女,19歲,我是不是吃飽了想的太多呀，今年19歲，爸媽60后的，還有一個哥哥姐姐，在爸媽心里，他們這輩子就是屬于非常能吃苦的那種，白手起家，在家鄉自建一棟五層高的房子，但是目前家里還沒車，哥哥23隨，也沒娶老婆，他們這輩子輩子就指著這點事情了，現在就差給哥哥掙錢買車存彩禮娶老婆了。他們對自己非常節儉，對我們也是，每天給我灌輸的思想就是，我們家沒錢，要省吃儉用，他們給我的陪伴也非常少，60后農村夫妻的那種思想，跟我也沒什么溝通,在我眼里，我感到很孤獨，很無奈，嫁出去的女兒潑出去的水，自從我姐姐結婚后，我看到了很多不一樣的地方，女兒已經是別人家的人了，如此陌生，如此生分我害怕我以后也是這樣，我感到很無奈,在他們眼里，男生是頂梁柱，是傳宗接代的，房子車子也是他的,我呢，我又算什么，媽媽明天給我灌輸我們沒錢的思想，我用多了錢一想到他們，都會覺得很愧疚，但存下來的錢給不是給我用的呀，我很自私吧,好累，好崩潰 (匿名)

女,18歲,我好疲憊啊 我有時候會很討厭自己 很暴躁在家的時候 是因為家庭環境不太好還是我本身就不好 我也不知道 反正我覺得應該不會有人真正的了解過我一個愿意跟我呆在一起 誒 ,放寒假了 姐姐弟弟回來了 媽媽很偏心 看到媽媽不尊重我 我發現他們也不尊重我 對我說各種話 我怎么會這么慘在這種家庭里呢？ 我很心疼爸媽 爸媽賺錢不容易 我就從pin\'多多上買便宜的衣服穿 質量總是不好 也沒有多少件衣服可以穿去街上 也沒有超過50的護膚品化妝品 我也才18歲 我也愛美 我有時候會問自己 為什么不問爸錢買一點好的 我不忍心一下子問爸爸好幾百 這一年里我休學在家 問爸爸錢沒超過500塊 我自己去打工 賺了些錢 買了一些衣服化妝品 哈哈也許是習慣了窮日子 盡管有錢也不忍心買哪種貴的東西 夏天6.月份賺了5000 給了爸媽1000 花掉了一些 買了東西 吃了一些東西 現在身上還有1000 3月份開學 誒… 也許我不那么慘 有比我更不容易的 可是這樣好折磨人啊 有時候真的想自己去賺錢 自己去學技術 可是我還有高中要上 不能放棄學業 為以后的路更加努力 我有一個姐姐 他們要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他們很失望 親戚也內涵媽媽說又生了女孩子 誒… 過了一年他們又要了個孩子 就比我小1年2個月 他們那么著急嗎？ 當時我可能都還沒斷奶 還需要照顧 一下子來了兩個小孩子 媽媽也照顧不了 可能疏忽了我 我從小就瘦瘦的 現在也是身體脆弱 他們有時候訴苦說家里沒錢什么什么的 我就會在心里想 知道養不起那么多 干嘛要生 但是還是不忍心 會花錢更少 不敢問太多錢 爸媽從小也沒有教過我太多事情 人情世故 之類的我一點也不會 只能自己摸索自己吃苦去學習 誒… 又有時候覺得沒事 我過的比那些天天挨打天天餓肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己優秀的人說話 有時候壓力大了 會想 一直擺爛 擺爛到頭了就直接去死 可是哪兒有那么容易結束自己的生命呢 又有時候不甘心就這么算了 我還有很長的未來 20歲30歲40歲80歲90歲 會想也許以后會越來越好 以后如果發生了讓我對活著沒有一點希望的事情了 我可能真的完了 沒有任何人幫我 所以在這件事發生之前我得努力賺很多很多錢 錢能解決很多很多事情 誒 總是嘆氣 聽說嘆氣會嘆走自己的好運氣 可是我控制不住自己 遇到一些沒有辦法的事情 就是會嘆氣 誒希望一切順利 四葉草 過上想要的生活

