女 我可以來說是一個沒有童年的人，我的童年是黑暗的，這促使我比跟我同齡的孩子要成熟的多，在我小的時候，我爸跟我媽就打架，我爸有暴力傾向，思想封建，不讓我跟異性接觸，就這樣，每次他們總是打的死去活來，我已經習慣了，現在我17歲，他們打架我已經沒有了知覺，我有一個妹妹，小我6歲，我抱著她，坐在沙發上，看他們打架，已經麻木了，我害怕我爸，不喜歡跟他交流，也不喜歡跟外界人交流，但上了初中我的膽子越來越大，我有時候害怕我自己的作為，我跟我媽關系很好，什么話也都告訴她，可是自從我上了高中以后，我對我媽也越來越冷漠，不愛搭理她，我不知道我究竟是怎么了，現在放假在家里，天天跟我媽吵架，我控制不住自己，我甚至跟我媽吵完架晚上一個出去，我交了一個男朋友，對我很好，總是告訴我要好好學習，所以我的成績也不是很差，因為有他鼓勵我，我們現在在一起三年了，可是他也翻我手機，我沒有隱私，他有時候一句話，一個動作都會讓我想起我爸，我開始害怕他，真的害怕，我總是活在自己想象的畫面里，自己想到什么便會做出來，然后我身邊的人也就相信了，我幻想的自己竟然讓它成為現實，我很依賴我的閨密，有時候甚至我都懷疑自己是不是喜歡她

女,17歲,女父母離異 從小跟著我媽。我們的關系比較緊張，初中差點就跳樓了 我現在有三個同父異母的弟弟妹妹，爸爸在我記憶中就就看過十次左右。高中以后稍微頻繁一點。但我媽也是比較敏感的。初中我比較依賴手機，我媽經常因為手機和我吵架，每次吵架我都忍不住動手。吵完架我媽一般摔門而出，我就在家自殘。高中后情況稍微好一點估計因為我住校的原因。我感覺最近幾年吧，精神狀態也常常不對。和同學朋友相處的時候我會斟詞酌句，我真的很擔心在他人心中留下不好的印象。但同時我對我媽的態度也有時候比較惡劣。我跟老師談話的時候，明明很正常的事，我會掐著自己因為我總是感覺下一秒回哭出來。我和朋友相處的時候常常厭惡自己和自己的家庭。我跟朋友說話的時候只要對方一不集中精力或者我突然腦袋在想別的事我就會忘記自己在干什么。我看到網上的一些東西會不自覺的哭出來。只要我媽一對我惡語調侃我就會控制不住自己的情緒。我會通過傷害自己的方式讓自己冷靜下來。這樣做確實很有效。馬上高三了，我真的很害怕壓力。家里面的人都把我看成學霸，但我真的不喜歡這樣，我討厭自己的家人，我討厭和我媽吵架。在家里我會瘋掉的。雖然我和我媽大多數情況下會很好的相處，但只要我玩手機的時候她站在我面前我真的會瘋一樣的趕她走。應該是小時候我玩手機和我媽的爭執留下的心理陰影。我現在有點混二次元，買相關的周邊，我媽會覺得這是沒用的東西，因為我們家經濟條件有限。但我想的是在學校我少吃一點飯，我也寧愿買我推，這算是我的精神支柱？我現在也變得沒那么有食欲，甚至一天不吃飯我也可以接受。我其實還有很多心里的問題，但我好像想不起來了。我常常這樣，親身經歷的時候很難受，過段時間可能就只記得自己很難受但忘了原因是什么。可能是因為傷心的情緒經歷了很多吧。 (匿名)

