我是一個被道德綁架了很久的一個沒有了自我和自由的人。我才十九歲，本來人生應該充滿了無限的色彩和可能，但命運卻讓我淪為了一個向固定的軌道前進的木偶…我不知道這是否會太過夸張，可所有的一切都的的確確讓我覺得無比痛苦。我總是被控制欲很強的父親控制著，我被懦弱的自己控制著。他把家里很窮這樣的觀念不斷灌輸給我，讓我不停努力學習，節制著很多，且從小就讓我一個人面對很多事情。我本以為這是好事，可是越長大越發現，他好像在把我當成支撐家里經濟的工具。因為他從未關心過我心理健康。無論是中考、高考，他們從未有給過真正的鼓勵和支持，而是不斷地缺席。我的需求也總被窮這個字擋住了千萬遍。于是我一直壓抑著自己。直到我弟弟妹妹出生、長大，他們卻成為了被溺愛（對比起我來說）的對象。也許是因為我的原因，因為我致力于做一個很好的姐姐，無論是學習還是生活上，我都希望我能給他們做一個榜樣。所以我也不愿意他們吃苦，我爸媽對他們拳腳相向時我都會成為安撫雙方的那個（小時候我又是勸爸媽別吵架的人）…我以為我因此會得到一些什么，然而善意換來的還是冷漠和無視。他們更加疼愛和關心我弟弟妹妹的需求了。前兩天我爸買了一個平板，那是我多么向往的東西！何況是在如此“窮”的情況下。可誰知，這是給他們倆的……我都讀大學了，電腦等電子產品是一些挺需要的必需品。弟弟妹妹還在上小學。我是多么想要阿，可我從來沒有向他們提過，因為害怕我增加了他們的經濟負擔…可他們竟在我不知道的情況下買給了弟妹。這件事真的讓我很傷心，從小到大一直照顧家里、奮力學習的我，連得到一個新的東西的資格都沒有。我真的累了，即使再能忍耐和付出，我也是一個需要愛，需要感情的人阿！

女,我不理解我的父母，把我困在一個地方，不允許我出去，去別的城市，卻又在抱怨我沒有成才，沒有成功，在會在這個小地方。 我想做什么他們都會諷刺，好像我在他們眼里一文不值，可是他們為什么要生我？ 把我的翅膀折斷，又希望我飛？ 他們希望我不脫離他們的掌控，又希望我只為他們賺大錢，我就只是個工具？他們用的順手的工具，東西，沒有人格。 我無法理解他們，我不知道他們究竟想要什么，他們讓我別出去我遵守了，我覺得自己足夠聽話了，可是他們還是眼里永遠只有其他家孩子，他們永遠比我厲害，既然如此，那為什么要生我呢？ (匿名)

女 我父母總是拿我和別的孩子比較，說我哪點都不如他們，我考了班級第一他們讓我考年級第一，我拿了獎狀給他們看他們還說我在得瑟，無論我有多么努力學習哪怕看書看到十一點十二點他們都看不見，考的差了就是我的錯，考的好了就是他們的功勞。無論他們是吵架還是怎樣都是我的錯，我爸爸還說如果我沒出生他們就不會吵架了，如果我爸爸罵了我媽媽，無論是不是我的錯她總是會怪到我身上，然后我父母就會一起罵我，而且當我想要一個我特別喜歡的東西的時候他們總是不給我買，我一年也就要一兩樣東西，而且也不貴，都是一兩百這樣子的，我媽媽每次買化妝品都是三四盒的買，我爸爸香煙酒什么的也是一盒兩盒買，我求了他們好久都不同意，以各種理由拒絕，說什么家里很窮，讓我學會懂事，我一個書包用了四年都沒換，別人鉛筆盒一個月甚至一個星期換一個，我鉛筆盒用了兩年了，都破了三個洞我爸還說可以用。每次無論我為什么摔倒我爸都說我活該，不安慰我就算了他還一直在旁邊嘲笑我，有的時候真的不想活了，已經割腕好幾次了，但每次都被他們發現，然后去醫院包扎，然后回家又開始罵我，我跟他們說過我內心真實的想法，說我壓力很大，但他們總是說小孩子能有什么壓力呢，再說他們也沒在給我施加壓力，但其實他們在平常的一句話就給我帶來了很大的壓力啊，本來已經想在初中結束就跳樓，但是可能我還對這個世界有眷戀吧，所以想來咨詢一下，我真的不是作，也不是矯情，我是真的想尋求幫助

