女,13歲,狀態(tài)很差，一直在想怎么死，家庭方面，爸爸媽媽從幼兒園就離婚了，最近爸爸有以我的名義，找法院向媽媽要撫養(yǎng)費(fèi)，我不想鬧，這樣的話，媽媽可能徹底不要我了，不想跟爸爸生活在一起，還不如我自己一個(gè)人活，學(xué)習(xí)方面，上了初中之后成績(jī)直線下降，如果家里人知道我成績(jī)不好，會(huì)罵死我的，可能就沒(méi)有自由了，人際方面，感覺(jué)在學(xué)校里面只有我在付出，根本得不到回報(bào)，不值得，自己都覺(jué)得自己腦子壞掉了，想自殺又下不去手 (匿名)

女 我是一個(gè)13歲的女孩，我不知道為什么，我的父母好像從來(lái)都看不慣我，我有一個(gè)和我差九歲的妹妹，他們對(duì)妹妹很好，而對(duì)我卻是不管不問(wèn)，不管多久，我都只有兩套衣服，現(xiàn)在算來(lái)該春天了，我還是穿冬天的衣服，我想過(guò)了，我只要努力學(xué)習(xí)，從這里考出去，但是我實(shí)在堅(jiān)持不住了，我真的好想死，但是又怕疼，出去的時(shí)候，我媽媽問(wèn)我，你穿的花枝招展的要勾引誰(shuí)去？是他們不給我買(mǎi)衣服的，對(duì)我卻是這樣，我媽媽可能和我奶奶關(guān)系不太好，我從小是奶奶一手帶大，自然跟奶奶最親，但是我的媽媽卻不讓我見(jiàn)我的奶奶，但是我真的很想她，我會(huì)自己偷偷過(guò)去，但是如果讓我媽發(fā)現(xiàn)，我真的可能該死了，因?yàn)檫@些，我真的想死了，我真的堅(jiān)持不住了，我真的現(xiàn)在感覺(jué)好迷茫，不知道該怎么辦，死應(yīng)該也是一種解脫 (匿名)

女,16歲,女，16，現(xiàn)在的情況是已經(jīng)退學(xué)，從初一開(kāi)始有自殘現(xiàn)象，現(xiàn)在有七八個(gè)月沒(méi)有睡好覺(jué)，沒(méi)有吃好飯，感覺(jué)很累，自己想死，控制不住情緒，現(xiàn)在的情況是我感覺(jué)挺嚴(yán)重的，自己扇自己巴掌，自殘，撞墻，自己掐自己脖子等，三年里每天裝的笑嘻嘻的，但是我自己并不開(kāi)心，反而感覺(jué)很累，有什么情緒就自己憋著，爸媽不管，都說(shuō)我矯情，他們總有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人下水，我會(huì)讓我媽去坐牢，我死了沒(méi)關(guān)系，我爸還有我妹，但是我不一樣，我沒(méi)人疼沒(méi)人愛(ài)，都是我媽，我媽就見(jiàn)不得我和我妹好，她把我逼瘋了，也想逼瘋我妹，哈哈哈，我死了也要拉一個(gè)人墊背，我忍了三年，我把所有情緒都收起來(lái)，她打我罵我都行，我以為只要我不跟她吵，她一定會(huì)對(duì)我好，可是我錯(cuò)了，她只會(huì)變本加厲，我之前癡心妄想著她會(huì)對(duì)我好，畢竟自己的親媽怎么可能會(huì)對(duì)自己的孩子不好，可是呢她只關(guān)心她自己，我自殘，她不知道，連我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不會(huì)再讓她禍害我妹！！！ (匿名)

女,12歲,家里人都偏向我弟弟，就說(shuō)今天吧，他把水果扔進(jìn)我的水杯里泡著，我忍住沒(méi)發(fā)火，把水果和水都倒掉了。我媽就很生氣，說(shuō)那是用熱水泡泡再吃的水果，說(shuō)我犯病。我說(shuō)那為什么用我的杯子，我媽就火了，說(shuō)什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要讓著他，你們能一樣嗎…… 不想活了，媽媽來(lái)月經(jīng)就脾氣比平時(shí)更差，爸爸胡亂找理由，罵我，我想那次想跳樓他就吼我說(shuō)你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，見(jiàn)到他抬起手我都習(xí)慣性地往后躲。不能還手，他只要一哭爸媽就都覺(jué)得是我的錯(cuò)，說(shuō)我一頓。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一個(gè)同學(xué)有自殺傾向，我如果自殺了，就等于也殺了她。另一個(gè)同學(xué)自殘，我需要去幫助她和她做朋友，如果我死了她不知道還會(huì)受多大的打擊。奶奶村里我的朋友媽媽死了，我也不能給她雪上加霜，家里本來(lái)就窮，雖然是城里人，但是爸媽為了我上學(xué)貸款買(mǎi)了房子，每次他們吵我就多加了一個(gè)我們買(mǎi)房貸都是為了你你還有臉在這兒和我們吵架……奶奶有抑郁癥，不知道我死了她會(huì)怎么樣，大概不會(huì)有什么反應(yīng)吧。 學(xué)校里的小混混，我死了肯定還說(shuō)些什么死了活該，**死了**死了哈哈的話，然后去欺凌別人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么辦