女,14歲,這幾個月每天晚上都失眠早醒，媽媽說這是手機看多了，馬上就要升學了，我在的地方是小城市，媽媽逼我要學很多很多我們這邊升學考試用不到的，經常辱罵我，踹我，打我，當著我的面讓其他的孩子叫他媽媽，去年2月7號，那天我記得特別清楚，我媽把我打進醫院，當時直接抽搐起來了，過了一會兒暈過去了，好像是我奶奶給我叫的120，吸了三十多分鐘的氧才醒過來，醫生還給我打了針鎮定劑，我媽說我就是裝病，就想浪費他的錢，在病房里打我，但她又有時候對我很好，會給我做好吃的，我就屬于那種留守兒童但又有點單親，父母關系不好，爸爸常年在國外，媽媽每年回來一兩次，之前想自殺的時候，我媽就說我是白眼狼，她把我養這么大，就會說他多么多么不容易，說讓我看看那些撿垃圾的乞丐，就是因為兒女不孝順自殺了，才變成那樣，我每次看到那樣的人，就不想讓我媽媽變成那樣，但她又經常說我怎么不去死，還說我能不能懂點事，說我幼稚，我爸我媽在我9歲就讓我自己一個人住在家里，他們兩個都在國外工作，家里安了三四個攝像頭，我就想說13歲的小孩要多成熟才叫成熟，你們怎么不直接去養一個二三十歲 (匿名)

女,16歲,我爸媽挺早就離婚了，大概在我四年級的時候，我就知道了。我從小是我奶奶帶大的，幼兒園的時候就被逼著報各種培訓班珠心算拉丁舞什么的，就老一輩的思想，不能輸在起跑線什么的，就壓力特別大。初中嘛各種一對一補課，開始限制社交，開始對我交的朋友指指點點，評論我，說什么沒有真心的朋友，讀書為主，反正我爸現在就提供經濟上的資助什么的，我媽也不管我，就我奶奶那種畸形的教育觀管我，打擊式教育是真的惡心，好幾次想去醫院來著，他們都說心理不可能有問題的，哪里會有這么脆弱。以前還會反抗的，現在就算我是對的，他們都會用各種各樣的理由來反駁我。 八年級割腕自殘的事情上次跟他們講了，他們以為我在開玩笑，我怎么可能拿那種事開玩笑，真的好壓抑。 長這么大，我好像是個累贅，如果我去死了，事情會不會都好起來，我活著好沒用。感覺我爸也不要我，我媽也不要我，我是不是沒人要。 每次都是這樣的，錯的永遠是我，我就應該所有事都聽他們的，我成為不了他們口中別人家的小孩，我做不到，然后就開始拼命的壓迫我說我。想讓我成為那樣子的人，一直拿我和別人做比較，一直跟著那些好生的步伐，他們報什么培訓班我也報，明明追不上，根本不是同一個世界的人 救救我，限制我的交友，我真的好難受 我真的快堅持不下去了 (匿名)

