女,15歲,在我媽眼里，需要我時，我是一個人類，不需要時我永遠是一個可有可無的透明人 (匿名)

女,14歲,一直都是小透明一直都在被忽視一直都無人在意無人關心一直一直一直一直，沒有別人欺凌家暴那么慘但也足夠糟糕，這就是我的生活 (匿名)

女 我想問我是不是被孤立了，什么是孤立?但是她們還和我說話 (匿名)

女,17歲,我感覺我被孤立了，初中里上體育課，老師讓我們兩人一組做俯臥撐，因為我們女生是單數，多出來一個人，沒有人跟我，自由活動的時候也沒有人找我，和我玩，吃飯的時候，別的同學和他們的好朋友在一起吃飯，我總是一個人，時間長了，我就特別傷心 (匿名)

女,15歲,在我媽眼里已經沒有我的存在了，想不明白當年生我是為什么，也不知道天天和我在一起是為了什么，在她眼里只有單位同事的存在，而我就是一個可有可無的透明人 (匿名)

女,21歲,我經常覺得我在這世界是透明的大家對我可有可無，我覺得很孤單 (匿名)

女 因為家庭原因，從小到大，基本沒人管過，爸媽常年在外打工，好不容易回家，動不動就吵我，讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣，爺爺奶奶也是一樣，動不動就吵我說我，因為家庭原因，我在學校特別的氣憤，經常欺負同學，在學校因為學習不好經常惹事，被校長跟班主任處處針對，在我需要陪伴的時候只有朋友，雖然可以感覺到他們對我的虛情假意，謊話連篇，那么我也愿意他們虛情假意的對我好，因為這樣會讓我感覺，還有人在乎我，關心我，我爸媽有時候回家了，就會叫我還有我姨，跟我姨女兒，他女兒比我大一歲，也就是我的表姐，我媽一見我表姐就拉著她的手，跟她有說有笑的，我在旁邊站著，我媽就把我當空氣一樣，在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話，我媽總是說，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有時候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我媽都會說路上慢點，看著點車，早點回來，我晚上出去，我媽就問我一句，你在外面呢，我說嗯，然后就沒了，我今年18歲，我談過幾次對象，現在導致我談對象對他們不真心，就是可有可無，我談對象，就算他們不喜歡我，他們在外面找別的女的，我什么都不會說，因為我希望，現在傷心難過的時候有人安慰我，關心我，那怕虛情假意我也愿意，不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨，還有一些原因，我就不細說了，我感覺我有嚴重的心理病，因為我害怕照鏡子，我感覺鏡子里的我是真的我，我就像是帶了面具的魔鬼一樣，每天都裝的沒心沒肺，大大咧咧，開開心心的，而我看到鏡子里的我，是那么不愛笑，那么可怕，就連一個眼神我都怕，我感覺我現在活的每天都好假，我想找回真實的自己，我又害怕面對，我經常一到晚上就哭，一想到我的經歷，我就會痛苦，但是一到白天，我就會想，哭什么哭有什么好哭的，都過去了，但是一到晚上就不會這樣想，還有我特別希望被車撞，因為我害怕估計被車撞會疼，所以我每次過馬路，都會不由自主的低頭玩手機，過馬路不看車，我希望被車撞失憶，這樣我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,18歲,家里人每次都和我說什么為我好除了你自己家長那個家長為你付出順著你怕你不高興哄著你 但我在家里我做任何事都很小心反倒是我做任何事都不對我感覺他們從沒把我當閨女看什么死東西豬這些常掛在嘴邊，每次都說你就不能和別人比比。還有尊重我的意愿想法，我從沒被尊重過我想做的事做任何事都要經過他們詢問我做出一點反抗不是一大堆有事罵我又是那一套對我好的話，我順從他們還覺得我沒主見，我做任何事我想做任何事他們都覺得是不是我同學要你這么做還是你跟風，我有嗎，沒有！ 還有還多說不出來了，我做出反抗得來的不過是一頓打，我打過我自己也扇過刀子割胳膊（不是手腕沒想要死）真的一點也不疼反而是讓我冷靜下來最好不過的辦法了，這是唯一。 我個人自我修復安慰能力很強，我喜歡一個人，你喜歡和別人分享自己內心想法，希望能有人理解我和我一樣遭遇的人而不是什么安慰（我覺得那是無用功） (匿名)

女,25歲,我媽控制欲太強了怎么辦？我想撞墻，什么都要管，我的工作得是她喜歡的，我買的衣服如果不合她78十年代的眼光，也要來說幾句，我出去玩她問我跟誰玩，去哪玩，睡覺睡的晚，她就一直坐在客廳里，只要我和弟弟不睡她就一直坐著。我受不了要出去租房，她把我罵了一頓說家里有房還租房住會被人笑話，我無語這是什么邏輯，我租房又不跟別人說，再說租個房有啥丟人的為啥被笑話？？我感覺我不是在選擇我喜歡的人生，而是在過她想要的人生呵呵，快把我逼死了。 (匿名)

男,19歲,又失眠了，真的好無語，，，，，，，，，，，，，，， (匿名)