女,17歲,17歲，從小父母離異，我和我姐跟著媽媽，從小感覺生活在籠子里，一開始家里小康，之后媽媽做了生意失敗了，現在家里欠了錢，還記得我十五歲時早戀，多次辱罵我打我，說我不要臉，去年十月一我和我男朋友出去玩被我媽媽逮到，當時是在商場，當著幾百個人的面扇我打我踹我，我當時真的好想死啊，現在也是我心里的一道傷疤，我去哪我媽都不讓，控制著我，我沒有自己的思想，沒有自己的主意，因為這些我媽都會說一個孩子要什么自己的想法和主意，就在剛才我說和朋友出去跨年，我媽就罵我沒心沒肺，還記得前兩天我不想吃早飯，我媽就會拿拖鞋打我身上和我手，我現在身上和手都是紅的，我做什么我媽都會反對我，還記得一起看電視的時候看到了一個會照顧女人的男人，我就問媽媽我什么時候能找到這樣的男的，我媽就會用質問的語氣說你著急啊？還會瞪著我，還有初中的時候逼迫我做我不喜歡的事情，我沒有選擇的權利，而且我從小到大都在受著校園欺凌，在學校被嘲笑，回家被罵被打，我現在特別的想死，我覺得死是一種解脫，不用這么折磨我，因為現在這樣真的真的很累，沒有什么我可以留戀的，我想去心理咨詢，可是我媽媽會說這么大點孩子有什么心理疾病，說說前兩天我們因為美甲而吵架，我想放假做美甲，但是她讓我二月份做，我二月份開學，我嫌太晚了，然后就罵我，下面就是罵我的語言，我真的撐不住了，好想跳下去，自殺，讓我解脫…… (匿名)

女 從小家庭不和諧，爸媽天天吵架，媽媽天天上夜班，爸爸每天對我不是打就是罵。六歲那年，老媽離家出走，爸爸帶著我去找寧波媽媽。沒找到，把我扔路上讓我自己去找警察。我找到警察局，警察找到我舅舅，在舅舅家住了一段時間。后來阿爸阿媽都回來了，把我也接走了，我的性格開始變得偏激。初一報名的時候媽媽讓我去一個好的學校但是很貴，爸爸知道了就打我，往死里打的那種。初一分班考成績挺好的，老師都說我是好學生。但是我不想學習，上課的時候就自己畫畫玩，被數學老師發現兩次，他說要叫家長。我哭著跪下來求他，我說我會被打死的。初三的時候學習壓力越來越大，我的成績也越來越差，當時的想法就是讀不讀書無所謂，考不上好高中大不了死了一了百了。回到家就是被打，被罵，或者看著爸媽吵架。在學校就是被同學欺負。老師們看到要成績越來越差，都恨鐵不成鋼，就叫我家長。高中沒考好，考了職高，讀了兩年輟學了出去打工。每天都不想著怎么好好過，滿腦子都是怎么死。 (匿名)

女,父母從小到大都沒怎么關心我，家里三個小孩，高中我因為精神分裂沒去讀了，爸媽罵我，趕我走，還一直說我不爭氣，廢物垃圾，他們給過我什么支持，說不讀不要緊讓我讀職專，現在說我這樣，職專都不讓我讀，也沒工作給我介紹，我鬧狠了有時候就哄哄，然后剛才聽到和姑姑對話，說我怎樣都不管我了，我好像是累贅，養都不養都不知道生下來干什么，我爸還說想毒死我，他要真的敢這樣我又能怎么辦，小時候就一直罵我沒出息，同學都一直人身攻擊我傻，還不是家庭造成的，他們要負全部責任 (匿名)

