dòng)生氣暴躁或者動(dòng)不動(dòng)就哭也不知道哭的原因，現(xiàn)在的狀態(tài)就是，心情突然好突然很不好，突然覺(jué)得很累，頭疼胸口疼，腰也疼，就感覺(jué)哪里都不舒服，也社恐怕生，信任不來(lái)其他人，，很暴躁，想摔東西，又后悔生氣，然后就覺(jué)得自己沒(méi)用這種，也害怕被欺負(fù)，因?yàn)橹氨粚W(xué)校的同學(xué)欺負(fù)過(guò)，我家里人也不是那么的好，經(jīng)常打，也不考慮我的問(wèn)題，也談心過(guò)，才發(fā)現(xiàn)有些事不配和家人談，以前想過(guò)自殺，也割腕過(guò)，割腕的時(shí)候也沒(méi)有猶豫感覺(jué)不到痛，后面倒是留疤了很難看，，我的小愿望我家里人也不支持總說(shuō)沒(méi)出路就要按照她們的來(lái)，不然我就會(huì)變成乞丐一樣穿破爛的衣服沒(méi)人要，真的這樣感覺(jué)好煩，也想過(guò)把他們毒死要么就是一起之下殺了的那種，不過(guò)后面我還是忍住了的，今天突然又覺(jué)得心情不怎么好。一直頭疼，睡了一會(huì)還被說(shuō)了，感覺(jué)太煩了，不想待在這里了。 (匿名)

女,17歲,如何讓父母去看心理醫(yī)生，放棄自己和父母后，精神好多了，現(xiàn)在就希望可以來(lái)個(gè)人說(shuō)醒我父母，不用多醒，別在管我那么多了。你肯定會(huì)覺(jué)得這種父母很好還管你就不錯(cuò)了。但是他們好像只是讓自己的愧疚不那么多而已，我本來(lái)不這樣的，長(zhǎng)久的校園霸凌，精神的打壓。我在最需要他們的時(shí)候，他們漠不關(guān)心，校園霸凌都不是大事那什么是大事呢，四年級(jí)快期末噩夢(mèng)的開(kāi)始，初一察覺(jué)到什么，但一直在給自己洗腦，“你沒(méi)事，都是你矯情，只是心情低落而已，你太敏感了”我在模糊這個(gè)概念，洗腦的同時(shí)又在盤算著怎么掙錢，因?yàn)槲闯赡隂](méi)有辦法掙錢，就省飯錢啊，那時(shí)候的飯錢一星期50，正常來(lái)吃我都是吃不飽，當(dāng)時(shí)容易餓，一餓就去買，根本不夠吃，然后我又給自己省。初中還好，飯不是很貴，偶爾還能買包五毛的辣條。高中才是真正的省，看別人喝飲料自己喝白開(kāi)水的是我，看別人買零食自己啃饅頭是我，如果要形容一下高中的話，那就是餓，很餓，包里常備胃藥，省錢不吃飯，餓了喝糖水，胃疼就吃藥。父母總說(shuō)掙錢是大人的事，想要什么給他們說(shuō)，他們給我買，但我清楚他們不會(huì)給我真正的想要的，哪怕，它真的是很小的一個(gè)東西。給我很大想象的空間，鼓勵(lì)我說(shuō)出自己想要的，說(shuō)出來(lái)后又各種說(shuō)我這個(gè)的不好，打壓我自己喜歡的，然后他們又拿出自己喜歡的給我，我不喜歡卻還要裝作很開(kāi)心的接受他們的恩賜。自以為是。我要錢我需要錢。我需要去看看我到底怎么了，不，可以說(shuō)是去確診的，就算我可以一直騙自己，但機(jī)體的反應(yīng)一切都指向了抑郁，我需要去確診，這些年我把自己說(shuō)的太不如了。 高二下班學(xué)期，又一次和父母的爭(zhēng)吵中，我終于煩了，我直接說(shuō)去看心理醫(yī)生，我很肯定。果然，重度，意料中，我當(dāng)時(shí)留著淚，因?yàn)槲铱毂锊蛔×耍锊蛔“l(fā)瘋了，看到結(jié)果的那一瞬間，我露出了一個(gè)笑又強(qiáng)行壓下去了。