女,15歲,被我媽罵了，就因為有個認識的人是老師，讓我去問，多請教她，但是我不想，她就開始罵我，我就回懟了幾句，她就開始說話越來越過，說我不是人，瘋子，不懂事，有資源不愛用，成績不好，懶，還當著好幾個人（有外人）說，她說她憋了很久。后來感覺心里難受不想聽就想回去，走進門的瞬間她說“我要是你我都沒得臉”，回到屋里后她在外面一直和別人說我出生因為是女孩，奶奶就說她，然后和我爸吵了兩句，然后一直說我不會考上高中大學，被人要，還用她錢，一被說了就哭，哭還不出悶著，不會人際關系，我聽到了腦海里就特別難受我就一直在玩手機，他們說完后，我媽就進來問我生不生氣，她心里也難受，也是為了我以后好，我知道她也難受，她也控制不住，我說我不氣畢竟她是我媽，后來她就和家里人講，家里人對我說“要堅強啊，人一定要堅強，會說話”但是這有點讓我難堪，很想笑，氣。后來我爸和親戚要出去走走感覺自己迷迷糊糊的，走一步感覺腳腕好送，沒有力氣，全身都很累，一直不理解我媽為什么要這么說，情緒不穩定 (匿名)

女,15歲,很累，明明很想學卻又學不進去，從初一下半年開始成績掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割過手腕從來沒讓他們發現，可是真的好難受啊，爸媽總罵我是白眼狼，各種恥辱的話，我的爺爺奶奶卻是偏心眼，我家兩個孩子我有一個大我一歲的哥哥，我姑家一個妹妹一個弟弟，總是偏心他們三個，他們都不喜歡我啊，每次我爸喝了酒對我又打又罵，我媽非要等到踹我上不來氣才說別打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厲害我奶過來笑嘻嘻的看了一眼就走了，總以為我姐是救贖，沒想到在她眼里我還不如她的同學，像是在開玩笑可是…我會在學校夸我家人多好，她們說好羨慕，哈哈，真的很難受，他們答應我的根本沒實現，一直在拖，還一直在說生我干什么，還錢，還說到我結婚把錢全拿了，這不算還，還有這十幾年的花銷，我好想快點長大遠離他們，可是我不會社交，我只有一個朋友，現在也完了，因為他們不讓我出門，總會說打斷我的腿，還總把我和鄰居家的孩子做對比，可是現在我該怎么辦，要成績沒成績，因為我的門牙太大，總會有人說，不只是同學親戚還有…我們家所有人，別人說我好看，我媽總會說這么難看，我爸說像誰啊，哪有這么難看的，因為牙還總給我起外號，真的很累，他們從來沒有肯定過我，時間好像很快又好像很慢，想長大想逃離，唉…可是真的沒有動力，總會讓我對這個世界充滿失望，從來都不會有人關心，倘若我是個孤兒是會比現在快樂的多的吧…… (匿名)

女,很累很累，卻是心有余而立不足的累。小時候算是被寵過來的，卻沒想到，我爸是個那種人（小的永遠是王）于是我和他們的想法發生了很大的沖突。他們只會一昧的否定我，諷刺嘲笑我。你不理解我，我也不理解你。青春期就是一把火，（他們要是知道什么是青春期會好一點點吧，可他們的文化水平都很低，還很腐朽）把我燒的傷痕累累，我應該是那時候患上抑郁癥的吧。（那段時間的我真的很可怕，沒人傾訴，很孤獨，每天都是煎熬，絕望，如果給我一個膽子，我可能會一把火燒了這個家）我媽罵我的話很難聽，每一句都可以將人逼上絕路的。更別說我這么一個承受能力不行的人。但我還是活到現在，因為懦弱。呵。我變了性子，從開朗活潑變得自卑敏感，性格變得極端，矛盾。因為他們的身份，我很糾結，就恨上自己。因為某些原因，我幾乎沒和同齡人相處過，所以更嚴重。初三了，讀書一帆風順但因為沒錢而罷學的他，一昧的覺得讀書是簡單的，我在重點班，我妹不是，我說累，困，他覺得我每一句都在說謊。說我妹初一初二作業也沒多呀，呵神經病，無腦。還跟我要了班主任電話，要告狀。幾乎每學期都是這樣，我的每個班主任對我的印象都不太好。因為他的告狀詞里我有玩手機。我初二一個老師請了家長，聽了他說的話，說，他說的話里十句九句是我的不好（那時是在說我和我妹的矛盾），呵，連個老師都看出來這么明顯的偏見，都看得出來我對這個世界懷著什么感情，你一個親生父親真的好意思，還當著我的面跟她套近乎，呵。

