女 我父母總是拿我和別的孩子比較，說我哪點都不如他們，我考了班級第一他們讓我考年級第一，我拿了獎狀給他們看他們還說我在得瑟，無論我有多么努力學(xué)習(xí)哪怕看書看到十一點十二點他們都看不見，考的差了就是我的錯，考的好了就是他們的功勞。無論他們是吵架還是怎樣都是我的錯，我爸爸還說如果我沒出生他們就不會吵架了，如果我爸爸罵了我媽媽，無論是不是我的錯她總是會怪到我身上，然后我父母就會一起罵我，而且當(dāng)我想要一個我特別喜歡的東西的時候他們總是不給我買，我一年也就要一兩樣?xùn)|西，而且也不貴，都是一兩百這樣子的，我媽媽每次買化妝品都是三四盒的買，我爸爸香煙酒什么的也是一盒兩盒買，我求了他們好久都不同意，以各種理由拒絕，說什么家里很窮，讓我學(xué)會懂事，我一個書包用了四年都沒換，別人鉛筆盒一個月甚至一個星期換一個，我鉛筆盒用了兩年了，都破了三個洞我爸還說可以用。每次無論我為什么摔倒我爸都說我活該，不安慰我就算了他還一直在旁邊嘲笑我，有的時候真的不想活了，已經(jīng)割腕好幾次了，但每次都被他們發(fā)現(xiàn)，然后去醫(yī)院包扎，然后回家又開始罵我，我跟他們說過我內(nèi)心真實的想法，說我壓力很大，但他們總是說小孩子能有什么壓力呢，再說他們也沒在給我施加壓力，但其實他們在平常的一句話就給我?guī)砹撕艽蟮膲毫Π。緛硪呀?jīng)想在初中結(jié)束就跳樓，但是可能我還對這個世界有眷戀吧，所以想來咨詢一下，我真的不是作，也不是矯情，我是真的想尋求幫助

女,14歲,我不知道我是不是真的有病，我對父母的態(tài)度時冷時熱，說實話我很不喜歡他們，我覺得這是我的問題，可我根本沒辦法改變對他們的態(tài)度，我討厭對他們的一切親近，我不喜歡他們進(jìn)我房間，不喜歡他們碰我，不喜歡他們對我的親昵的稱呼，我也不喜歡他們給我開玩笑。他們今天又吵架了，從我很小的時候就打架，吵架了。如今對于他們的吵架我已經(jīng)覺得麻木了，我媽問我他們離婚了跟誰，我覺得跟誰不都是一樣嗎？我誰都不想跟，我想一個人我不想選！他們的控制欲極強(qiáng)，不要我出去和朋友玩耍逛街，甚至還要管我交的朋友是誰！我好像現(xiàn)在都沒喝過一次奶茶，唯一一次是我偷偷買的，她說是為我好！為什么相同的年紀(jì)一樣的父母為什么我同學(xué)的父母就能包容他們很多事！我真的好羨慕他們啊！我分不清我到底是抑郁癥還是單純的煩躁焦慮，我給我同學(xué)說我似乎好像有一點點抑郁癥了，她說:“你抑郁癥？怎么可能！”我也覺得怎么可能，可我就是心里頭不舒服，我沒辦法像別人傾訴，我怕他們覺得我煩覺得我矯情發(fā)長篇大論的誰會看啊！ (匿名)

女,14歲,已經(jīng)快十五歲了，我知道我該成長了，可是我的努力爸爸總是看不見，他不知道我為了進(jìn)好班我自己有多努力，如果我考試差了一點，他永遠(yuǎn)沒有鼓勵的話，所以每次等來的都是一句句失望的諷刺。昨天他接我放學(xué)，從學(xué)校到家開始半小時的車，途中我們說話沒有超過五句，我覺得別人的父母與孩子相處的過程中總是開開心心的，有聊不完的話題，可能就是除了我吧。剛才又和爸爸吵架了，可能他喝酒醉后明天早上醒來就都不記得了，但我記得啊，他是那樣的無情。從小到大，他從來沒有打過我，上了初中只不過是爭吵多了一些。現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)話題完全沒有了。其實我真的認(rèn)為爸爸，媽媽，妹妹，三個人在一起會更開心吧，事實就是這樣，每次他們?nèi)齻€人在一起笑容都特別多，我不知道是不是我性格的緣故，我在家真的不開心，在學(xué)校和朋友我也不好意思一直傾訴，因為她們也會煩的，多次想過自殺的我，或許我就不應(yīng)該存在吧。 (匿名)

