男 咨詢師您好，今年四月份以前自己還是幸福的，每天很開心，也沒什么煩惱，現在回不到以前那種生活了。四月三號早上，媽媽搶救無效離開了我們，丟下了爸爸還有妹妹三人，看到爸爸為了不讓我們擔心強忍著淚水，聽著妹妹哭喊的聲音，我的腦袋嗡一下子空白了。有時候覺得自己是在做夢，夢醒了就什么也沒發生過，可是現實告訴我這不是夢。那天以后爸爸老了許多，以前家里不算富裕，但我們過的很開心，以前每天早上起床能聽見爸爸愉快的歌聲，現在聽見的都是爸爸嘆息聲。那以后想為家里減輕負擔希望爸爸和妹妹過的好一點。聽外婆說媽媽從小就開始生病，陸陸續續有好過，從嫁給爸爸以后身體越來越好，可有一年媽媽去廣東打工后，身體就不如以前了，幾乎是每年都發病，有次打電話回家，媽媽說她渾身上下都痛，我說回去照顧她，她以我太遠來回不方便拒絕了，我想著過段時間就好了所以就沒回家了。可是后來有天晚上打電話給堂哥說我要回去看看我媽媽，堂哥他說媽媽實在沒力氣了昨晚在廚房睡了一個晚上，凍的手都不能拿東西，話也說不清了，媽媽就那樣睡了一晚上。醫生，我好恨我自己為什么不回家，為什么不回家好好照顧媽媽，也許這樣就不會離開我們了，我現在討厭極了自己。每次一閉上眼睛就是想媽媽，越想越睡不著，越想越恨自己，都是我的不好，真的全怪我，如果我回家或許就不會了。爸爸年紀大了，我想，家里的賬都由自己來還，每周和爸爸妹妹打電話陪他們聊天，逗他們開心，這樣他們會不會過的好一點？我覺得好累，別人都說時間是傷痛的最好解藥，是不是真的是這樣的呢？我好想不偽裝自己，好想回到從前，沒有秘密。 (匿名)

女,19歲,爸爸在2020年5月被發現微信給十多個女人發紅包.一共幾萬元左右.沒有實質性的行為.爸爸認錯不想離婚.媽媽一直逼著離.天天晚上吵架到兩三點.無數個想放棄生命的瞬間.最后都沒有勇氣.今天是大年三十的前一天.我想也就是最近了.這八九個月讓我壓力很大.我無法接受沒有爸爸或者媽媽的生活.可是馬上不得不面對這樣的結局.小時候總是想如果有一天爸爸媽媽真的離婚了.那么我就跳樓威脅他們.如果你們敢離.我就敢跳.現在長大了.十九歲了已經.還是沒能改變這想法.那時候小.可以不顧一切.可現在要考慮很多很多.那么疼我的姐姐該怎么辦.我還有那么可愛的小外甥.那他就沒有小姨了.如果有一天我死了.真的真的對不起.你們不要傷心.真的不想讓你們傷心.我沒辦法去接受現在這樣的生活.太過于壓抑.家里早已經沒有了往日的溫馨.沒有人愛我.不搞對象.也沒有很好很好的朋友.我一切的愛全部源自于我的家.2020年我18歲.18歲以前我真的很幸福.很快樂.可20年五月以后.我的生活全部都是灰色.或許能撐到現在已經很容易了.出現這樣的事情.媽媽的情緒也不再穩定.每一次不被理解而發生的吵架.每一次被曲解意思而發生的吵架.無疑都是在我心口上插刀.再也回不到過去了.覺得沒有什么比一個完整的家.幸福的家重要.爸爸媽媽都無比疼愛我.而現在這個家要破裂了.心如死灰.吃完年夜飯.陪爸爸媽媽看完對于我來說最后一個春晚.和世界握手言和.說一聲再見. (匿名)

女 爸爸去世了，所有的不辛都在我身上。爸爸是我最愛的人，他走了。我好崩潰。白天我和誰都嘻嘻哈哈。不想讓我的難過惹到他們。可是，一到晚上。我真的好難受，好難受。有時候，想著想著我會想陪爸爸一起死。陪他去。我有辦法嘛。我還能怎么辦啊我。 (匿名)

女,我爸爸剛去世，我弟弟特別依賴我媽媽，我姐姐總讓我弟弟好好學習，我弟弟不聽話，我姐姐就打我弟弟，打完后我弟弟就跑了，我姐姐總是哭，她說她很累……如果所有人都像爸爸一樣就不會累了…她不止一次說這話，我很害怕。

