女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

女,我爸真的很惡心，很煩！我媽隨意剪我頭發，不經過同意退我的護膚品，搞得我幾近崩潰，想自殺，想被車子撞死，我爸還不聞不問，永遠都只站在我媽那邊，極其偏執和倔，我真的被我媽折磨的要死了，明明就是我媽的錯，我去看醫生，醫生也說是我媽的錯，可我爸就是堅定不移的站在我媽那邊，我問我爸為什么要這樣，他說因為我媽沒錯誤，都是我的錯，我真的是要瘋了 (匿名)

女,我真的是恨死我媽了，自己做的事情一點都不氣后果，肆無忌憚的傷害別人，在別人沒有把我當做過人看，沒有把我當做過女兒來騰不說，連最基本的尊重和一點點人與人之間的平等都沒有，這一次是真的莫名其妙，無緣無故吧，我真的是不知道他腦子里在想什么，就這么自私，自力，強勢，惡毒。我也是個人啊，我也會有想法呀，就把他的所有的自己莫名其妙的優越感和莫名其妙的心情心態全部都發泄在我身上 搞得我問生活費都不敢問我爸要，我覺得我最后一點自信和底氣和自尊都被踩在腳底下面狠狠的蹂躪，我覺得我就是個廢人，不配為任何人要錢，就是把我的自尊什么的無緣無故踩在腳底下面狠狠的菜，還是真的是無緣無故，就是最有殺傷力和侮辱性的全部都是加在一個孩子的身上，媽了個逼來的，我真的是要氣死了。要這些后果全部都要我自己來承擔，媽了個逼來的，我真的去死算了 (匿名)

女 我很恨我的父母，尤其是爸爸，這兩個我都說不出口，在媽媽說我的時候他只會激怒媽媽讓她更加嚴厲的說我，我認為什么重要，他們就故意拿這些東西來威脅我，我很憤怒，我對爸爸的恨要從很小說起大概是一二年級那會吧，我犟了幾句嘴，他就拽這我的頭發從臥室拖到客廳，從客廳上一腳踢到陽臺上，踹的是肚子啊，很疼然后就羞辱我，繼續踹我，我一直記到了現在她們認為的事情都是對的，而我就是錯的，他們還經常說話不算話，我恨他們，我要跟他們反著干，他們說什么我就不做什么，他們就常常威脅我我感覺很無力，我有時候經常想去死，可是想到我的朋友們我的爺爺奶奶姥姥姥爺就清醒了一點，我真的超級想死每次站到窗戶前，就有一種歸屬感，把刀放到手腕上感覺很安全！我割過腕感覺很舒服，我是不是有心理疾病啊 (匿名)