女,16歲,我堅(jiān)持不下去了，我想死了，我什么都沒(méi)有了，我的爸爸媽媽不理解我，我爸爸的脾氣極差，我的心已經(jīng)裝不下委屈了，我真的扛不住了，我害怕死，卻又想死，我現(xiàn)在所想的都是讓我去死的，我不敢去想其他，我不要希望，我怕我沒(méi)有勇氣去死了，再多給我點(diǎn)絕望吧，我打理好一切，就讓自己死去，很多事很多話很多委屈心酸不是一句兩句就可以說(shuō)出來(lái)了，只有心里才清楚明白，我真的咽不下了，我一定要死

女 我是一個(gè)05年的女生，目前上初二，我不知道為什么，真的很想去死，有時(shí)候突然涌來(lái)的沮喪感讓我很絕望。就先從家庭方面講，我覺(jué)得這是一個(gè)極大的因素，我的父母也不是那種重男輕女的人，他們也對(duì)我很好，但是我就是對(duì)他們喜歡不起來(lái)，小時(shí)候或許依賴他們，但是從四五六年級(jí)開(kāi)始就很反感他們，從小我被我父親打到大，我還有一個(gè)哥哥，他小時(shí)候挨打的次數(shù)比我還多。記得有一次，我的父親不知道因?yàn)橐患裁词虑榇蛭遥驮诩依锏膲牵业哪赣H就在旁邊冷眼觀看，我爸硬生生把一根很粗的木棍打斷了，我在墻角硬是被他逼著跪了一個(gè)下午，那時(shí)我五年級(jí)吧，正是要面子的時(shí)候，真的，我覺(jué)得我爸把我的尊嚴(yán)狠狠地踐踏了，或許你們會(huì)覺(jué)得我是什么小學(xué)生黑化啥的，或者不懂事？但是我是真的服氣他，我這個(gè)人是一個(gè)極要面子的人，又叛逆，那次起我雖然沒(méi)恨我爸但是真的心理改變了。還記得有一次也不知道是因?yàn)槭裁葱∈拢野謱?duì)我說(shuō)了那句我到現(xiàn)在還刻苦銘心的話。“你快去死吧。”我真的絕望了真的，那時(shí)候我已經(jīng)有輕微的輕生情況，被我爸這么一說(shuō)真的想死的心都有了。后來(lái)我就開(kāi)始想尋死，有時(shí)候會(huì)自己偷偷拿小刀劃手上動(dòng)脈的位置，被我爸看到了。其實(shí)我那時(shí)候?qū)@個(gè)父親已經(jīng)沒(méi)有帶希望了，除了是我的經(jīng)濟(jì)來(lái)源，我已經(jīng)對(duì)他沒(méi)有半點(diǎn)信心了。我的父親直接從廚房里拿菜刀跟我講，用菜刀劃比較快，整只手都給我剁下來(lái)，你今天想死就快死。后來(lái)的事情我也不是很清楚了，只記得父親扔下菜刀掐住了我脖子，我沒(méi)有掙扎，就這么讓他掐著，跟他說(shuō)，你掐吧，我死了你也得死，你余生得在牢里度過(guò)。他聽(tīng)了這話放手了，給了我?guī)讉€(gè)巴掌，我真的不想說(shuō)什么了，那天晚上是哭累了睡著的。我的母親對(duì)我的傷害不是暴力，是語(yǔ)言攻擊。一天到晚在家里就是嘮嘮叨叨，說(shuō)我啥啥不好啥的。你們可能會(huì)說(shuō)，媽媽本來(lái)就會(huì)嘮叨，沒(méi)事的，但是你們誰(shuí)聽(tīng)過(guò)那個(gè)母親說(shuō)，你不是我女兒，你要死就死外邊，別來(lái)煩我。而且我的母親是一個(gè)怨氣極大的人，整天抱怨，在家里待著我覺(jué)得整個(gè)人都很累。我覺(jué)得全世界都沒(méi)有人帶有善意，所有人接近你都是帶有目的性的，我覺(jué)得我媽媽把我生下來(lái)就是個(gè)錯(cuò)誤，我抱怨自己，抱怨母親，抱怨整個(gè)世界。我有時(shí)候在想，我媽為什么要把我生下來(lái)，人一生都是苦的，年輕時(shí)候要學(xué)習(xí)要打拼，中年時(shí)候要顧孩子家庭，我覺(jué)得人生的坎坷太多了，我不配活著。我是不是快沒(méi)救了，真的，沒(méi)有什么活下來(lái)的希望了，你們說(shuō)我幼稚也好，不懂事也罷，真的不想活了，我也就是個(gè)平凡的人，一生也不過(guò)就是碌碌無(wú)為，早死一點(diǎn)，豈不是很早解脫？ (匿名)