男,今年26歲，大學畢業兩年多了。我發現不知不覺被束縛住了！我從小到大都很聽父母的話是長輩們口里的好孩子，到了現在長大了有一大堆的內在缺點。至于什么缺點不用我說了（就是從小愛聽話的孩子長大有什么缺點我都有）我大學期間談過一次戀愛由于父母對她的外貌和家庭不滿意不斷的啰嗦我，到了最后由于我倆感情破裂我漸漸地對她失去耐心、不喜歡她了提出分手，至今分手大半年了，分手后倍感孤獨無聊徹底！分手雖說是我提出來的但是父母也占了一部分，所以一直心里多少有些埋怨父母！我心里一部分以為分手后父母就能對我少點啰嗦，沒想到越來越嚴重，從小就對我很嚴格現在更是！整天規矩我！我知道父母他們啰嗦我的每句話都是對我好都在理都對！自從分手后我很少出去和朋友聚會到了現在變成一次比一次的少直到不去了，（我也很奇怪我莫名其妙的被自己束縛住了成為閉關鎖國狀態，整天在家聽他們啰嗦墨跡）我父母整天和我說我們家里還有外債，經濟緊張讓我少花錢，以至于我每月上班賺的錢全部上交（因為他們的教育我有勤儉節約的優點）父母不斷的和我說家里經濟緊張、我觀察了也確實！但是我媽媽整天出去玩麻將，我就疑慮為什么我爸爸整天和我墨跡沒錢、規矩我他為什么不管我媽？（我知道他很慣著我媽）我覺得我從小到大他們教育我已經夠聽話了，為什么現在還規矩我？我很煩啊！我整天在朋友圈看見同齡人出去玩很羨慕，而我莫名其妙滴整天束縛在家里下班就回家周末放假還回家！我也希望定期和朋友們聚一次玩一次！沒錯！我現在在考公務員需要閉關學習但是學累了總要放松放松吧..！我現在心里很矛盾我知道我父母很愛我，說的每一句話都對我好，但是我還是覺得他們有點對我太嚴格了，我喘不過來氣！我不止一次和他們交流過他們一直堅持他們自己的觀點認為孩子需要教育不尊重我的觀點！相比較起來我媽媽好一點能聽進我的話，我爸爸很煩人！但是我爸說的話更有道理，但很啰嗦不尊重我的觀點！我就想問問以上問題算不算父母道德綁架？我都二十六歲了為什么還要對我這么嚴格？！ (匿名)

女 父母每次都吵架，本來家庭處境就不好，他們還一有錢就打牌，脾氣往我身上發，且明明自己心里已經知道答案還讓我選擇，選擇我自己想要的不是他們想要的還給我甩臉色，和別人交談時，我自己有自己的觀點他們卻一而再再而三的接嘴，特別不尊重我，我聽他們的吧，剛說他們就說下一句怎么說，不聽的話又是被一頓罵，他們自己沒多大文化水平，還自以為是，我說個同音異義詞，他們還不斷強調我的錯誤，就算一種生活的小錯誤，錯了就錯了，改正道歉我也做了，他們還在外人面前，或者再次提起這件事威脅我。他們每次都說自己壓力多大多大，說讓我省省心，老師家訪時他們還提出我沒有做過的事情，老師也告訴他們我在學校表現很出色了，是和家長溝通參加比賽，他們還覺得期末了比賽有什么用，等他10天半個月還會有一次，老師也跟他們說了唯一一次機會，他們還自認為無所謂，我做些娛樂他們還不同意，我想出去散散心他們還說我眼里沒這個家，還時不時拿我跟別人作比較，沒有的能硬硬撤出一個，他們看見我哭就一直罵我，說我怎么怎么，每次表妹或者表弟來時，他們總是排擠我，不知道的人還以為我是外人。 我也馬上小升初了，我也有壓力，我回來還得挨頓罵，感覺這個世界沒有意義了，想離開 (匿名)

男 從三四歲起我就和奶奶一起生活，不用說老人都溺愛孩子，我就是一個，從小父母給我的印象就是吵我，打我，記的最清楚的就是以前的那種夾煤炭的用的火夾，我一犯錯我媽就把他燒紅，用它來嚇我，我感覺很可怕，現在還是，我父母從來就覺得我是個廢物，他們的恥辱，反正我就不該是他們兒子就是了，干什么都得不到鼓勵，什么都沒有，為什么他們就不能像國外的父母一樣鼓勵孩子呢？總是說我是先天的，是，我生下來就是虧欠父母的，我也沒資格說什么，但是，我都結婚了，有孩子了，為什么我賺錢還要給我扣著，又不給我錢，我賺的一點錢也扣著，我小時候很活潑，現在還不如一個精神病，唉，我有話不知和誰說好。 (匿名)

父母從未想過了解我，將自己的錯掩蓋，將我的錯無限放大，把我的一切不好都怪在我身上，卻從未想過我需要什么，總被強加自己不想做，自己目前做不到的事，自己的安排總是被父母的安排打亂，不論自己多大，總是不能自己安排自己的生活。總說我的一切都不屬于我，我的安排很差，我沒有計劃，我沒有重要的事，我的差是因為自己懶，卻從來沒想過自己在我小時候對我的打罵對我造成了多大的影響，我該怎么辦...

