因?yàn)檫@段時(shí)間家里發(fā)生了一些事 讓我感到很痛苦 媽媽經(jīng)?？?爸爸也總是嘆氣 我現(xiàn)在變的不想和朋友接觸 想自己一個(gè)人 本來很平靜的我會(huì)突然覺得內(nèi)心很難受 偶爾會(huì)覺得很崩潰很想大哭 不想做任何事 一有時(shí)間就想躺下 不想出門 每到晚上想起來都會(huì)流淚 我想問下 我是否已經(jīng)出現(xiàn)心理問題了 該怎么做才能逃脫這個(gè)狀態(tài) ？ (匿名)

女 面對家人的不屑，面對朋友的冷漠，連我現(xiàn)在，我認(rèn)為最重要的人都開始不喜歡我了，我覺得是世界拋棄了我。。。我每天晚上要哭很多次，有的時(shí)候會(huì)控制不住自己的情緒，我不知道我怎么了，我想逃離，想趕緊離開這個(gè)世界，我真的好累好累了 (匿名)

女,在家里感覺跟家里人沒有任何能溝通的話題，每次回到家一句話都不說，即使跟朋友在外面，心里也沒有開心的感覺，表面上很積極很開心可是心里十分平靜，沒有一絲感覺，感覺現(xiàn)在對生活沒有一點(diǎn)激情，對任何事物都是無所謂的態(tài)度，不管怎么樣心里都十分平靜，不喜歡和別人親近，能不說話就不說話，最近很容易哭，心情十分低落，經(jīng)常有死的念頭，感覺自己已經(jīng)完全沒有感情這個(gè)東西了， (匿名)

不想活了 不快樂 家人之間矛盾不斷 我又是個(gè)怯懦的人還不愛說話 又沒有樂趣 我不敢跟陌生人搞好關(guān)系 怕被人鄙視 我還瘦弱無端被人嫌棄 (匿名)

最近幾個(gè)星期不愿意接觸外人，除了一個(gè)特定的人之外都不愿意說話，一個(gè)人老想著割腕，跳河這些。還不愿意出門在家里還喜歡屋里黑黑的感覺 (匿名)

女 在家的時(shí)候情緒低落，從來不對他們笑，因?yàn)橹拔议_朗的時(shí)候，他們總說我很廢，我很顛！ 有時(shí)候我自己一個(gè)人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個(gè)房間都是暗暗的！ 我在家很少話，我多次夢見我離家出走，夢見我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒有安全感！ 父母雖然對我好，但是他們都對我好，有點(diǎn)很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時(shí)候，他用命令的口氣來命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點(diǎn)一點(diǎn)的要求我，他們有時(shí)候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說過不能讓我交朋友！ 近視都是手機(jī)害得，我多次跟他們解釋，那年我低頭看書寫作業(yè)，頭太低了，而且還是晚上沒有光，也在那里寫，那個(gè)學(xué)期我只能回四次家！ 他們不給我解釋，他們不與我好好的說話！ 從小被別人欺負(fù)，他們也不管，總是會(huì)說你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個(gè)小孩打了我一巴掌，叫家長的時(shí)候我哥哥根本沒有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經(jīng)歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開家，自己一個(gè)人過！ 有時(shí)候，哭得像個(gè)瘋子一樣！ 我總是在沒有人的地方哭來哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會(huì)對別人說我沒事，我沒事的，不用擔(dān)心我！ 我對待同學(xué)很陽光，一回到家就像變了一個(gè)人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時(shí)候會(huì)得抑郁癥！ 總有一天我會(huì)被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

女 我不知道自己怎么了，我很難過，不敢大聲哭，怕別人聽到，其實(shí)也沒有發(fā)生什么事，只是做什么都開心不起來，不想吃飯，不想出屋子，不想待在一個(gè)很亮的地方，想一個(gè)人呆著，可是我好難受，父母不理解我，他們什么都不懂，不想和他們談什么，和他們說話心情更不好了，可一個(gè)人待著早晚會(huì)出去，我好害怕他們知道我這樣會(huì)說什么，不如說他們做什么反應(yīng)都不對，我很敏感的，不能刺激我，父母總是規(guī)定計(jì)劃給我說回來檢查，可我什么都不想做，我知道我該做，可是我現(xiàn)在做了有用嗎，什么都記不住，我情緒不好，感覺自己瘋了，想踹東西摔門拿著菜刀砍蘋果，一哭起來胸底下很難受，我覺得自己好不了了，周圍人都不理解我，我只有自己了，我本來挺喜歡畫畫的，現(xiàn)在都絕望了。 (匿名)

平時(shí)和同學(xué)交往一般般，總覺得他人都在偽裝，所以自己也要小心說話，僅有的一個(gè)好朋友，很優(yōu)秀，總覺得自己比不上她，差勁極了，有時(shí)和她聊天，總想訴苦，但話到嘴邊就是說不出來。平時(shí)心態(tài)還可以，但是總是觸景生情，總會(huì)因?yàn)橐皇赘璐罂?，不肯在別人面前哭，包括最親近的人。和家人關(guān)系不好，平時(shí)還是很好的，但是我心里是很抗拒親人的，不想跟他們一起住，一起生活，也不愿意說什么，總覺得說多錯(cuò)多，他們不知道的就什么都不能說。在家里不同在外面，在家里總是暴躁，煩躁，覺得無所事事，面對一堆作業(yè)總覺得無從下手，腦子很亂，家里人說什么我都是敷衍，甚至抗拒，厭惡，有時(shí)會(huì)頂嘴，罵人，大哭。一到晚上睡覺就會(huì)開始回想以前的事，每天哭得很累才會(huì)昏昏睡去。但是從來不肯讓別人知道我怎么了，我哭過，我對某些事情很上心。心里想的也無非是未來很迷茫，不愿意成為普通人，總覺得家庭條件束縛了我，讓我這輩子都實(shí)現(xiàn)不了夢想，覺得自己在被爸媽操控著過學(xué)習(xí)生活。我現(xiàn)在明顯感覺自己已經(jīng)這樣一年了，越來越強(qiáng)烈，可能是一些病癥，但我不愿意告訴任何人，特別是父母，總覺得說不出口“爸，媽，我可能抑郁” (匿名)

什么樣的頭腦算是清醒的頭腦？以什么作為參照物？如果你不知道以什么作為參考那你的頭腦就不是清醒的！

女,昨天是2021年1月23日，我有了明確的想自盡的念頭。 所以人們到底為什么要活著？ 向死而生吧… (匿名)