如果上帝給一個善人和一個惡人兩個選擇，即要么自己死，要么對方死。請問善人和惡人會怎么選擇？ (匿名)

任何時間、地點、百分之九十九點九九九的政治家可以拿捏科學家，一千年前政治家可以拿捏科學家一千年后也是。雖然說小人永遠遭人唾棄君子的美名永傳，但是這個世界照樣永遠有小人永遠有君子被小人置于死地！ (匿名)

男 不貪不拿不收，，，，，，，，，正人君子

其實小人，才是最懂你的人,他們知道你的軟弱點，但是很遺憾，他們并不是善類,無法給予你溫暖，，只能給你更大的傷害。,, (匿名)

對于死應該是什么樣的理解？解脫？責任？還是其他什么？個人的生死為什么要牽扯到別人？坦白說，人活著。不過是為了別人而活？我累了，不想再聽到什么為家人考慮這種站在所謂的道德制高點說的廢話，也不想再撐著了，毫無意義，活著麻木的就像是僵尸，死亡確實是逃避，對不起，惹不起，我躲得起。 (匿名)

女 這個世界上好人不長壽，壞人活千年，那些傷害你的人一個個都活得好好的！ (匿名)

男 君子不奪人所好，能夠拿走的，也不屬于我

女,成為了世界上最壞的人最賤的人，身邊的人都討厭的人甚至家人，不知道什么時候死，大家都覺得我說謊成性，他們不懂也沒經(jīng)歷過，我自己賴死在這里什么都做不了，不如死了多好呀，不敢死，我也覺得自己是很壞很壞的人比誰都壞，命太短了下輩子一定要做個好人，我對不起自己，白活了一輩子，最惡心的人是我，我應該死好嗎，沒臉見人，我有太多問題，生下來就是壞的人，是討人厭的人，我的人生搞毀了我也有一部分責任，自己把自己變成厚臉皮的人，不要給不懂你的事的人說你的事情，不然她會覺得你說謊。沒人會信我，在世界上我誰也不相信了，我也討厭自己，應該早幾年就死了，還厚臉皮活了好幾年，全部人都在笑我，我挺活該，不知道下面是世界會是怎樣，希望死了就真的消滅了，知道沒了之后十萬八千里的人都會知道那里有個人自殺了還會說我很多不好的話，現(xiàn)在沒人喜歡我，連我都是。下一年應該不在了。 (匿名)

女,好累，不想學習了 (匿名)

男,149歲,愛與恨會同時產(chǎn)生嗎？ 我愛我的母親，老師教育我們：母親給了我們生命，就憑這一點，我們就應感激不盡。人們口口聲聲說：百善孝為先，社會上不孝順的人歷來是受到大眾譴責的，我自然是很恭敬母親，一直以來我很相信我的母親，我從不做什么壞事，因為我怕她操心。 可是我變了，我現(xiàn)在逐漸失去了母親的熱情，我的變得越來越暴躁，麻木，無精打采。我一開始還以為是我太累了，好好休息休息就沒事了，可是我發(fā)現(xiàn)我壓根無法靜下心來休息，腦神經(jīng)越來越嚴重是怎么回事，每次情緒上頭的那一刻，我都覺得自己像個瘋子。 我的母親喜歡對我使用冷暴力，好巧不巧的是我就吃這一套。她每次生氣就會罵我，我不聽，我不愛聽，她罵我沒用，就是對我拳打腳踢都沒用。某一天，還是那些雞毛蒜皮的事，她很生氣，但她沒理我，她說以后再也不想管我，愛怎么樣怎么樣吧，她累了。我知道她是說氣話，但我就是服氣了，更巧的是，她認為這個方法很管用，小孩子心軟，不理他他就不敢了，從那以后，我們之間的話越來越少了，最開始的時候她是生氣才不理我，現(xiàn)在她心情不好也會不理我（心情不好不是因為我）。我徹底怕了，我真的很害怕她不管我，我真的很害怕她傷心，可是她越來越過分了，為什么不理我，我求求她了理理我好不好，我像瘋了似的找話題，她不僅沒理我，還罵了一句我怎么這么煩。最嚴重的一次是，小考過后，選擇學校，我想選擇離家近的，小學同學多的那一所學校，他們告訴我，另一所才是最適合我的，那里的師資力量要比這所學校強的多，我是小學生我又怎么理解這些，他們告訴我選擇權在我手里，但他們是在無形之中逼我選擇他們想要的，那次吵架吵的最厲害，他們先是對我愛搭不理，我是執(zhí)著的，他們拿我沒辦法，當即放下狠話：“你要是要去那上學，有什么未來？我只養(yǎng)你過完中學，從那以后，我絕對不會管你。”我真是太害怕了，太害怕太害怕了。我選擇了父母期待的那一所學校。 冷暴力的種子在我心里發(fā)了芽，我不喜歡與人交流，從來不說別人的缺點，就連好朋友和父母也，朋友本來就是要互補互助的，但是因為我這個習慣我失去了很多朋友，他們認為我有壞心思，我的交流障礙更嚴重了，更慘的是我也意識到了自己處理矛盾的方式：沉默。這不是跟我母親一樣？我不想，但這就想烙在我腦子里的痕跡，我想說話時卻什么也說不出，我覺得自己好惡心，開始排斥自己，其實我更恨的，是我的母親，另一個自己沒辦法恨她，她給了我生命，她養(yǎng)我長大，我到底有什么資格恨她？ (匿名)