女,11歲,生活的環境好煩，自殘的同學自殺傾向的朋友和不穩定的、曾經鬧離婚而不堪、傾向弟弟的父母，學校里沒有朋友，校園暴力、冷暴力在我眼前發生而我卻改變不了現實。不孝的奶奶姑奶奶，瀕死的老奶奶，對生氣冷淡的老家，黑白不分的老師，幼稚而煩人，我永遠融入不了的同學，患有抑郁癥的奶奶，偏激的姑姑、父母，故意針對我總是打我的弟弟，無能的爺爺，半瘋的姥姥，早逝的姥爺，覺得一切我都有責任的長輩心態以及驅之不散每夜都有的噩夢 沒有人了解我，我自己也沒有了解。在爭吵的家庭中慢慢養成的敏感的高情商好累。記得大年初一，姑姑和爺爺吵架，姑姑就走了。當天晚上奶奶情緒失常把爺爺打了，瘋了一樣，而我卻淡定的拿手機在錄像，當時一點也沒有害怕，現在也沒有，好像和其他同齡人不一樣 爸爸媽媽吵架，我爸把我媽打的疼了一個月，我媽離家出走了，我也想走，被我爸拖回來扔在地上一頓踹。當時我爸抱著我弟弟，威脅我媽媽說“敢離婚？”給我留下了挺大的心理陰影。我爸找小三，因為我和我弟我媽都喊出了去民政局的話也沒去離婚，我好像是個累贅，耽誤了我媽的人生。 學校里，很多男生打女生，女生也不敢還手。六年級開學的第一個周我就和一個把女生都打哭了還在笑的人打了起來，他拿板凳砸我，我沒敢用水杯打他頭，我還有理智。校車上就說今天吧，我把一個混混兒招惹了之后很淡定地又回了自己的座位，表情都沒有多大變化，我自己都覺得我的反應不對了 校車上一次一個家伙打我和我同坐，那是挺久以前了，我就直接失去了大部分的理智抽出鋼筆直接插向了他的肚子，如果不是他的衣服厚，我…… 我沒有暴力傾向，我只是要一個不煩的世界，做不到的就算了，做得到的地方我力所能及，卻被人當成暴力傾向遠離，導致學校里沒有朋友 再說噩夢，幾乎每天都做夢，從2020年大概10月份開始算吧，只要一個周沒有做夢我自己都覺得不正常，幾乎每天做夢，夢見自己死的話光這個寒假就不下三次了，弄得覺得自己現實真的死了也沒什么了 沒有自殘，自殘是對自己的折磨，只有喪失理智的自殘才不會疼，但是我有理智 想跳樓被我爸吼“你敢跳啊？你敢？你跳一個？”死了沒價值 我媽總想讓我去跳舞播音什么的，那是她的夢想，不是我的，我不想去她就逼我去，說什么“上學干嘛啊，你別上學了你，有什么用你連跳舞都不去跳你別上學了” 真的好煩，我這樣可以去精神病院診個病嗎，我想要大家愛護我，不刺激我，知道我很脆弱，不再逼我 (匿名)

女,15歲,女，15，總感覺自己心里有問題，我為什么會這樣子感覺我來給你們講講我的故事吧。小學的時候，父母對我就一般，爸爸經常大聲說話，就有點暴力那種感覺。但他不會打我。父母對我和我弟弟的態度是不一樣的。有一些事情讓我感到很生氣，但是我又不好說什么，說了又被罵。我經常不管做錯事還是沒有做錯事了，爸爸都很大聲的說我。一點點小事都要說。后面我爸爸又對別很好，對自己的家人就還是什么那種小學是這樣子的。就因為在家庭因素，我那時候有自殺的念頭，他沒有說對我好，有時候對我壞，我那時候在三樓的陽臺，我那時候想跳下去，但是我還是不敢，我覺得我不應該就這樣子了結了。后面就上了初中。有一些行為他們還是偏愛弟弟，也讓我感覺有點什么。他們的語言很傷人，上了初二我被一些女生排擠了，家庭原因就很難受，經常哭。家長知道我被排擠了就安慰了我。后來有時候我媽媽會在無意間戳我痛處，說怪不得我會被別人排擠什么之類的話。現在我爸爸也沒有這么暴力了。我家長改變了一些，但是有時候又壞。我現在就是有時候很傷心，有時候又還好。經常會哭，情緒有點崩潰，很難才能控制好，對，我現在學習有點影響。我想去看心理醫生，但是我的家長可能覺得我心里沒有問題。從小學到現在，已經有五年了。就算他們現在有一些行為改變了，我有時候還是會想他們會不會像小時候那樣子。就算他們沒有那樣子，我也會下意識的多想。因為已經有陰影了。我現在不知道該怎么辦？我現在就盡量控制好情緒。我也不知道我要不要去看醫生？ (匿名)