女,14歲,傾訴一下：父母明明知道我的精神或者說心理有問題，但是他們連帶著我的姐姐就覺得我是不學(xué)好。以前鬧自殺自殘（自殺不敢自殘?zhí)竺娣e也不敢，因為有了他們，我不知道怎樣去面對我活著的時候還要去面對的人）也不帶我去醫(yī)院，還說什么我鬼上身了，甚至變本加厲一有什么問題讓我去死，或者是訴說他們多么多么的不易，控訴我的某種行為，貶低他們自己（就比如：你真有福氣，我們就沒那個命）；每次表現(xiàn)出精神上的異常，他們都覺得我是在裝，鬧。就看不得我開心，說什么大喜之后是大悲，或者是拿我之前說我自己又丑又矮，沒有朋友想死這件事來諷刺我。姨媽不規(guī)律，只是關(guān)心，沒有行動；姨媽痛，拖好久才看了一回醫(yī)生，從那之后吃辣會被說，吃方便面會被說，喝涼水飲料都會被說。從小，他倆對我的教育就是寧可買吃的，也不買那些玩來的用來的，然后導(dǎo)致現(xiàn)在我就是拿錢買吃的，他們又開始教育我買玩的用的，然后當(dāng)我買玩的用的時候，他們又開始教育我說還不如買吃的，最要命的就是我買什么他們也要知道，知道了就說。如果日常，他們倆心情都好，那我就能享受一下幸福了（拋開綜上所述，其實還蠻好），但是如果他倆不開心，那這幸福就會變成刀去捅你。所以我現(xiàn)在對他們又愛又恨，甚至討厭我的姐姐（她是和我同母異父，所以她永遠(yuǎn)會維護(hù)她的母親，家里這方面永遠(yuǎn)不會站在我這邊）。因為這樣的教育我變得情緒極不穩(wěn)定易怒，容易精神興奮，比如笑點低，無征兆的大笑或生氣，甚至三觀有點扭曲了，喜歡血腥暴力殺戮，同學(xué)判定我是精神病。但是我在家里會表現(xiàn)的很樂觀正常，但是我非常討厭父母的朋友什么來家里，很討厭自己處在一個陌生環(huán)境，我會瘋掉。我其實算是高敏感，會胡思亂想，所以也會經(jīng)常傷感。他們一直給我灌輸我家很窮的理念，和我同齡的一雙鞋小千塊，手機(jī)是蘋果的，游戲充上千，我不奢求這些，但是只要我跟他們提關(guān)于學(xué)習(xí)之外錢的事情（比如興趣班），他們就會，以我小時候的三分鐘熱度為由（他們堅信三歲看老），或者以家里窮為由有去限制我（可是跟我同齡的，就算是窮，家長也會去培養(yǎng)孩子興趣），我很喜歡藝術(shù)的比如攝影，還有拳擊，可是條件從來不允許。我有時候感覺活的蠻可悲的，想放棄，但是每回這樣他們對我的好就會顯現(xiàn)出來（最起碼吃喝上沒虧待過我），那我能怎么辦？只能是賴活著。就挺無語的。 (匿名)

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個網(wǎng)課，對于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點也不關(guān)心，因為他們什么也不知道。我能在我媽面前光明正大的擺拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,18歲,我已經(jīng)即將步入大學(xué)生活，我的父母從來都不會耐下心來和我聊天。好不容易這次有時間，我姑姑喊我去她家玩，我爸爸說你別去，誰待見你啊。以至于誰和我說話，我都會考慮別人的心情，會不會得罪他人，對方會不會不開心什么的。他總是說開學(xué)別指望他能給我錢。我經(jīng)常聽他和我說這些話。我真的現(xiàn)在已經(jīng)不想社交什么的了，一點也不想，只想和朋友在一起，每次都想逃，我又能逃去哪里呢？我之前抑郁癥去醫(yī)院呆過一段時間，還沒痊愈就出院了，我以為我可以改變，實際上并沒有。在任何人看來我總是笑嘻嘻的，其實我有時候并不開心，心里現(xiàn)在像是被什么堵著一樣，真的很憋屈，很難受。我時常會狠心想我以后就只坑他們錢好了，不要管那么多，但我實際內(nèi)心并不愿意這樣。我永遠(yuǎn)都是表面說著最狠最毒的話，事后自己一個人在角落難過，誰都不告訴。我父親總是覺得這種嘲諷的話可以激勵我，有用的話我為什么還會這樣呢？ (匿名)