看吧不是我的錯(cuò)，都是這該死的病。我開(kāi)心我真的好開(kāi)心。拿了藥，吃了藥，常年渾噩的腦中突然清醒了很多，心里也沒(méi)有什么東西壓著了。我以為我終于可以不是這幅渾渾噩噩的鬼樣子，我以為我又可以有未來(lái)了。但只是我以為，爸爸怪我裝樣子，沒(méi)有絲毫體諒我的樣子，媽媽雖然沒(méi)有說(shuō)什么，但她的神情告訴我，她和爸爸一樣在怪我，可是不是我自己想這樣的啊，為什么要怪我?高三下半學(xué)期我放棄了，生理心理雙重打擊，我受不住了，生理的痛我可以忍受，精神我也可以，任何人都可以但怎么偏偏就是你們，我放棄了，媽媽說(shuō)我裝，怪我為什么不吃藥那都是錢

男 我到現(xiàn)在為止我感覺(jué)我是一個(gè)很沒(méi)有的人，我今年16歲，可能說(shuō)出這話有點(diǎn)太早了，但是我現(xiàn)在真的很痛苦，我的心情很煩躁，我想發(fā)泄出來(lái)，我想解脫，我感覺(jué)我是兩個(gè)人，一個(gè)很安靜，一個(gè)很暴躁，我一直把我安靜的一面裝修出來(lái)，在我一個(gè)人的時(shí)候我很暴躁，我想要就這么結(jié)束了。我從小就跟著父母在城市里，一直居住在十幾平方米的小屋子里，他們白天上班晚上回家，我的爸爸他的職業(yè)很松散，在我童年的記憶力只有他，沒(méi)有媽媽，沒(méi)有什么的母愛(ài)，她除了上班還是上班。小時(shí)候，我上小學(xué)，這個(gè)小學(xué)是一個(gè)公立學(xué)校，是當(dāng)?shù)匾粋€(gè)好的學(xué)校，大部分是本地人，在我低年級(jí)的時(shí)候我并沒(méi)有感受到我和班里的同學(xué)有什么不同只要他們只要，但是漸漸年紀(jì)的增長(zhǎng)，我發(fā)現(xiàn)我和他們有了距離，他們都說(shuō)自己住在什么小區(qū)第幾棟第幾層，而我一直回避這個(gè)問(wèn)題，有點(diǎn)人知道我住的地方，他告訴其他人，其他人都嘲笑我，我當(dāng)時(shí)也沒(méi)有感到什么，但是隨著年齡的增長(zhǎng)我雖然嘴上不說(shuō)什么，但是我的心里卻不是個(gè)感覺(jué)，只要他們一提及這方面問(wèn)題，我就感到自卑，到現(xiàn)在我任然十分的自卑，即使我現(xiàn)在在老家，住在自己的房子里。 這都不是最主要的，我的父母，這是我現(xiàn)在心理這么不正常的主要原因，他們從小對(duì)我的態(tài)度是不同的，導(dǎo)致我心理扭曲，小的時(shí)候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就這樣打，幾乎是只要犯錯(cuò)就打，幾乎天天打，現(xiàn)在每天雖然沒(méi)有打我了，但是他卻像是在找茬一樣，給我的感覺(jué)就是一天的氣全撒在我身上，我還不能還嘴，我想和他談，但是我因?yàn)閺男∩畹沫h(huán)境我自卑，我想說(shuō)但說(shuō)不出來(lái)。我的母親她從小就沒(méi)怎么管過(guò)我，小時(shí)候她一天到晚上班，我有的時(shí)候一天都沒(méi)有見(jiàn)過(guò)她，每天吃飯但是我和爸爸兩個(gè)人吃，現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，她每次批評(píng)我我就在那里聽(tīng)著，每次她都說(shuō)我像個(gè)木頭一樣沒(méi)有和她說(shuō)過(guò)一句話，其實(shí)我最怕的就是和她接觸，我從小到大沒(méi)有感受到什么母愛(ài)，可能也有，只是轉(zhuǎn)瞬即逝，很短暫的。