男 我覺得我算是一個中度抑郁癥患者，并且帶有強烈的自卑感，這樣自卑不來自物質層面，而是精神層面，我從來不看重錢，每當我想起以前的事，就難受的快要窒息，多少個晚上我想要痛快的哭一次，但是上帝永遠的剝奪了我這個權利，我心里難受，沒辦法發泄，所以我選擇自殘，在我心里難受的時候，我拿煙頭燙自己，用刀割自己，用巴掌扇自己，只有用這種方式來緩解我的痛苦，但是在現實社會當中，我一點點都不敢去傷害別人，我害怕傷了別人的自尊，所以所有人都認為我是一個好欺負的人，但是遇到委屈的時候，我的感情真的非常脆弱，我非常的容易激動，壓抑的情感會忍不住流露出來，特別容易想哭，我的父親是我在這個世界最恨的人，但是曾經他是我最愛的父親，他養育了我，我相信到今天為止他依然不明白我到底為什么恨他，他就是我生命中永遠揮之不去的陰影，我無時無刻都在想如何能夠拜托，我的父母離了兩次婚，這兩次都是我親手拆散的，從小我生活在一個充滿矛盾的家庭當中，我的父親40歲有了我，我還有一個同母異父的親生哥哥，首先我覺得我的父親跟我的母親性格上有著本質的差別，我的母親是我如今在這個世界上唯一愛的人，她的性格比較急，我的父親我這輩子都不想再見面，我只想每年給他拿錢，報答他的養育之恩就可以了，我的父親毀了我的一生，我恨他，為什么要把我帶到這個世界，從我記事起，父母就為了生活瑣事吵沒完沒了，小的時候我挺恨我母親，為什么總要吵架，但是長大后我才明白，什么是對錯，我的母親雖然在性格上有不足，但是對家庭對孩子，真的沒有任何問題，我的父親是一個非常小心眼的人，他看不起家庭里的每一個人，無論做什么從來都不跟我母親商量，他認為整個家就是他自己做主，而且時不時要耍小孩子脾氣，我母親上火就愛嘮叨，但是他不讓說，我真的不明白為什么你明明知道不跟自己老婆商量問題要吵架，為什么還要這樣，為什么當初你扛不起這段婚姻，還要去傷害別人，所以在我17歲那年，我讓她們離婚了，誰都不要在打擾誰，我對她們的要求就是誰都不要后悔，那時候他是我最愛的父親，但是在離婚之后，一個人的懦弱與自私還有以自我為中心顯現出來，在父母離婚之后，我跟我父親生活，我哥跟我母親生活，我17輟學就下學打工，我一直想自己創業，我賺的錢有一部分給了父親，更多的用來學習，因為我踏上社會工作之后，就不斷的換工作學習企業管理，有時候工資不要了，我也要換，我的父親就非常的不理解，他看不起我，他不贊成我創業，他只想讓我老老實實的打工，所有我人生選擇他都要插手，離婚3年后，我父親后悔了，每天跟問我母親的情況，我開始恨他，要讓我把母親幫他說回來，我母親離婚后已經找了人，而是對她非常的好，我父親不斷給我施加壓力，說我母親回不來就是因為我沒能力，后來我母親在我的作用下無奈又離開了重新找的男人，我母親的第一任丈夫因為事故去世，然后我父親40歲的時候跟我母親重新組合，然后現在跟一個大爺，他的老伴走的早，對我母親非常好，但是自從我父母離婚以后，我一直不接我母親電話，她覺得因為自己重新找人我恨她，所以又自己租了房子一個人生活，我的哥哥結了婚在城里買了樓房，我永遠忘不了那一天，我父親找了村里好幾個人，村長，婦女主任去勸我的母親和好，他沒有尊嚴，我母親不答應，然后就不了了之，我最恨我父親的就是為什么自己的事情不自己去處理，一定要去為難別人，為什么別人的事情，你一定要去插手，我恨他，我離開了家，一年半沒回去，因為這樣我母親又跟我父親走到一起，我曾經發過誓，我這輩子永遠都不回家，但是我對不起我的母親，他們住在我母親租的房子，我回家我母親哭的很傷心，就這樣在一起過了不到半年，我父親又過夠了，我讓我母親回去，我那個大爺依然沒有找老伴，我恨他，每當我難過的時候我就開始作賤自己，我父親母親一直都說要給我買房子娶媳婦，但是我跟她們說，我不要，我什么都不要，我只求以后不要在管我了，我跟母親說，幫我轉告我爸，家里的房子我不要，工作后我沒問他要過一分錢，我不要他的錢，以后他死后，我把家里的房子賣了，把錢統統燒給他，早晚有一天我會把命還給他，最后這一句我沒說出口，所以我只想明白我怎么才能走出我父親的陰影，我真的想拜托他，我就想愛情里受傷的女人，曾經我最愛的人，現在我最恨的人，不要跟我說心靈雞湯，對我不起作用，我只想擺脫他，他毀了3個人，我母親，我哥，還有我，我該如何解脫

女,19歲,去年我爸逼我在一個星期內搬離房子，我有一個一歲多的孩子需要照顧，我說能不能寬限幾天？他堅決地拒絕了，他說：“如果不能在他規定的時間內搬離，他就找人換鎖，自行處理我的物品”。后來我舍下孩子去搬家，如今已搬離。但是之后的幾個月我們都沒說話。現在我爸沖著我媽瘋狂地發瘋，嫌我媽沒教育好我，導致我不聽他們的話，不跟他們親近了。我媽跑到我這里來哭，因為我媽覺得比起她丈夫來，我還是更安全一些。我媽說我跟我爸把她逼得無路可走了。但是當時是我媽耗盡全力把她丈夫從精神病院里接出來的，這幾個月以來，我媽永遠都是跟她丈夫站在一起，瘋狂地指責我。直到前幾天，我媽才稍微軟了一點，松了一點口。但是我也實在是說服不了自己去愛我爸，完全無法再去愛他，甚至寧愿去死也沒辦法再去愛他。但是我也怕死，因為我覺得在這個世上還有很多事沒做，所以舍不得現在去死。我也怕我爸砍死我的孩子。現在我的主要矛盾是：我爸對我做了丑陋又殘忍的事情，深深地傷害了我，我沒辦法愛我爸，我爸嫌我不跟他親近了，我怕我爸拿著刀子來砍我。因為曾經他拿著切菜刀瘋狂地把他姐夫的腦袋砍傷了。我爸在精神病院住了6年，我媽非要把他接出來，我媽很寵她丈夫。我沒辦法說服自己去跟我爸親近。我有時候會想：我寧愿我跟孩子都被砍死，我也做不到跟他親近。有時我也會想：如果我跟孩子真的被他砍死了，那我會很遺憾。有時候我會想：就算我跟孩子都死了，那也是我們的命，我也只能認命。為什么老天爺還不趕快收了我爸？！我爸現在每天吃很多牛肉、羊肉、牛奶、蔬菜、水果、優質面粉和食用油，他非常注重營養，他特別怕死，他說要活到100多歲。我媽永遠都是跟我爸站在一起。我媽非常害怕我爸，非常非常害怕我爸，我媽跟我爸吵架的時候，聲音里都有一股害怕的成分在里面。我媽在我面前，立馬搖身一變，變成一個殘暴的女法西斯。我爸婚后常年在外地，為了滿足他自己成為人上人的野心，從來不顧家。我媽心情不好，常年對我拳打腳踢，把我當出氣筒。我爸把自己的財產緊緊地攥在手里，他要是懷疑誰想占他的財產，他就要那個人的命。當初他就是懷疑他姐夫要私吞他財產，才砍上課他姐夫。我爸極度殘忍、冷血、無情、暴力、瘋狂，我爸的存在對人類極度有害。 (匿名)