女,17歲,如何讓父母去看心理醫(yī)生，放棄自己和父母后，精神好多了，現(xiàn)在就希望可以來個人說醒我父母，不用多醒，別在管我那么多了。你肯定會覺得這種父母很好還管你就不錯了。但是他們好像只是讓自己的愧疚不那么多而已，我本來不這樣的，長久的校園霸凌，精神的打壓。我在最需要他們的時候，他們漠不關(guān)心，校園霸凌都不是大事那什么是大事呢，四年級快期末噩夢的開始，初一察覺到什么，但一直在給自己洗腦，“你沒事，都是你矯情，只是心情低落而已，你太敏感了”我在模糊這個概念，洗腦的同時又在盤算著怎么掙錢，因為未成年沒有辦法掙錢，就省飯錢啊，那時候的飯錢一星期50，正常來吃我都是吃不飽，當(dāng)時容易餓，一餓就去買，根本不夠吃，然后我又給自己省。初中還好，飯不是很貴，偶爾還能買包五毛的辣條。高中才是真正的省，看別人喝飲料自己喝白開水的是我，看別人買零食自己啃饅頭是我，如果要形容一下高中的話，那就是餓，很餓，包里常備胃藥，省錢不吃飯，餓了喝糖水，胃疼就吃藥。父母總說掙錢是大人的事，想要什么給他們說，他們給我買，但我清楚他們不會給我真正的想要的，哪怕，它真的是很小的一個東西。給我很大想象的空間，鼓勵我說出自己想要的，說出來后又各種說我這個的不好，打壓我自己喜歡的，然后他們又拿出自己喜歡的給我，我不喜歡卻還要裝作很開心的接受他們的恩賜。自以為是。我要錢我需要錢。我需要去看看我到底怎么了，不，可以說是去確診的，就算我可以一直騙自己，但機(jī)體的反應(yīng)一切都指向了抑郁，我需要去確診，這些年我把自己說的太不如了。 高二下班學(xué)期，又一次和父母的爭吵中，我終于煩了，我直接說去看心理醫(yī)生，我很肯定。果然，重度，意料中，我當(dāng)時留著淚，因為我快憋不住了，憋不住發(fā)瘋了，看到結(jié)果的那一瞬間，我露出了一個笑又強(qiáng)行壓下去了。看吧不是我的錯，都是這該死的病。我開心我真的好開心。拿了藥，吃了藥，常年渾噩的腦中突然清醒了很多，心里也沒有什么東西壓著了。我以為我終于可以不是這幅渾渾噩噩的鬼樣子，我以為我又可以有未來了。但只是我以為，爸爸怪我裝樣子，沒有絲毫體諒我的樣子，媽媽雖然沒有說什么，但她的神情告訴我，她和爸爸一樣在怪我，可是不是我自己想這樣的啊，為什么要怪我?高三下半學(xué)期我放棄了，生理心理雙重打擊，我受不住了，生理的痛我可以忍受，精神我也可以，任何人都可以但怎么偏偏就是你們，我放棄了，媽媽說我裝，怪我為什么不吃藥那都是錢

男 年齡16 我只想知道為什么我和別人家的孩子不一樣 人家的孩子不管上不上學(xué)都在玩 而我呢每天除了干活還要聽他們嘮叨 就因為算錯了22元錢就罵了我半天還不讓我玩電腦了 我都和他們說了我就想在玩一年可是他們呢 一點都補(bǔ)體會我的感受 現(xiàn)在快瘋了不知道咋辦了 而且還總是想死求助

因為一些經(jīng)濟(jì)糾紛不能馬上離婚，真的每天被精神折磨到頭暈?zāi)X脹，到底怎么做才能停止被欺負(fù) (匿名)

1歲,陪我的……只是一個程序嘛……真的討厭我到這種程度了嗎 (匿名)