女,13歲,嗯挺想死的，作為家庭中的中人，也就是有妹妹，有姐姐，不但要讓著妹妹，還要去我姐姐面前裝作很乖順的樣子，妹妹打不過(guò)我還手了，媽媽會(huì)罵我，姐姐的性格很粗暴，我也不敢打他，家長(zhǎng)，也是因?yàn)槲医憬阌胁。瑧T著他，我每天都在深淵里活著，我寧愿死，也不想待在這里，總有一天，我會(huì)永遠(yuǎn)待在這張圖片里 (匿名)

女,16歲,我叫瑤瑤很想自殺，以前一陣自殺過(guò)，一次去長(zhǎng)春住了個(gè)院，農(nóng)藥喝的少了沒(méi)死掉。我希望有人來(lái)追我來(lái)啦，我但是他們覺(jué)得我是一個(gè)16歲的孩子，不至于。我每天都在裝的很開(kāi)心，我找不到以前那種特別開(kāi)心的感覺(jué)。我希望有人能來(lái)救我，但我信不過(guò)任何人。感情上受到創(chuàng)傷，親情上也受到創(chuàng)傷，雖然說(shuō)死過(guò)一次的人。更應(yīng)該珍惜生命。但是我找不到我活下去的理由。我還是老樣子，我看見(jiàn)窗戶就想跳，我看見(jiàn)農(nóng)藥我就想喝，體會(huì)不到誰(shuí)理解我。我對(duì)身邊所有的感情都觸碰不到。誰(shuí)對(duì)我好我知道他對(duì)我好，但我感受不到。我整個(gè)人是個(gè)封死的狀態(tài)。不知道該怎么辦了。太難了，真的。以為找個(gè)歲數(shù)大的會(huì)照顧人。大我15歲。人家孩子都10周歲了。不知道怎么辦。我從醫(yī)院出來(lái)人家就說(shuō)跟別的女的睡了，我不知道你們能不能理解，就是在一個(gè)特別需要人的時(shí)候，沒(méi)有人去就只有那一個(gè)人，然后這個(gè)人到最后還背叛了你，他說(shuō)我無(wú)理取鬧，說(shuō)我強(qiáng)勢(shì)，我沒(méi)辦法，我這么小沒(méi)人去保護(hù)我，沒(méi)人去理解我。我不強(qiáng)勢(shì)一點(diǎn)，我怎么保護(hù)自己呀，如果我還像以前一樣沒(méi)長(zhǎng)大的話，可能這個(gè)時(shí)候哭哭就好了。但是這個(gè)男的是個(gè)現(xiàn)實(shí)中的。同居了三個(gè)多月，處了一年，我什么都不圖，我只圖有一個(gè)人對(duì)我好。我14周歲的時(shí)候跟他處的現(xiàn)在15不知道該怎么辦。我不理解為什么都要離開(kāi)我，難道我這么不值錢(qián)，我一年都比不上那女的一晚上。我爸家暴以前拿棍子打我月經(jīng)的時(shí)候踹我，然后拿刀架我脖子上。我媽沒(méi)錢(qián)也是離婚家庭，我10個(gè)多月他們都離婚了，從小到大活在騙局里，我誰(shuí)都沒(méi)法相信。求求了救救我吧，其實(shí)我爸現(xiàn)在好了，跟我也好好的說(shuō)話了，但是那些恐懼我依然在我沒(méi)辦法去好好生活，我沒(méi)辦法讓自己忙起來(lái)，每天都是到凌晨才能睡著，睡到下午然后再起來(lái)，反反復(fù)復(fù)一天又一天的這樣熬。我要挺不住了。

特別想死怎么辦啊真的活不下去也不知道為什么對(duì)所有都事情失去來(lái)興趣 (匿名)

女,壓力和焦慮一樣嗎？當(dāng)有些事情感覺(jué)給自己造成困擾時(shí)，是壓力的體現(xiàn)嗎？ (匿名)