女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當一個母親呢？我總是責怪身邊的人，從呵斥，到責罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女 我感覺什么都好像無所謂了，我真的活不下去了，總是想死，想哭。。。 (匿名)

女 有時候真心覺的活夠啦。不敢想這樣的自己，活著有什么意義。把自己弄成這樣 ，我很想解脫。 (匿名)

女 最近真的好難受啊，我感覺我死了整個世界都會變好，是不是真的沒有人關心我啊，想過了各種死法:上吊，割腕，跳樓。我真的好難受，父母不理解我，我快撐不住了…… (匿名)

女 女 我對生活沒有希望沒有信心.內心脆弱敏感很自卑，不想做任何事.飯都不想吃.懶散至極。喜歡胡思亂想.想悲慘的事情.總覺得故事里的主人公是我自己.為此而苦惱憂心！我還沒有安全感.總覺得別人都是壞人.會對我怎麼樣.坐車怕車翻等等....還有我總覺得別人能知道我內心的想法.感覺自己是個透明人.感覺好累.活著好累.心好累！ (匿名)

女 最近總感覺自己死了，生活會變得更美好，總感覺活著沒有希望了，總是一個人偷偷地對著鏡子自言自語

女 我不想活了！太沒意思了，沒有一個人是需要我的

男15歲就讀高二 去年4月份在班里認識了一個女生，特別可愛，我經常找她聊天，她也很喜歡和我一起聊天，慢慢的我發現我喜歡她了，而且看起來她對我也不錯，很有可能是喜歡我，微信和我聊天會聊的2點，基本上是無話不聊。過了兩個星期我向她表白了，她也答應了。之后我們也一起看過電影，逛逛商場，我也會常常準備小禮物給她一個驚喜，雖然偶爾會有小矛盾，但還是相處的很融洽。可是這個學期考完試后，她一直不找我，我剛開始以為是她在忙，可是好幾天過去了也一樣，昨天我跟她發了消息，可她卻斬釘截鐵地說和我分手，理由就是不喜歡我了，之后我聯系了好幾次，每次都被拒絕，現在把我拉黑了，不理我了，讓我不要再騷擾她。 我現在很絕望，無助，不知道到底為什么會是這樣的結果 (匿名)

女,現實里，我時常感到無人理解的孤獨。 非現實空間里，我感受過須臾之間的快樂，但那份快樂就像風一樣——轉瞬即逝， 像風一樣，在我的世界里，短暫地經過，卻什么也沒留下， 像曇花一現，在我的心里鐫刻下如此美好又脆弱的回憶， 最后， 只剩我一人，在原地彷徨。 這種空虛和孤獨感如影隨形，時刻伴著我，不管我逃到哪里，它們都會纏著我。 當我想做些什么來戰勝它的時候，又認為自己絕不會成功… 我已經受夠一次又一次地站起，然而卻一次又一次地被現實打倒， 有時候真想永遠地告別這荒唐又無趣的世界。 (匿名)