很憤怒，很想對自己的父親下手，覺得自己活得真的很累。我發了一篇說說：我真的只想做一個平凡的人。我想安安靜靜走完這一生。你們既然把我生下來，就有義務撫養我。而不是把撫養我當作逼我學習的資本。你們不知道你們在毀了我嗎。你們沒有想過我的感受，把我當成小白鼠，把你們認為有助于我學習的方式，像針一樣，直接插進我的身體，我就被你們的武力束縛的。沒有發言權，沒有自由。你們認為我周一到周五作業不夠。又是布置成語又是布置增廣賢文，認為我周末時間太多，還妄想奪走我所有的自由。你們在毀了我，你們知道嗎？我對數學難道沒有興趣嗎？哪兒一次不是被你們抹殺了。你們還什么都不知道，一個勁的怪我。絲毫不考慮我的感受，罵我，打我。你們不知道你們的那張嘴臉我看起來已經覺得惡心啦嗎。你們逼著我恨你們。你們如愿以償了。我都這么讓步，你們還不依不饒嗎？你們就這么虛榮嗎？就因為我們家沒有一個名校出來的學生？憑什么一定是我。我只是想好好活著啊！做人怎么這么累。做什么都要看臉色。我真的好累。我渴求解脫。可你們為什么就是不肯放過我。你們一定要逼死我嗎！你們不知道我在努力嗎？成績不是一下就好的。我明明有進步 憑什么還罵我，還當眾打我！我恨你們。我對你們的感情已經麻木了，你們還不察覺嗎？你們把我生下來，又不給我快樂的童年，這是什么意思！你們憑什么罵我臭死無用！你們不都只有初中文化水平嗎！我真的很看不起你們。虧我小時還叫你們爸媽。你們真讓我心涼。在我心里 你們就是自私到無法形容，兩只眼睛只望成績單，虛榮心無法滿足的垃圾。我真的真的，恨你們！ 我也不知道自己怎么了。

女,35歲,12點娃娃醒了，一直哭。我本來是睡著的，聽到娃娃哭就過來哄（因為我失眠，一有動靜就睡不著，加上我們三個個子大，娃娃挨著他睡，我睡另一間房），結果我讓他給娃娃拿幾塊餅干，他又是吼又是發氣，說我影響他睡覺，使勁按燈開關，嘴里還各種不爽，說我一人哄要把全家都吵醒。我娃兒哭的實在止不住，讓他抱，他抱了一分鐘娃還在哭，他大吼，滾！你吼你嘛麥批。媽的，我該么？老子是你傭人么？傭人要是你這種態度，人家早就扇你一嘴巴子跑了。正常好男人看到老婆也被吵醒起來哄娃，心疼老婆沒休息好都來不及，更不用說對老婆說各種惡心，不耐煩，不爽，抱怨的話了。你是個人么？你和你那媽一樣自私。下次娃娃哭我向你學習，我睡我的，你慢慢哄吧 (匿名)

女,20歲,好煩，我真的服了，我這個老板，我就上了應該有三個月，剛過來的時候對我們挺熱情的，對我們很好，后面上了幾個星期就忽然變臉，說話都陰陽怪氣，冷冰冰的，我一開以為我們是哪里做的不好，經常前兩天跟你好好的，第二天就變臉，冷冰冰的，搞的我都在想他是不是精神分裂，他剛開業我壓力大，我能理解，也沒說什么，把該做好的給他做好，他一天讓我們上12個小時我都沒什么，而且還時不時加班到晚上12點，或者一兩點，但是現在變本加厲，我不知道他在想什么，在顧客面前直接挑我們毛病，然后現在每天都擺著臉色給我們看，也是因為有時候平時對我還好，但他對另外兩個小妹妹比較嚴肅，所以我理解他所以忍了那么久，但是現在天天擺臉色，搞的心好累，完全沒有動力，所以我決定要走了，只是拋開工作來說，有時候emmm就偶爾吧，人還算可以，算了，都在一個小縣城，為了避免尷尬，和平離職吧 (匿名)