女,。爸爸總是縱容嗎，我媽自私，暴躁，極度不講理，狂躁惡毒老師要弄自己的親生女兒，然后我叫老師跟他吵起來，每次我爸不分青紅皂白的，都是要我別吵，要我別打，每次我爸都是站在我媽那邊，他們兩個一起來訓斥我，蒼天耶，為什么要我遇到這樣的爸媽，我真的寧愿死了算了，我怕痛，不敢自殘，怕死不敢自殺，可是現實真的好痛苦，我媽對我不好，那么暴躁，那么打罵我就算了，我爸也不理解我為什么會這樣，為什么要這樣，他們倆都是死了血的，我覺得與其讓我來看精神科，讓我來看精神病，倒不如讓他們來 (匿名)

我真的很討厭我的爸爸，我從小他就一直打罵我，自從我有了妹妹他就更加討厭我，有一次二話不說直接上來打我，一巴掌下去直接把我打出鼻血了，我從小就恨他，甚至他每次帶我出去我都怕他把我殺了，而且我真的不知道他為啥那么討厭我，我從小學習都挺好，也沒有抽煙喝酒啥的，如果是重男輕女的話，為什么他對我妹妹那么好，而且我長大了，他也絲毫不給我面子，說打就打，我都十七了，那天中午又打我，把我的臉上打出了手印，我下午上學都一直捂著臉，我真的恨他，他罵我也從沒有顧及過我的感受，我都長大了還罵我不要臉，犯賤，我真的好恨他，我真的好想殺了他，他什么都不是，我家是開店的，他就知道打游戲，而且大男子主義，我不明白為什么我媽會嫁給他，為什么不在我剛出生的時候掐死我，他們還鬧離婚，可是如果他們真的離婚的話，我就只能判給我爸了，我恨他，我真的恨他，我想殺了他，可是我不敢，所以我想殺了我自己，我已經自殘好幾次了，可是真的好疼，我不敢了，我為啥不會得心梗呢，死了多好 (匿名)

女,23歲,我想說一下自己的經歷 我是家境極其貧寒，考上211大學，學的市場營銷，英語雙學位，從小就很拼，上大學之后也很拼。你一定覺得我前途無量。 但是錯了。我內心比較自卑，這種自卑讓我做事特別軸，特別一意孤行。 我當時為了考上985的研究生，考了兩次沒考上。 沒考上其實也無所謂。但是，這兩次備考，我因對自己太狠，長期用眼強度過大，把眼睛學廢了。 廢到什么程度？就是我現在根本不能看任何電子產品，每天最多只能看一個小時書，再多眼睛就會劇痛。 我這個病是終生的，治不好，只能一點點慢慢養。 大學畢業一年后，我沒考上研，眼睛廢了，不能工作，因為不能看電腦。 我為了眼睛考慮，選擇去新東方做了一名英語老師，打算眼睛好了再考研或轉行，轉入我真正喜歡的商業領域。 然鵝，命運再一次發生轉折是雙減政策。 我失業了，失業后的我由于學歷夠用很快找好了下家。但是一個星期我就辭職了，為什么，因為我根本看不了電腦，看一會眼睛就痛的睜不開。實在沒辦法，只能離職。 離職之后就是現在了。畢業兩年，無工作，無存款，一事無成。 我瘋狂的面試了20多家公司，有很多是很有發展的公司。全部居然面試通過，但是我沒法入職，我知道我眼睛最多只能撐住一個星期，我面試，只是為了證明我本可以。 更絕望的是，我養了一年了，各種方法都試過，手機每天一眼都不敢看，居然一點都沒有好轉，甚至還要更嚴重。 我能想到不用眼的工作只有銷售，但我不善言辭。 我想到了做銀行大堂經理，去了，面試過了，但上班那天因為家里有事遲到了，居然直接被開除了。 最終我只能選擇外企的接線員，同事都是大專的，普本的，我沒法接受自己居然在做客服。 我再這樣下去，過年就25歲了，什么技能都沒有，到時候同學都是獨當一面了，而我還是什么都不會，未來的差距只會越來越大。想讀研也讀不了。我一想到自己的未來會變成這樣，就感到沒有辦法接受。我每天都自己一個人在出租屋里哭，吃不下飯，睡不著覺，我怎么混成了現在這樣! (匿名)

女,20歲,我其實是一個不討領導喜歡的人，因為有啥說啥。不會阿諛奉承 (匿名)