女,社恐，沒什么興趣愛好，整天無所事事，爸媽說我生下來不知道干什么用的。我確實是個廢物，曾經(jīng)被人當(dāng)面罵丑八怪，被告白一次后來才得知是那個男生寢室的舍友湊五元錢讓他說的，中等生，在班上是個小透明，感覺自己活的好失敗 (匿名)

女 這個世界是怎么了為什么那么多人喜歡背人一面為什么那么多家長不愿意聽自己孩子講完內(nèi)心的想法為什么會有家暴這種骯臟的東西為什么真心給了別人別人就會欺騙為什么所有人都會說謊為什么一到晚上就有負(fù)能量為什么白天也不會開心為什么有的人那么喜歡騙感情為什么一到晚上所有不開心全會發(fā)泄為什么到了第二天還會想著昨天的事情好像世界都在變只有我沒有變他身邊的女孩子都溫柔聽話都乖巧懂事好像只有我不聽話不乖為什么有自卑這種東西為什么會有焦慮癥這種讓人討厭的東西為什么有時候感覺我死了他們會好過我到底怎么了我好像以前不是這樣的我好像以前每天都嘻嘻哈哈的我好像以前存在感很高的我現(xiàn)在為什么懼怕了這些可有可無的團體生活我好害怕有一天我真的變得不像自己了我好像改變我不想這么墮落下去但好像沒有出發(fā)點我好像只能這樣了有很多次可能就覺得就這樣了胳膊上的一道一道疤他們只知道責(zé)怪我但他們沒有一個人問我為什么傷害自己他們好像只看重學(xué)習(xí)他們好像不管我快不快樂他們好像只覺得給了我一個家給了我吃的喝的穿的什么都給最好的不聽話就要罵還要在朋友面前詆毀我為什么呀我好像必須和別的孩子不一樣我有點難熬但我覺得可以熬但我又覺得就這樣了晚安 (匿名)

女 本來一朵花的年齡而我確明天在家里待著，害怕別人的眼光別人的議論聲，以前上學(xué)的時候每天生活在別人的眼光里被別人嫌棄著討厭著，這真是一個看臉的社會，我明明什么都沒做只是單純的因為相貌被別人嫌棄著，更因為我的懦弱被別人欺負(fù)著。因為相貌退了學(xué)，現(xiàn)在明天逃避著，可以說是混吃等死吧，父母也不喜歡我，就像他們經(jīng)常說的一句話我們一死你跟著就死了……我不是不想和正常人一樣，別人那種嫌棄的眼光我真的看夠了，這個看臉的社會看來可能真的不適合我，現(xiàn)在活著有一種強大的力量支撐著我，這種力量的名字叫做想死又不敢

女 其實，小時候，我長得蠻丑的，小時候不招爺爺奶奶喜歡，長大后，不招同學(xué)同事喜歡，小時候也因為不聽話挨過最恨的打，一年級的時候，因為我是個差生，受老師的白眼，同學(xué)的欺凌，他們總會罵我是個豬腦子，將自己一股腦的錯事推到我的頭上，老師叫我上去聽寫，都要中間用身體擋著，因為同學(xué)說我會偷看，后來，二年級的時候，我轉(zhuǎn)學(xué)了，遇到了新的同學(xué)，和老師，我發(fā)現(xiàn)，原來我不是笨，校考的時候年級前十，但我真的很木，我反應(yīng)很慢，小時候，真覺得自己就像別人說的一樣，一事無成，什么也不是！但是，命運不會辜負(fù)每一個努力的人，我喜歡過很多人，別人知道后都會拒絕我，長得丑，不聰明，但命運總會眷顧你，會心疼你的不聰明，在生命中，總會有幸福去等你，只要你努力，不放棄！沒人愛你，就要學(xué)會自己愛自己。曾經(jīng)，我想過告別這個世界，但是，生命中總會有些曙光讓你依偎，讓你留下來。你的暴脾氣，你的倔強，總會有另一個人去安撫，生命中，總會有適合你的，但請你不要放棄，覺得你不配，只要你心屬朝陽，就值得去擁有最好的！ (匿名)