女,17歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用？是啊，我活著有什么用呢？之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺？然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女 現在我被天天一個人關在家，快遞員把我的零食快遞送來，我捧著零食，這時鄰居小孩用石頭扔我家窗戶，我母親正好看到以為我管人要零食，一腳把我踹倒，碰倒了水桶褲子濕了，更是全怪我頭上，打我又不許我哭，這完全因為我爸因病過世，我沒心思上學，成績下滑，我母親因為成績不好就打我，我就更加不想學，沉迷手機，假期兩個月胖了40斤，我母親把我用家伙捆在床上，抽斷了一個掃把，一條皮帶，第二天我手臂腫的握不住筆被他強迫寫作業，所有人異樣的目光就像刀子一樣，后來他選擇了給我輟學，我強硬的跟她吵，她就每天喂我安眠藥，吃的我吐胃酸。因為頭發長她剪了我頭發，長劉海都被剪掉，我受不了，最后我被趕進窮親戚家的破房子，我與母親一年未說話，呵呵呵，在我需要擁抱的時候，她用棍子推遠了我 (匿名)

女,17歲,女，17歲，要上職高了但是我注意力不集中，怎么努力都那樣，怕生，不敢去人多的地方還宅在家里，懶得要死，手腳經常抖，記憶力很差差到忘記上一句說了上那么，一急就變成哭腔，眼淚控制不住，一直自殘，手腕上數不清的疤痕身體個個地方都是疤痕，一直想自殺，一直以來謀劃著自殺，唯一一個依靠也希望我死，每一天每一夜都在詛咒我死，我不知道是不是只有我媽是這樣的哥哥也不在乎我，從小被孤立被家暴被趕出家被校園欺凌再到校園暴力一步一步走著，這一路好艱難啊我快要撐不住了，僅僅因為爸爸不是親生的媽媽也不疼我就承受承受初中三年的校園暴力，承受精神崩潰差不多十幾年，從小我就不敢買稍微貴一點的東西，干什么都要便宜的怕爸媽打我，就連朋友我也不敢交家人偏心我哥，從小就是，而我是任何人的出氣筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，媽媽被氣到也打我，自己失控也打自己，從來都是被欺負，夢想被扼殺在了回憶的廢墟里，終于自己踏上了這個不歸路，只有死我才能解脫，只有死我才會自由，真的好累啊，我沒有童年，沒有童真，沒有一個真心考慮我的人，我只有無數個敵人。如果可以我寧愿沒來過這世界。 (匿名)

女,14歲,差不多小學三年級開始補課，一直到現在，初三了，壓力大，12歲寫遺書沒死成，這是第一次自殺，九年級上期末考試，壓力大，去樓頂，但是有護欄，我太矮了，沒有爬上去，第二次沒成功，九年級上，壓力大，被孤立，一個人準備在學校自殺，后面發現我準備跳的地方有小朋友上課，一年級的小朋友，我怕給他們搞了陰影，第三次沒成功，小學3年級到4年級被韓國留學生霸凌一直到4年級，期間她們讓人孤立我，讓我學狗叫，后面4年級下冊認識了一個女孩子和一堆男孩子，男孩子開始霸凌我，嘲笑我，說我長的像掃把，那個女孩子也嘲笑我，后面忘記了，反正回憶不太好，只不過記不清了，就記住了這點事情，零零散散？初一的時候就一個朋友，到現在沒有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是學習太差，沒有那個命，現在沒有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感覺沒有病，6年級和媽媽說去看心理醫生，后面又在初中的時候說了2次，6年級的時候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打腦震蕩的次數不記得了，現在感覺打的還挺狠，當時特別惡心，想吐，但我爸說我裝，讓我罰站，小時候我媽我爸打架，當著我的面，但背著弟弟，我感覺我有一點敏感？可能我想的有點多？現在被男孩子性騷擾，他用手摸我，用大腿頂我屁股，和老師說了3次，一次都沒有管，和父母說也不重視，以前我近視，要戴眼鏡，我爸說我是為了愛美，一直沒有配，后面弟弟說要戴眼鏡，我求爸爸帶我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理醫生，看一半到我父母和醫生溝通，結果我媽我爸和醫生爆發了，沒有看成，我爸媽把我當試驗品，我永遠記著弟弟要測過敏原，但是他害怕，我父母就讓我來，我被扎了好多針在胳膊上，一個可能有8個到10給？我忘記了，我當時出來的時候天旋地轉，我看什么東西都是彩的，后面我弟沒有測，現在我弟看不起我，我父母和弟進來從來不敲門，我也沒有屬于自己真正的房間，我也不止一次說過這個事情，沒有被當回事，我被男孩子性騷擾到我不敢對男孩子有親密接觸，我不敢和任何人說感情問題，見心理醫生也都是提前打字，不愿意說話，我父母永遠在告訴我我們家窮，我爸永遠不吃飯，我永遠擔心他，我每次都故意裝吃飽了，因為我爸有胃病，我擔心他，我現在不敢面對金錢，情感等等我記不清了，現在忘性大，昨天干了什么都不記得，剛剛說的事情昨天就忘記了，現在看到高處就想跳下去 ，然后會不會死，其他的事情記不清了，就記住了這些事 (匿名)