女 我今年剛升初中，我媽經常罵我，從小學的時候就這樣了，她經常拿我朋友跟我做比較，說她這比我好那比我好，我小學過得是真的不好，不僅要被家長批評，還有同學來欺負我，因為她要工作我又要上學很少跟她交流過，放假也是。因為疫情我在家里已經呆了好幾個月了，她經常罵我學習不認真，說我整天玩手機，說我這樣以后沒人會要。因為要在網上上課交作業，她不懂這些，就讓我自己來弄，學校通知什么她也不管，我自己來弄，我不會她也要罵我，她還提出要我在周末的時候補課不回家。就在剛才吧，跟她吵了一架，她說我在家不綁頭發，像一個瘋子，說我是腦殘，說我玩手機玩太多失了智。我實在受不了就瞪了她一眼，結果她變本加厲，罵的更厲害了。我以前有想過自殺這種天真的想法，但是世界上還有這么多美好的東西，而且我番都還沒追完呢。我就放棄了。我發泄情緒的方式也只有大哭一場和向網友傾訴。這樣會讓我好受點。我在小學算是比較內向的。她就說我有孤獨癥。說我精神肯定出問題了。我可以肯定地說，在我上初中的時候這段時間里里我一共哭了十多次。是因為我媽對我造成的傷害。但是她并沒有動手打過我。 還有我爸爸，他晚上很晚回家，有時候回來的時候喝了一堆的酒，然后身上有很重的酒味，總是說我，然后還打我，可能在別人和他眼里那不算打，但是在我眼里就是，因為很痛。 有時真的受不了現在這種情況，我也在想自己會不會心理出了點問題，我只喜歡上網，因為網上有網友，她們可以為我擔憂煩惱，也可以給我帶來快樂，在我媽眼里我就是中了“病毒”

女 我開學高二了，突然對學習特別的厭惡，在家里媽媽就整天逼著我學習學習，有時候讓我一整天都不停的學習。昨天晚上我背了一會兒文言文，看著也快到睡覺的時間了，我就拿出小說準備看一小會再去睡覺，結果我媽看到了，直接就瘋掉了，拿過我的書就開始撕。對我又咬又打又罵的，說從此有我沒她有她沒我……我回不去那個家了，馬上就要開學了，我所有的東西都在那個家里，我回不去，拿不了東西了…… 昨天我就沒有睡覺，今天早晨醒來眼睛都是腫的，現在還沒有恢復如初，頭特別特別的疼，很絕望。 從小到大，一直都這樣，不開心了就拿我出氣，還說我怎么不死…… 小學我就開始用刀片往身上劃……到現在，車禍沒有死，割腕沒有死，喝藥又吐了也沒有死…… 這個世界都太黑暗了對不對？ 我想要得到的，我拼命努力都得不到的，別人招招手就可以得到，憑什么啊……憑什么啊…… 我媽每一次月考都能從各方面得到我的成績，每次都不是她所預想的分數，她把我想象的太厲害，以為我能考重點高中那樣的成績，所以每次換來的都是失望。然后我就開始遭殃了，在她眼里我什么都不是，我什么都不如我的朋友，我一無是處。或許吧，或許，我是真的一無是處吧？ 她還經常打電話給班主任，讓班主任好好揍我。 就好比初中的班主任，每次和她通電話，都說我太敏感，說不得一點兒壞話，教訓我一兩句我就哭…… 現在頭好疼啊……好暈……已經兩頓飯都不想吃了，看到飯聞到飯味就想吐……頭疼的不知道該怎么辦…… 我該怎么辦，我該怎么辦…… 好難受，為什么都指責我…… 是不是我太矯情太玻璃心……？ 誰來幫幫我…… (匿名)

女,我是一個初中生初一馬上初二這次考砸了期中，想大哭哭不出來，在努力學習了我在想辦法了，競爭很激烈我在想辦法了真的，可不知道為什么好煩躁好想睡覺有些時候，想努力在這三年內加油考上好高中如果考上了思考思考，然后看看要不要去死哪種死法，不要說我自私真的，大道理我都懂三年了整整三年我快瘋了，爸媽分家后那一次之后我腦子里的弦好像斷了，他倆就算恢復了，對我說什么但都不管用了我好像病了，我不知道，從小到大爸爸望女成鳳，高壓這些一直壓著我小學一年級就是如此，一年級一個填空題不會，啪一個鋼尺甩過來我的耳垂破了滴答滴答的滴血那年我六歲，五六年了我想和他分享生活可有時候他說怎么成績不說等等，再比如我怎么不說說數學怎么怎么樣，可我說了說了也討不著好還是被罵，于是不說了，媽媽總是忘了我的東西從小到大很少陪我讓她陪她也是在玩手機，有一次做模型做了一個，她去問樓底下到底做多少個就是她懷疑我，然后說就一個我說的三個，爸爸一個拖鞋打在我的臉上火辣辣的疼，結果兩個班不一樣，道歉了但陰影大了，還有一次我們去看電影我媽說看不看花燈問東問西要問問有沒有什么東西來著我當時沒讓，然后鬧翻了冷暴力，下車在家樓底下，那時也是我作站那看她會不會來找我，她頭也沒回的走了，樓底下一聲聲的炮響讓我害怕就上去了她在那風輕云淡的玩手機，后來她和我爸說只是想要個道歉，我道了。基本上有些時候犯錯了就是冷暴力，初一了他們說他們的婚姻不幸福等等要不是為了我早離了，受不了了基本上后面就左耳朵進右耳朵出了，他們小時候的時候也對我這么說，實在受不了了，從小到大苦只有自己知道，爸媽的苦我也明白我時常去換位思考，可我不知道怎么辦了，累了，我記得我和我媽坦白說不想活了，她哇哇大哭說自己真沒用連自己的女兒都守不住，我心軟了苦中作樂逗她開心后來不知道她忘沒忘，可現在我真的越來越累各種壓力鋪面而來，她說我要是死了她也隨我而去我想著不要你還能過下去，我好像不能了，現在越來越沒牽掛了，也對她這句話無所謂了，你愛活不活少拿這個要挾我，我累了，好幾年了，知道他們愛我可我真的過不下去，我最大的牽掛可能就只有那些能給我些溫暖的人了，也許我真的很自私吧 (匿名)