女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時好時壞，我甚至有點怕我自己，我很討厭學(xué)校，討厭學(xué)習(xí)，討厭現(xiàn)在的社會。我整天把自己鎖在家里，我想要找個人傾訴可是沒有一個人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會把我當(dāng)成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦。”“你為什么每一次都比不過別人？”我覺得為什么時間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個時光了，從前我有好多朋友，根本就不會難過，現(xiàn)在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個認(rèn)識的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對待每一個人，不用新機的去和每一個人說話，可是他們還是會那樣對我。我的父母對我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會幫他們，而我被打了他們會和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個社會怎么這樣子啊！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個小時都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關(guān)系的陌生人了 (匿名)

女,19歲,為什么我感覺我被針對她們卻說我被害妄想，為什么我為了緩解自己說夢話的問題找心理老師調(diào)解她們要說我是嚴(yán)重的心理疾病，為什么我受了委屈不能哭她們卻可以肆無忌憚，為什么我思想這么偏激一直在找她們的錯，為什么我說要和她們好好聊聊大家把意見說開就變成了我的批斗大會，為什么我一直不想回宿舍想逃跑，為什么我想哭卻一直忍著哭不下來，為什么我要忍耐就怕在她們面前哭了就是輸了，為什么我總是這么悲觀這么敏感，為什么我和朋友在一起那么開心胃口好，為什么和她們共處宿舍就覺得一切的快樂都是虛假的泡沫，為什么我只是想看她們還能好多久就一直拿我當(dāng)她們關(guān)系的調(diào)味劑，為什么她們關(guān)系不好了只要一起找我麻煩就又和好了，為什么我忍不了要先離開，為什么只有新學(xué)期開始了才能換宿舍，為什么我這么害怕這三個小姑娘，為什么她們總是那么普信還自我中心，為什么只有她們要睡覺了才能關(guān)燈才能安靜，為什么我十一點睡她們就要開著燈蹦迪，為什么她們中一個十一點睡就關(guān)燈視頻也不外放，為什么她們總是那么神通廣大哪怕匿名抱怨她們也能自己代入知道是我，為什么我現(xiàn)在很累很想休息又不敢回宿舍，為什么我吃不下東西想吐，為什么我希望有人來保護(hù)我又不想有人來保護(hù)我，為什么我都被她們這樣欺負(fù)了在別人面前還要夸她們長的好看，為什么她們在我眼里越來越丑，為什么我的臉色越來越差，為什么我的朋友一旦聯(lián)系不上我就驚慌失措，為什么所有的小事都沒有化解全壓在我的心上，為什么我想去醫(yī)院看精神科不被允許，為什么我想看心理科也不行，為什么她們中一個人拿自己當(dāng)年被網(wǎng)暴當(dāng)擋箭牌可以萬事無憂。如果我是抑郁癥，我也可以像她一樣天不怕地不怕還要人捧著嗎？ 我不可能，因為我天生骨子里就是軟弱的孬種，只會抱怨的廢物，她們也只會因為我有抑郁癥而更加欺負(fù)我，因為我有病，所以更加愿意“照顧”我，誰叫我貪生怕死。 謝謝你們看我的廢話，我的黑泥總有一天會淹死我。 (匿名)

女 在和別人在一起的時候總是表現(xiàn)得很開心 在一個人的時候總是自己哭了 不愿意讓別人看到我難過的樣子 有一個星期在學(xué)校里面 一個星期我都沒有笑過 別人都問我怎么了 我也不想回答 從一個愛笑的女生變成冷血 別人總是愛在背后說我 但其實很多事情我并沒有去做 可是被別人說得禽獸不如 有人問我 別人罵你你不難過？我只說:習(xí)慣了 我從一個乖乖女 變成了現(xiàn)在的人 有時候自己一個人睡著 就會感覺窗外有人在叫我 在敲窗子 把窗子打開 其實想跳下去 卻一個在陽臺上哭了 (匿名)

