我想著眾生平等，世界大同，這是我終極的理想，我每時每刻都在想人類為什么不能相互坦誠相，為什么人類歷史是一部打打殺殺的歷史？我不是裝清高，而是如果要讓我去想想自己的理想是什么，那我真想不出其他的來，所以我基本沒有精力和任何人多吵一句架，更別說動手打架，我的精力連追求眾生平等，世界大同都來不及呢 (匿名)

女,18歲,當你忽略了眾生平等的天道而任意虐殺弱者的時候你也忽略了自己也是個可以被隨意被獵殺的弱者

佛教倡導的眾生平等世界大同，不是叫你去盲目崇拜佛像，而是由你自己的心性和智慧，從你內(nèi)心悟出那統(tǒng)一存在的真理

蒼天啊，大地啊，這個世界為什么這么黑暗？我要追求的眾生平等世界大同？為什么這么艱難？我是不是腦子有問題呀？我總是要追求眾生平等世界大同。為什么人類永遠都只有善惡的斗爭？為什么人類永遠都擺脫不了你死我活的斗爭，為什么神啊。為什么我要生在這個世界為什么我拒絕與任何人類擁有相同的七情六欲。這簡直就是我的恥辱。生而為人就是我的恥辱。

女 我該怎么辦，，，我能怎樣，，為什么，，世界是這個樣子，為什么不是全部美好的，為什么要有這么多不好的事物，這就是人的心嗎？有的好，有的壞，猜測，嫌棄，不公平，指指點點，分離，虛偽，做作，，，，這就是世界？煩了，累了，困了，好難受，，，為什么一切都是沒有分向的，我迷失了，，哪是我的港灣？真想做一個甜甜的夢，那里一切都是美好的，，，我再也不要醒，，再也沒有這些煩惱的事，，，，，，

女,女,厭世，從那時候的謠言世界末日起居然一直盼望著這么一天的到來。希望世界從新開始 覺得人世界很多不公平 也沒有公平可言 可是人類沒進化前不都是一樣嗎？難道未進化前也有不平等的嗎？ 我是不是心理有問題？ (匿名)

女 這個世界，真的不是公平的嗎？有的人生來貧窮，有的人生來富裕，有的人生來殘疾，有的人生來健康。這個世界真的公平嗎？

女 我從來沒有看到過這個世界公平的地方…… (匿名)

女,31歲,買的千層餅回來烙了下，發(fā)現(xiàn)這個餅好吃。特別劃算！ (匿名)

女,23歲,女23歲 常常因為母親家庭關(guān)系處理不當讓自己的心里變得歇斯底里 在記憶里回想起讓我受傷的部分，源頭大部分就是因為我的母親。 母親是一個溫柔的歇斯底里一樣的人，小時候受欺負了讓我回家告訴父母，它們會保護我，然而真的受欺負的時候總是讓我先承認錯誤，在給欺負我的人道歉，最后在告訴我為什么別人欺負你不欺負別人，你好好思考一下；另一個記憶深刻的點，那天雨很大，我被人誣陷偷了東西，我給我媽媽說。我媽媽打了我一頓，問我為什么要這樣，最后掐著我的脖子問我為什么不去死，我被周圍的人和我的母親親手把黑鍋背上了我的背；在有一個記憶點，小時候我想讓我母親夸夸我，然后我從她包里拿了50元前，給了我母親說媽媽我撿到了50元錢，是你掉的吧，我以為我會被夸獎，可是我被我母親那年夏天用荊條打得渾身是血，我難過傷心急了；在有一個記憶，我母親跟別人嘮家常說我如何如何不好，然后別人都告訴自己的小孩兒別跟我玩兒，我被孤立了；大學時因為考試我回家住，這天我母親坐在我床頭，逼著我要我承認我樓下考同樣學校的女孩兒差，不承認就不走坐在我床頭，我把手里的吃的狠狠的扔向了地上，我媽說我不懂事幼稚…… 我也開始變得歇斯底里，我母親有對我好的時候嗎，有，可那些不足以彌補她對我的傷害，我太痛苦了，我想擺脫可我擺脫不了，因為她我無法正常社交，我多疑敏感焦慮抑郁，我歇斯底里，仿佛就是個炸彈一樣，我恨她也愛她，我也恨我自己。我開始控制不住的用言語傷害她，仿佛也要用言語刺傷她讓她也嘗嘗這錐心之痛，讓我每天就活在地獄里。我知道我不對，可我控制不住，我太痛了，我真的太痛了，有時候我想著你在多刺刺我了結(jié)我就好了，她今天因為跟奶奶吵架，說還讓不讓人活了，我想的確實，要死大家一起死吧，挺好的我心里竟然松了口氣，我覺得我不對，可我不知道怎么辦…… 先就這些吧，看見有前期建議有用的我會私聊下單，麻煩各位了 (匿名)