女,17歲,他們真的很惡心，總是會顛倒非白，就這樣說吧，我確實不是什么好東西好孩子，我學習差，邋遢，很懶，但是最后那些家務我干了還是會被諷刺，我是個人我也有不喜歡吃的東西，憑什么因為我之前吃不好飯，不心疼也就算了還會那這件事諷刺我[你這種東西就配在你爸爸哪里吃不上班餓的半死，你爸爸吸毒玩錢出軌，你能是什么好東西]隨便你打罵吧對我無所謂了，之前我在想熬熬也許就過去了，又在想熬不過去了還是自殺吧但是自殺真的好痛苦算了吧，現在無所謂了，死就死了吧我已經要瘋了，我感覺到我吃不下飯沒食欲，我的胸腔里心口有時候會突然很疼，你們的回答是[和我說有什么用你讓你爸爸帶你去看病，吃不下飯，你就配會到吃不上飯的時候，] 新年那天我就突然還難過我看著他們每個人都很幸福，除了我我就好難過我就悄悄哭，我控制不住我自己，那天晚上我媽就開始罵我舅媽說就這命，生就生了個這東西，我就開始崩潰打哭，我撕心裂肺的喊到是不是要逼死我，我都要瘋了，我以為他們會收斂點，結果的確實那這個當嘲笑我的話[你不是要瘋了嗎，你咋還沒瘋] 笑死了我真希望他們去死，大家一起去死憑什么你們折磨我死的是我 第二 我的家庭并不美滿我八歲我父母離異跟著爸爸，后來他沒過多久又找了一個女人，她開始對我非常好，爸爸說只要對我好，我答應就可以，其實我真的非常不想。奶奶就說你答應吧，你看她對你，你爸爸多好，我就答應了這才是噩夢的開始，那個女人并沒有打罵我，而是四處和別人說我壞話，讓別人批評我。 開始爸爸還會向著我，后來慢慢的他也和那個女的嫌棄我討厭我，欺負我。我以為忍忍就好了，變本加厲，家暴我。[有天晚上爸爸喝醉酒和奶奶客廳聊天，我在沙發上玩手機，第二天要上課了，我就蓋上被子要睡覺當時我在沙發上睡覺，我爸正好和奶奶聊天生氣了礙于長輩的面子把氣撒在我身上，不知道用什么東西砸到我身上，破口大罵然后非常生氣的離開回到臥室，奶奶也回到臥室，我就一個人哭，這個時候那個女人懷孕了，他們非常親密，那個女人還說別生氣了你看看肚子里的孩子，我越哭越難過，奶奶出來還說你爸爸喝點酒你還要怪他？你在哭你爸爸出來還要打你然后離開了] 對于我來說這點只是我這么多年經歷的一點點，我真的撐不住了我想活著但是我好累我想睡覺就像死了一樣，但是總是會醒，所以我打算永遠的離開這個世界 我有想過殺了他們所有人，我要殺了爸爸媽媽，奶奶，后媽[她的父母孩子以及我能找到的所以親戚]

家中我和弟兩個孩子，我爸爸癌癥晚期，天天疼的不行，弟在云南娶妻，家中只有我和媽媽照顧，爸媽已70，爸爸疼的厲害24小時的折騰，媽媽嫌麻煩還一起向我發脾氣，弟卻一點不管，我應該，媽媽護著弟，不允許我說他一句，我為這個家付出了全部精歷，都36了沒自己的家，卻還天天被媽媽罵來罵去，我處處只想到家里的人，把自己弄丟，我現在應該怎么辦，我是否也可以一走了之，也不去管了，家人對我的態度，我真的是心涼到了底 (匿名)

女,我現在媽媽身體不好 哥哥身體更不好 住院了 然后這個很怕他失去工作 沒有收入 而且身體不好要吃上千塊錢的藥 我還有一個媽媽 身體不好 也要吃藥 爸爸不在了 我覺得我現在壓力好大 因為我看不到希望 對未來已經沒有了信心 我現在只知道 媽媽在 我還能痛苦的堅持下去 因為我不想我媽媽受苦 如果媽媽走了 我感覺我也要跟她走 我好怕我現在這個是抑郁癥的狀態 怎么辦 我好想解脫…………

女 最疼愛我的爸爸由于突發疾病去世了，很難接受這個現實，我認為是我發現晚了錯過了最佳的搶救時間，感覺自己很沒用，想努力學習有出息，卻總是胡思亂想，非常自卑，我該怎么辦 (匿名)

女,31歲,買了兩個動畫電影優盤，回來奶奶家正好給孩子看。已經看上了！真不錯。 (匿名)

感覺假期很短，還沒開始就結束了，哎太傷心了 (匿名)