15，我從小就心理陰暗，曾經(jīng)有想過帶刀去學(xué)校，課間把所有人都?xì)⒘耍W(xué)被罵六年長得丑，老師因為我不送貴重禮物處處針對，平時成績墊底，只有期末成績好在前面幾名，老師私下有輔導(dǎo)班，別人可以上，我不行，同樣是最后一個名額，比我后面去問的那個女同學(xué)就可以上，我就不能上，比賽的畫被我們班那個胖女孩給撕了，好朋友走在大街上，大喊我名字，說我長的丑，買奶茶還要自掏腰包付所有人的，無緣無故被一個男同學(xué)打到立馬長包他說“我又不是故意的，憑什么道歉？”星期六星期天一般壓力會很大，那天應(yīng)該是星期六，我就說星期天再做作業(yè)，然后我外婆我媽我姐都罵我，我姐說我要死，她跟我一起死。從這四樓跳下去就行了，還說讓我不要動她媽，我外婆呢，說我白眼狼，可以早點死了，我媽說的話我記不清了，我那天反正氣死了，然后就用菜刀砍自己手，然后他們還要說是我自己作，是我自己犯病，從小輔導(dǎo)就非常有壓力，因為處處都要用到錢，我爸這個人每次用錢就要說我，然后我把輔導(dǎo)班退掉了，他就說是我自己不愛讀書，我自己有喜好，就說是奇裝異服，初中同學(xué)給我取綽號cos大王，初中老師最早看不起我，我后面經(jīng)常跑辦公室，成績還好，才看得起我來，我外婆背后跟別人說我（昨天問她死都不承認(rèn)，后面承認(rèn)了，還說她只說了這一句話，后面她那個小姐妹說她們（指我和我媽）應(yīng)該沒有聽見吧，然后就把門關(guān)上了），上次去我們這里本地醫(yī)院看醫(yī)生，那個醫(yī)生叫我去死，還說我貪圖富貴，我這一身全都是拼多多的，我一路過去，我全身都發(fā)抖，他說我穿名牌，愛慕虛榮，換作打游戲那個隊友，腦子跟有病一樣，玩的跟坨屎一樣，結(jié)果賽后還罵我，我就想不明白，我他媽為什么這么倒霉？天天有人陷害我，有些人能不能去死？?? (匿名)

說一下我的故事吧我今年14本該是上初二的年紀(jì)我已經(jīng)退學(xué)一年了至于我為什么不上學(xué)呢嗯…因為初一那年發(fā)生了很多事因為我那里的學(xué)校壞學(xué)生比較多老師也沒辦法那時候我膽子也很小然后我就我有一段時間被校凌暴力長達(dá)快兩個月終于我崩潰了我開始逃學(xué)叛逆期也來了就跟著朋友整天出去玩后來休了學(xué)因為叛逆期我和家里人經(jīng)常吵架但我一直沒他們說過我的心事因為說了他們也不會懂他們只會說好好學(xué)習(xí)就行了不用管他們但我一直被欺負(fù)我沒辦法還手只能躲。后來啊我變了很多學(xué)會了抽煙喝酒開始說臟話也開始學(xué)會反駁別人說我壞話我直接扇他們巴掌但我還是不會再回到學(xué)校去因為那個地方是我心里面的一個黑洞我有了陰影是他們讓我變成如今這樣我每次想到我怎么被他們侮辱欺負(fù)我就很害怕很害怕但我一直沒和家里人說過沒和朋友說過只有我自己知道我也一直無法釋懷。到了14歲生日那天我家里人想給我慶祝但我不想過生日就離開家了也因此和他們又吵了說我浪費了他們一番心意我什么也沒說就聽著他們罵我罵完我就離開家了那時候我兩天都沒回家住在朋友家后來過了一個月我家里人慢慢發(fā)現(xiàn)了我的問題想和我聊我就和他們說了不用管我我沒什么事他們在微信上和我說了好多好多。又過了半年那時候是2021的八月份啦中間也發(fā)生了好多事我就不說了八月份底家里人帶我去看了心理醫(yī)生確診了中度抑郁中度焦慮就徹底退學(xué)了因為我那時候是逃學(xué)沒有退抑郁癥確診后我就徹底退學(xué)了后來也很少出門很少和人交流親戚來到我家我也只是躲在房間不想見過了兩個月我又被帶去復(fù)診病情加深了重度抑郁中度焦慮那段時間我真的很痛苦每天晚上都失眠藥吃到吐手臂上的傷痕也數(shù)不清了……。確診抑郁癥的一年后我情況也沒有太大好轉(zhuǎn)但是我已經(jīng)沒吃這么多藥啦也在學(xué)會好好生活啦期待抑郁癥患者一起變好。2022.8.13凌晨4：16。晚安！ (匿名)

女,15歲,如何知道自己的病情是不是又加重了，我感覺我現(xiàn)在頭疼很，而且比以前更容易哭了，討厭自己，如果不是自己爸爸媽媽會不會就不需要那么累，在這段時間里，我自殺過好多次，會無緣無故的發(fā)脾氣，心情很糟糕 (匿名)