男,18歲,男，18歲，每天也是難以入睡，根本睡不著，家庭里每天都是火藥味濃郁，出生時父親就已經出事去蹲了，母親的恨意發泄到自己身上，從小打罵到大，記憶中，最早的時候，四年級開始，每次被打后，蜷縮在房間里，哭著，埋怨到為什么老天爺要讓我出生在這樣的家庭，有這樣的母親，在學校被老師罵，被同學欺負，你從未給過我一點幫助和關心，每天罵我為什么還不去死，那你為什么又要把我生下來，一句又一句的否認我，每天痛不欲生的活著，從我自殘開始，禁止我拿手機，一切錯誤歸咎于手機，進入初中后，我選擇了住校，以此逃脫毆打，但垃圾的學校，被同學毆打，都是常事，忍不住還手，卻都責怪于我，是我做錯了嗎？一周住校，文具被偷，被褥被亂扔，都習以為常，高血壓180暈倒的時候，都沒來看我一下，中考體育時候，長跑直接昏跑道上，都不來看望一下，只顧手機刷視頻，進入高中，開始讓我學做飯，39度高溫，我呆在廚房做四個人的飯，我卻沒有吃飯的資格，第一次知道自己對煙和酒過敏，引發了哮喘，藥費你都不肯出，為什么當時哮喘沒把我給弄死?疫情期間自己在外獨居，感染新冠時，沒錢買藥，請求給點錢買藥都不給，更殘忍哮喘再次發作，每天好像要死一樣，真痛恨為什么沒死，讓我繼續飽受虐待，第一次反抗父母的對待還擊，被打的吐血，被校園孤立，全校幾千人無一人能說話，父親出來后，兩邊互相逼迫我，都不承認我的撫養權，我真的感覺好無助，今年開始到現在，不知道為什么，自殘一次都沒有了，去年評均每月自殘一次，無數次去白河橋上，想一口氣跳下去，以前對死亡還有恐懼，現在仿佛看淡了一樣，總是和我談未來，談什么未來?很快就要死了，有什么未來可去談的，已經準高三了，活著真的好累好累，我承認我怕疼，但是還是想問一下?有沒有疼痛感最輕的自殺方式?每天沉迷于游戲麻痹自己，試圖緩沖自己過激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，憑什么每天都無緣無故的痛打我，我到底做錯了什么，恨我為什么當還要生下我! (匿名)

女,15歲,今年已經十五歲了，還有四個月就要中考了，可是我好累好累，好想好好的睡一覺永遠不要醒來。我好累，好像所有人都討厭我，很自卑。我沒法集中注意力學習明天只想睡覺。我什么都不想干沒有力氣干，家長會覺得我很懶。已經確診重度抑郁癥一年了，每天都不想活著，自傷四年了。曾經自殺過一次可是沒有成功。好累好累 (匿名)

女,15歲,失眠了睡不著啊好煩啊怎么樣怎么樣怎么快速睡著. (匿名)