女,34歲,因為兒子說話，發言有些問題，今天帶孩子來檢查了，現在在等結果，，，我真的很擔心，。。。。。。特別的焦慮不安，害怕兒子身體出問題。。。。。

女,32歲,我覺得自己好遲鈍，好笨，我不知道怎么辦，照顧不好自己和孩子。好焦慮。上次天然氣鍋干了，老公罵了一上午。我孩子有我這樣一個媽真是倒霉死了，把人家給燒了咋辦呀，有孩子一下子就忘了，怕孩子有危險，會去看他做什么，經常分心。發生這么多事，挺難的，小的時候有一次嗆奶，紫了，婆婆進來看到了，拍過來了，我叫她，害怕叫婆婆，特別難過，我太失敗了，很難受，很自責，很想照顧好孩子，照顧好自己和家人，是但是生病了，又遇到這么多事情，挺難的，我學了海姆立克急救法，請問我該怎么稱呼您，女士，學營養，健康管理，馬路盲區，小物件反鎖，珠子不讓孩子玩。您做了很多安全預防的工作，季節護理，備孕體質改善，孩子體質好，健康很少生病。馬路我學了海姆立克急救法，學營養，健康管理，馬路盲區，小物件反鎖，防護窗，珠子不讓孩子玩，季節護理，想確保安全，備孕體質改善，感到很不安，孩子體質好，健康很少生病我隨時會死，我沒有安全感，對自己和孩子生命沒有保證， 現在是在家里面，以前有傷害孩子想法，我這種病簡直就是不是正常人了，現在是一個人還是和家人在一起，沒有情感了情感冷漠，我和孩子，婆從來不來看我們，我挺恨她的， 求助，能擔心孩子，我 在積極的想辦法幫助自己和孩子，我不知道怎么辦， 有在積極治療 ，我穩定七年了，每天自己提醒自己吃藥，體檢，肝功能，心電圖，已經穩定七年了，還在這個過程中懷孕，養育孩子，護肝，孩子四歲， 真的非常不容易了，很不不易的媽媽，孩子還懂 ，七年我沒有被提醒過一次吃藥，就不擔心復發，從來不停藥，最近春季，疾病復發，情況容易變得不穩定，生孩子那會婆婆作對，常被欺負，想不開過，怕傷害孩子，我現在穩定，比那個時候好太多了，不堪回首，我婆傻罵我窩囊，現在沒有那個時候那么難過日子，嗯，已經過去了，在婆婆跟前，她天天欺負我不佳一起，一回去就又開始了，夫呢， 外地，我在他老家我在他老家，等于嫁了空氣，我也不知道，我媽媽離婚也這個病爸爸zaihun，我爺爺不在早就走了，有些無助，奶奶今年疫情反反復復顧不了我家人都挺難的，也很不容，那些姑姑不幫我反而見不了我好，刺激我言語刻意，現在是孩子唯一的依靠，婆婆不管孩子和我老公還一個勁幫他們欺負我，所以 擔心，自己照顧不好孩子，照顧不好自己，每天吃藥，復查，已經在積極應對了，想讓自己變好，那天醫院我和孩子都病了！我走的時候，怕孩子醫院喝水，拿了小水杯給孩子，去了果然要喝水接 (匿名)

女 難過的時候有千言萬語，最后到嘴邊都變成了“沒事”。

男,137歲,我今天總于和她把一切都說出來了，要不是這次的突發事情，我想到現在我都沒機會和她說清楚～～、 (匿名)

女,3歲,我要去醫院檢查了，保佑我吧，希望我什么事也沒有，一點要什么是也沒有……

女,1歲,考試終于過了，真的很開心，壓在心底的石頭終于落地了，半年了半年了，不用在想了，舒服

女 孩子5周歲突然不說話了，精神很好，做了腦電圖也沒事，也排除自閉癥，麻煩專家幫下忙

女 老公父親事情解決了！想問老公多少錢解決的最終，他不告訴我說這不是我該操心的事，孩子問婦產科醫生明年正月想回奶奶家，醫生說可以回來再去檢查，能推遲的。能回家了好高興！ (匿名)

女,17歲,想自殺，跳河跳樓，覺得自己真的很惡心，我一看見高的建筑物就像跳下去，好像離開這里，自己真的很討人厭，所有人都討厭我 (匿名)

女,22歲,總是這樣，在人群中神情冷漠游離，注意力不集中。混沌而麻木的生活。仿佛墜入了深邃又寒冷的海底，無依無靠、不知所向。 不想見任何人，也不想做其他的事情。日復一日地畫畫、寫詩、觸碰大自然、找靈感…，而一旦脫離精神世界，逼自己變得世俗，我就會與藝術的世界脫軌，我會找不到自我，我感受不到我。一片虛無與混亂，像壞掉的唱片，充斥著奇怪的噪音，隨后遁入死寂。 好像缺乏某部分社會功能，不想社交、不想說話。肉身投諸于這個世間，外在的軀殼死氣沉沉、精神恍惚，慶幸的是靈魂熱烈而滾燙。獨處會讓我感到放松與自在。 我只有畫畫、做自己喜歡的事情時，才能感受到真實的自我。我會覺得自己活著… (匿名)