女,13歲,我今年13，我真的覺得自己有病，還很嚴重，我父母算是重男輕女吧，我是家里老二，沒有老大和老三受寵，雖然我知道一碗水端不平，但是媽媽它總是偏袒弟弟，每次我和他打架吵架，我媽總是將所有的錯推給，姐姐也去安慰弟弟，只有我一個人在屋子的角落里哭，沒有人關心我，沒有人在乎我，每次我哭的撕心裂肺時，腦子里總會出現一些奇怪的想法，自殺，自殘，都有過，但我哭過后，這些想法就會不見，在下次哭的時候，這些想法就會加深，深不可測，我曾無數次想過自殺，就拿今天發生的事說吧，早上我起的有點晚，起之前我爸突然到我房間吼我讓我快點起，指名道姓的說我我和姐姐睡一個屋，姐姐睡得不受影響，可他只說我不說我姐姐，中午吃飯的時候，我肚子真的很疼，生理期疼的根本受不了，我就說我肚子痛，我媽就吼我，說你哪天肚子不疼，還不喝湯，疼死都不虧，但當時我真的疼的受不了，我捂著肚子，不想動，她就又吼我，我沒吃飯，回到屋里過一會我聽見姐姐跟她說話，再說我壞話，我就反駁姐姐，結果我媽她就又說我，我當時真的很崩潰啊，好像不管我做什么事都是錯的，僅僅一個早上，不到四個小時，他們就說了我三回，我把自己蒙在被子里，自殺的想法總在腦子里飄蕩，我真的不知道該怎么辦了，我真的堅持不下去了，他們的一句你弟弟還小，毀了我多少……我承受的不是這個年齡所該承受的 (匿名)

女,15歲,小時候爸爸媽媽離婚我爸一年級那會總愛因為小事打我打的特別狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打腳踢后來有一次我因為拿著平板和弟弟在沙發上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的壞了兩個椅子然后拳打腳踢半小時后腦勺因為被打到門邊轉動的地方然后出血了我爸打到我毫無知覺等到累了才停手我后腦勺特別疼真的疼我看到旁邊弟弟的文具沾滿了我的血我起不來沒有力我爸后面來拉我發現了指責我為什么不告訴他因為我爸很兇打我前就是很兇我現在養成了被說就掉眼淚被兇就哭直接淚失禁看些刀子小說或者什么文案視頻也能哭出來我現實沒有朋友我爸在我二年級那會找了后媽我三年紀時和我爸說我不想念了后面勸我又去了后媽老家讀書我很討厭學校從一年級作業就寫不完通宵也寫不完成績也不好我特別討厭學校路還遠書包好重我彎腰才能輕松點現在導致駝背我除了小時候一到三年級我都沒有和我爸媽住過親媽那里也沒有我后面和奶奶一起住了和媽媽都沒有交流就爸爸微信能聊聊天說說話我一度認為自己有病心理有問題我和姐姐還有爸爸說了他們說我無痛呻吟我也開始懷疑自己是不是真的一輩子是個麻煩我從小沒有夢想什么都做不好身材也不好長的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里討好班里人但是總是被勾心斗角當提款機我樂觀可是這兩年我開始慢慢的變了我怕疼沒想過自殘后面有試過確實疼我以前不敢死現在就滿腦子都是死想快點死現在睡覺一閉眼就都是自己所有死法的畫面我還有痛感那個痛感怕的我掉眼淚但是還是攔不住我想死我爸說我只能靠自己來解決我現在的狀態心理醫生只是輔助還得看我可是我只是想要個結果我求助過被說不想改不愿意改不聽勸我現在不想和他們再多說我一心想死我本來愛哭但是這幾天突然變得不愛哭了什么事都不會讓我難過我覺得沒什么可難過但是心情又低落非常難過的樣子但是我沒感覺欲哭無淚一滴淚都哭不出來我從小到大就很喜歡熬夜沉迷網絡網絡給我帶來了愛我認識的好朋友就三個我和她們說過我很多小時候四五歲沒被教育性知識就被一個朋友的大哥哥喊進一個房間猥褻了六七歲遇到了一個大叔猥褻后來11歲又遇到一個老爺爺是我后媽親戚的鄰居他想猥褻我第一次想摸我胸我帶了胸罩沒成功后來我就一直躲著他直到離開那個地方我現在好難開心 (匿名)

男,21歲,哈哈哈哈好想穿裙子 (匿名)

想找個人聊天，但是又沒有人可以聊，沒有人可以傾訴，不應該把壞情緒帶給別人，也不想讓別人發現我有這么多陰暗的情緒。感覺自己心理真的快有問題了。 (匿名)