女 自己特喜歡男朋友的，可是父母不同意，因為大我10歲 可是我真的挺喜歡，和男朋友在一起我總是感覺很安心。父母都是脾氣比較暴躁的人，農村的，現在家庭狀況就是父親不理我。在路上碰面了也不說話 就相當于沒有我這個人。其實在家里我挺不開心，總是傷心， 小時候我媽老是打我，不管對錯 不管什么原因 我媽說那是我不聽話。所以有了弟弟后我就和奶奶一起住了 8歲開始，沒有和父母在住，感覺和父母還有弟弟他們就像一家三口 我像外來人 媽媽打我的時候父親不在家，記得有一次，晚上的時候不知道做什么事情了。 被關在門外7..8歲吧，農村你也知道院子里黑黑的 當時就特別害怕 真的的是特別怕 然后就翻墻去奶奶家了，后來被找到打了一頓 。 父親一直外出打工在我上小學的時候 上學交書費的時候問我爸要 我爸就說問你媽要，我媽就說沒有，每次不管教什么費用都感覺特別困難 弟弟吧 父母都特別喜歡他，對他特別好。現在感覺我們都想陌生人 和我對象在一起總能找到家的感覺 總是很安心 今年19歲有很多人說我現在還不成熟 其實不是的吧 我覺得我既然選擇了我對象 即使他沒錢 什么都沒有，我也愿意跟他 因為我已經做好準備了 只要每天開開心心就好了 錢不用多。夠花就可以。而且我對象不會說寵著我 慣著我 一輩子呢 慢慢了解 雖然他比我大好多 有時候吵架了 或者不開心了 他都會一直問你怎么了然后立刻解決 不會拖也不會不管你 我有點什么事情他就睡不著 就影響他 老師 我現在就是特別想和他結婚 一來是圓了他的事兒 雖然他比我大這么多 他也特別著急結婚 可是從來沒有催過我 去他家的時候感覺家人也都還可以 他爺爺是一名教師 一家人感覺都特別融洽，二來是為了解脫我自己 我知道婚后有很多不如意 特別多的事情 很多 可是我已經準備好了 可是我不想在這個家里帶下去了 感覺自己想外來人 您說我該怎么辦呢 (匿名)

女,很急燥，很煩，家庭不辛福，害怕現在的生活，我是一個女孩子，準確來說，是一個18歲的女孩，可我卻沒有18歲的生活，甚至我的童年也沒有幸福可言。弟弟再障性貧血，母親精神也有點問題，爸爸從不顧家，尤其是我初中畢業，自己打工之后，他就什么活都不干。我不是親生的，我之前也沒太過在意，可是現在我越發覺得自己融不進這個家里！我不想繼續為她們那些理所當然的理由，束縛自由，我是應該為家里分擔責任，但卻不是責任全部是我的，我覺得很累，我不想承擔壓力，我想逃開，我想去尋找我自己想要的生活，可是為什么家里人都不理解，如果給我時間，我會自己創造機會，我能行的！我會用我的方式，讓你們過的更好，而不是讓我寄人籬下，獲得那所謂的幫助。你們這種做法，讓我覺得我好像就是你們的提款機，我在工作，你們隨時拿錢，而我什么都沒了，包括前途！這么急就想把我嫁了，找的人也一個比一個不靠譜，你們真的就不能放過我嗎！！我真的好累。。。。

女，19歲，我的家里很貧困，父母都是農民。爸爸媽媽是外出打工到Y城，然后定居，之后留爸爸外出打工，留下媽媽照顧我和姐姐。在我小學時，媽媽和鄰居之間一些隱藏的矛盾爆發，然后爸媽帶著我們回到老家。因為許久沒有回老家，家里的地都荒廢了，沒有收入，然后爸爸又出去打工，媽媽繼續就下來照顧我和姐姐。之前在Y城時，媽媽有份工作，有一定的收入，回了老家，媽媽沒有工作，只能在農忙時候出去賺錢，家里的擔子幾乎全部都落在爸爸身上，，但是爸爸年齡逐漸大了，不能出去打工。回到老家后，這樣過了四年左右，爸爸的年齡不適合出去打工，爸媽又借錢在地里修房子，家里的收入很少，借了很多錢。不知道從什么開始，爸媽之間的矛盾越來越大，經常吵架，姐姐又輟學去打工，家里就剩我一個讀書的。我爸媽都是非常強勢的人，在生活中可以說是各不相讓，他們的思想也很落后。高考后，填報志愿，當時因為高中時父母經常吵架，導致我不想回家，填志愿時也想離家遠一點，想著這樣就不用再面對他們吵架。上了大學后，我發現我當初做了一個錯誤的決定，我填的志愿離家很遠，這樣來回又要花費很多車費。突然覺得我就是個廢物，我總覺得我是家里的負擔，總想著沒有我，他們的生活也許會輕松很多，我想假期去兼職，但是我在農村，這不可能，我想在學校兼職，卻發現我找不到可以兼職的工作。我沒有什么特長，就是一個普通到不能再普通的女孩。我突然覺得我真的是個家里的負擔，我不愛交際，也不會說話，還很內向，在學校也找不到朋友，我真的好累，但是我又不敢和父母說，因為我已經是個累贅了，我想再和他們添麻煩了，我還怎么辦。 (匿名)