女 學生 16歲，父母離異，壓力很大，和家長說一句話他們都會莫名其妙的生氣，一直不在父母身邊，他們卻覺得很理解我，我難受覺得是裝的，學習不好不讓補課會說自己學得了，把所有他們希望的強加我身上 ，平時和得了肺結核的大伯一起住在我爸家，我爸不在家，大伯就不做早飯，晚飯也不好好做， 在學校有過校園暴力，回家爸爸讓我忍媽媽直接不顧我的面子到處說，發家長群，到最后還覺得我是騙她的，發朋友圈說我騙她，學習學不下去，卻又很擔心將來不學習能干什么， 去醫院兩次，一次鼻炎，一次腦供血不足，家長沒有一點關心，就說又耽誤上課了吧，但實際上沒有一個人管我學習，卻總微信找我，我回了就說你怎么不學習看手機，不回就罵我， 還說如果到了叛逆期我叛逆的話就打我，每天都很難受。 (匿名)

女,14歲,我現在是一位初三學生，小時候我很努力學習，但學習一般，但是我每錯一題，我媽都會吼我或打我，脾氣點火就燃總是一張苦瓜臉。我爸也常年不在家。我六歲時，有個弟弟，我弟弟一年比一年大了，越來越不懂事，還動手打我，我媽也只是說了他一嘴。我性格從小內向，所以在學校也總一個人，但我記得最清楚的就是小學二年級，有一次我寫了一張紙條只是無趣時寫的，被我同學告了狀，當時老師讓我出來，我不出來，是被老師拖出來的，讓我當全班同學念一遍，我只站在那里，老師就一直在說我，這件事我到現在也沒忘記，這老師也從來沒喜歡過我。上了初中我很不努力學習了，開始努力學習其他的東西，從那時起我發現，別人一說我，只要語氣不好的說話，我都會不由自主的害怕，瞬間懵了。青春期期間，我脾氣很不好，所以這個期間無論我多么生氣我都盡可量用溫和的語氣和別人說話。有一次，我最好的朋友，無緣無故跟我絕交，我想問清楚，可他跟我說話，都是用不好的語氣說的，把我的勇氣，給打滅了。那時我很傷心，很難過，因此我還哭了很多次，但我卻不敢跟他交流了，半年之后，他又和顏悅色的跟我說話了，我很開心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他說我罵他，可不記得什么時候罵過她。有一次，我頭很痛，我央求了我媽很久才把我接回去，因為我頭痛的比較頻繁，一周回家了兩次，我媽就說了我一句，我感覺我媽都煩了，從那之后，無論我頭多痛，我都不讓我媽把我接回去，只有一次，我當時痛的把腦袋放在別人的肩上，給我媽打了個電話，但我媽卻說:你就不能挺一會兒嗎？因為我爸那時說，下半個月有時間就回來了，因為我爸真的很忙，在這期間，我奶也總是跟我說，我爸有多么心痛我，我就期盼著等了他半個月，半個月后我爸回來了，但卻是因為我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情況越來越嚴重，我一天一天在害怕，成績下滑了，過了半年，我把他帶我去臨近的醫院看了，該做的都做了，結果什么都沒查出來，偶爾能聽到我的家人在一旁議論我。慢慢的，我比較喜歡一個人，什么都不想做渾身難受，胸口很悶，覺得自己可有可無，很廢物很沒用，很麻煩，讓我的父母失望，有時還無緣無故的情緒低落，還有時，亂發脾氣，但過后還后悔莫及，就算這樣，在他們面前，我都努力的掩蓋我的壞情緒，控制我的脾氣，這種感覺真的很難受 (匿名)

不知道是是不是在家帶孩子帶的抑郁了天天沒有不生氣的，回想沒結婚時自己也是一個什么都不想想干啥就干啥的小姑娘啊，天天煩死了沒人理解沒人心疼 (匿名)

我也不知道我怎么了，也許是處于青春期的原因吧，變得很敏感，很煩躁，情緒基本上每天都是低落的，也自殘過，有時候想哭卻又哭不出來，甚至是別人的一個玩笑一個眼神都能讓我多想，讓我難過很久，我不知道是自己承受能力差還是我生病了，真的好煩，這個世界很美好，可我似乎感覺不到，我后面還有很多話想講，但是不知該如何描述。 (匿名)