有的時(shí)候她在家我犯了錯(cuò)，他就打，打的比我爸都很，小時(shí)候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一個(gè)板凳出來(lái)，砸在門上面，門都有一個(gè)窩，我現(xiàn)在就想當(dāng)時(shí)如果我我跑慢了，肯定會(huì)斷一根骨頭，她在我心中根本就沒(méi)有母愛(ài)的光輝。但是她取對(duì)我的表弟，表妹特別好，給他們買吃的，買玩具，我最記憶猶新的就是有一次我表弟到我家來(lái)玩，我家要去拍全家福，卻把他也帶上了可能你會(huì)說(shuō)但是親戚，正好我有一次去他家玩，他們也去拍全家福開(kāi)始并沒(méi)有帶上我，人與人之間的差距怎么就這么大。 我是抱著復(fù)雜的心情寫下這些話的，這些都是真的，還有的我沒(méi)有說(shuō)出來(lái)，我現(xiàn)在的心情是很復(fù)雜的，我一天要聽(tīng)著他們說(shuō)學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，又要承受一種可以說(shuō)想死的感覺(jué)。我寫下這些并不是想要開(kāi)導(dǎo)，只是想要一個(gè)地方宣泄我在十幾年沒(méi)有向任何人說(shuō)的。 (匿名)

我是一名高二的學(xué)生，感到自己的狀態(tài)有些不對(duì)頭，我有心理疾病嗎？如果有，我該怎么治療？ 不知道何時(shí)開(kāi)始，專注力也開(kāi)始下降，經(jīng)常難以集中注意力，很難想起發(fā)生過(guò)什么，對(duì)外界的感知在減弱，思考的次數(shù)越來(lái)越少，有時(shí)一旦進(jìn)行思考，胸口會(huì)感到很悶，難以喘氣，心跳莫名加快。經(jīng)常會(huì)感覺(jué)一切都毫無(wú)意義，很難提起興趣，熱情去參與外界的事物，沒(méi)什么食欲，即便是愛(ài)吃的菜，吃一兩口就沒(méi)吃下去的欲望，在睡覺(jué)的時(shí)候很容易驚醒。脾氣變得很暴躁，哪怕別人沒(méi)做什么也會(huì)感到莫名火大。面對(duì)很多東西都笑不出來(lái)，經(jīng)常是皮笑肉不笑的，心里很難感到任何愉悅，無(wú)法真正的笑出來(lái)。 我自己也思考過(guò)，這其中的原因無(wú)關(guān)學(xué)業(yè)壓力（事實(shí)上我并未感到學(xué)習(xí)帶來(lái)過(guò)什么壓力），但卻不知道自己為何會(huì)這樣，很痛苦，想過(guò)輕生，但不想傷害父母，同時(shí)自己又軟弱，所以沒(méi)下得了手。 這種痛苦何時(shí)才是個(gè)盡頭，我真的很需要幫助！！！