女,25歲,特別討厭自己的原生家庭，出身于鄉下，條件不好，母親早逝，家里就一老父親，覺得爸爸不容易，自己會給父親零花錢，父親都留著給弟弟了，姐家條件也不錯，有次給我爸買衣服，我姐也拿了一件，結賬的時候，我爸跟我姐說，讓我給吧，我姐家開廠，我只是一個窮打工的，一個月兩千多，還是用的信用卡，類似的事還有好多，結婚的時候，遠嫁，都提前一天過來了，我姐夫哥家親哥在家里出事了，結婚前一天晚上，非要跟我哥一塊回去，怕路上出事了，我因為這事說了他幾句，好久都不理我，打電話也不接，給錢的時候從來不讓一下，說不要，你們也不容易啥的，只要是我自己給的都是直接接住，我跟我姐我倆合伙給他買個啥，他都百般推辭，是怕我姐花錢麼，出嫁，彩禮錢還不想給我，說給他了就是給他了，想留著給兒子娶媳婦用，他想怎么安排怎么安排，最后給他了一部分，沒全給還不樂意，說他問人家要的，全都退回去，一分都不要，我都醉了……生病住院，又給拿一千，又是連讓一下都沒有～剛生完孩子，在家帶寶寶沒有收入，孝敬老人是應該的，但是這事讓我心里真的超級不爽 (匿名)

女,23歲,朋友，你好。我想說一下我的故事，我是一個不善于表達的人，家里共有四個孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進一下，每天不收拾房間，從來都是我一個人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無所謂，用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐，我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大？”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小，我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了，我還要繼續承受。我和朋友說，我現在的夢想就是一個人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開爸爸媽媽，對于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環境持續了好多年，導致我的性格內斂自卑，不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢，使我們的生活沒有像以前那么貧窮，但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期，母親從來沒有給我講過例假，沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去，高考回老家考試，再到大學的貸款，從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣，只是現在長大了，就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因為心里太難受難過了。我很想問問大家，我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女 小時候被養父母收養，養母脾氣暴躁，很小的年紀承擔很多家務，也挨過不少打，基本沒愛的感覺，大多數也要都是哭著睡著的狀態，穿著也很寒酸經常被同學嘲笑，基本沒有零花錢，每次遲到都是因為做家務耽誤時間，每次舉手罰站都是因為學校費用沒繳清，每次問養母要錢買學習工具，都要被拒絕被訓斥，每次看到同學吃零食都特別羨慕但表面要裝作無所謂不喜歡吃的樣子，因為覺得很丟臉，等等... 從小的生活經歷造就了自尊心比較強的心理！ 現在的我已經結婚五年育有兩女，但是婚姻生活一直都不幸福，天天為了錢和老公吵架，生活的拮據并不是不能承受的，只是老公愛念叨說婚后錢都被我花光，婆婆也說我老公掙再多錢也留不到，其實我自己覺得我并不是一個花錢很厲害的人，和同一輩人相比，算是挺節省的，但是我老公家人的價值觀念和金錢觀念是特別省的那種，就是能將就就不花的狀態，他們說的這些話我覺得內心承受不了，覺得很傷自尊，所以我一直想要出去賺錢保持經濟獨立，不花他們家一分錢，但是現在的狀態是我老公開了個鋁合金門店，需要我看店和出去和他安裝，他不同意我去上班，但是我真的不想每次感覺低聲下氣的問他要錢然后接受他每次對支出去向的質問和碎碎念，我感覺我會瘋了，小時候是這樣，長大結婚后也是這樣，我無法想象這種日子何時是盡頭，如果我一意孤行選擇上班又會引發家庭戰爭，被長輩指責不以大局為重，只顧自己，我不去上班我又受不了現在的日子，總之我就是不想用他們家人一分錢，省得總是背負莫須有的罪名，我覺得這一點真的很難讓人忍受，沒有過我這種成長環境的人，總覺得我這個就去小事，就去矯情，我老公還覺得我有病，自尊也有病嗎， (匿名)

相親認識的一個女孩，卻不像是過日子的，還說跟我在一起像白開水一樣，無趣 (匿名)

就是如果一次性吃了六片安眠藥，五顆舍曲林，十四顆鹽酸氟西汀膠囊，會怎么樣 (匿名)