不知道怎么說(shuō) 一直都很想死 也自殘了很多次 看過(guò)兩個(gè)心理醫(yī)生 第一個(gè)讓我做檢查之后測(cè)了一個(gè)評(píng)估 測(cè)出來(lái)是中抑中焦重度失眠癥 醫(yī)生讓我開(kāi)一年的藥 我媽不同意 先一直說(shuō)為我好 我單親 她找我爸要錢 依據(jù)我生病 我知道她不容易 但是我超級(jí)難受 我本來(lái)從小就很自卑 別人問(wèn)我名字我都會(huì)很怕別人覺(jué)得我的名字怎么樣 上學(xué)期被我玩的最好的一個(gè)女生孤立 語(yǔ)言暴力 傳閑話 但是老師不管了直接 原因是她不想把事情鬧大。。但是我媽被請(qǐng)到學(xué)校 也沒(méi)請(qǐng)那些人的家長(zhǎng)來(lái) 我只能一直說(shuō)沒(méi)事 好 真的很委屈 我屬于比較社恐然后別人一吼就哭 在別人面前說(shuō)話都一直抖 臉紅 兩歲之前 我在老家上幼兒園 我媽很少來(lái)看我 到現(xiàn)在 我爸給了錢 但是我媽經(jīng)常在我面前說(shuō)他 說(shuō)6000是不是當(dāng)6萬(wàn)用 相當(dāng)于嫌少了 我不想說(shuō)話 一說(shuō)話就說(shuō)我頂嘴 每次吵架吵不過(guò)我就說(shuō)那你去找個(gè)不跟你吵的媽 馬上打你爸的電話把你送過(guò)去 考的不好會(huì)說(shuō)考成這樣還高興 我也很傷心我自己沒(méi)考好 所以每次出成績(jī)不敢跟她說(shuō) 她說(shuō)我這次上不了班級(jí)20名就把我趕出去 但是我生病了。。我們班有幾個(gè)或多或少的人得了心理疾病 但是他們的家人都很支持 我之前堅(jiān)持不下去了 不想上學(xué) 找各種理由不去 因?yàn)槲抑罢f(shuō)過(guò)我的心理有問(wèn)題 她才帶我看第一個(gè) 可是第二個(gè) 那個(gè)所謂的專家直接去開(kāi)會(huì) 測(cè)評(píng)是重抑中焦 表演型人格 個(gè)性缺陷 不知道說(shuō)什么 之后我提起關(guān)于我的心理 我媽直接不找理由了 說(shuō)不管我說(shuō)什么都不會(huì)給我治 讓我體諒她 可是我要怎么體諒 我天天都在體諒她 我也想被別人體諒啊 撐不下去了我說(shuō)想休學(xué) 她問(wèn)我要搞什么 我不說(shuō)話 她開(kāi)始罵我了 我真的不知道怎么辦了。。天天都想自殘自殺 我之前就在想啊 是不是我死了才能證明我真的有病

男,16歲,不知道自己該不該去看心理醫(yī)生。。近幾年總是情緒低落，要不就是情緒沒(méi)有起伏什么都沒(méi)感覺(jué)，在學(xué)校被嘲笑就能想一天，還容易哭，情緒一激動(dòng)就手抖【沒(méi)那么嚴(yán)重】然后就哭哭哭哭，而且偶爾太難過(guò)會(huì)自殘，，，，自己都不知道為什么莫名其妙就哭起來(lái)了，有個(gè)時(shí)候看一個(gè)視頻都能想到自己，覺(jué)得自己什么都做不好做不到，比別人差很多，然后越想越難過(guò)就哭，家庭環(huán)境也不好，我媽脾氣很爆，以前經(jīng)常和他吵架，還被他打過(guò)幾次，不過(guò)現(xiàn)在不怎么吵了，一方面他一個(gè)星期就回來(lái)3，2次就走了【2小時(shí)】第二方面我不怎么和他們說(shuō)話，我爸得心衰【比較嚴(yán)重】我不是很敢接我爸電話【因?yàn)榻恿穗y過(guò)】晚上也容易胡思亂想，想自己為什么會(huì)這樣之類的，幻想過(guò)自殺時(shí)的樣子，以前喝過(guò)幾口洗衣液但是后面吐了，所以沒(méi)事。。。。有個(gè)時(shí)候又覺(jué)得自己沒(méi)什么大事有個(gè)時(shí)候又覺(jué)得自己是個(gè)該死的廢物，，，，總之就很迷茫，，，到底該不該去看醫(yī)生，再這樣下去就快瘋掉了。。。 (匿名)

女,我不知道自己是焦慮太重還是已經(jīng)輕度抑郁了 我時(shí)常心情好時(shí)常差，喜怒無(wú)常吧應(yīng)該，我空閑下來(lái)就會(huì)胡思亂想不開(kāi)心，只有忙起來(lái)我才不會(huì)亂想，我總是莫名奇妙感到煩無(wú)論何時(shí)何地，我有時(shí)候想哭卻哭不出來(lái)，我也不知道為什么哭，就是很想哭，一哭我會(huì)想到更多不開(kāi)心的事情感到很委屈,我家里有個(gè)比我小14歲的弟弟，他才兩歲多，我很煩他，他總是一直哭，爸媽怪我不看他，可是他們?cè)秸f(shuō)我我越煩，我真的好煩好煩，這個(gè)小孩一磕到碰到哭了我肯定會(huì)被罵，我討厭坐在客廳，我喜歡自己待在房間里，離不開(kāi)手機(jī)，就算沒(méi)有手機(jī)我也不會(huì)學(xué)習(xí)只會(huì)發(fā)呆想很遠(yuǎn)的事情，我可以-整天不吃飯只睡覺(jué)，有時(shí)候?qū)θ魏问虑槎继岵黄鹋d趣，手機(jī)也玩膩了，游戲也沒(méi)有想從前那樣喜歡，我學(xué)習(xí)也很難集中精力，我想好好學(xué)習(xí)，我知道不好好學(xué)習(xí)的后果是什么樣，我很清醒但是卻沒(méi)有動(dòng)力是我前進(jìn)，課堂上我會(huì)發(fā)呆，聽(tīng)不懂課我真的好難受，但是我又不想去問(wèn)，我感覺(jué)我有好多好多不會(huì)的，我感覺(jué)我好廢物，真的好廢物，我想和他們大吵--架然后離家出走，我知道這很幼稚畢竟我現(xiàn)在沒(méi)有任何能力養(yǎng)活自己，但是只要他們不管我即便流露街頭我也樂(lè)意，我懂得很多道理我很清醒，我能勸得了別人卻勸不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他們不要管我那么嚴(yán)了，我曾經(jīng)考高中的動(dòng)力是遠(yuǎn)離他們，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三個(gè)小時(shí)才能入睡，終于我熬過(guò)去了，可是現(xiàn)實(shí)卻不如意，他們給我報(bào)了離家最近的私立，我還記得她說(shuō)的話:你去遠(yuǎn)的地方，我們?cè)趺纯刂颇愎苣?哈哈，求求你們了，不要再逼我了，我自愈能力很強(qiáng)也看的很開(kāi)，我今天可能難受但是明天可能就會(huì)變好，但是我現(xiàn)在感覺(jué)我已經(jīng)很崩潰了，曾經(jīng)考高中的動(dòng)力現(xiàn)在也變成了考大學(xué)的動(dòng)力，但是如果我又失敗了呢，我不能在失敗了，我學(xué)習(xí)現(xiàn)在很差很差，我真的要崩潰了，我去哪里玩跟什么人玩都要打報(bào)告,我不出去玩他們又說(shuō)我，我出去一兩次他們就說(shuō)我心野，我做什么都是錯(cuò)的，我就是個(gè)錯(cuò)誤的存在，別逼我了，我會(huì)瘋的。 (匿名)

男,16歲,16歲了是時(shí)間成熟了?????????? (匿名)

男,14歲,15歲，請(qǐng)問(wèn)一下，父親較嚴(yán)厲，平時(shí)常常因?yàn)橐恍┈嵤戮蜁?huì)一直批評(píng)我，我心里雖有怨卻因?yàn)榕卤淮蛑荒鼙镌谛睦铮枚弥睦镆恢倍轮牛趺崔k？怎么處理這個(gè)問(wèn)題，幾個(gè)月了，幫幫我 (匿名)