女 我是一名在校本科大三的醫學女大學生，今年成績出來，我掛了3科，加上去年的1科，一共掛了4科。這幾科都特別難，而且具體掛了哪科我不知道，無從復習。我3月份開學，有新的課程要學，然后6月份就要實習。現在放寒假我又要出去打工，根本沒時間看書。幾天前，男朋友又和我提出分手，我覺得生活好累，壓得我根本喘不過氣。我不想念了，但又怕對不起我媽。周圍人的眼光，親戚朋友的期盼，我真的好累。 (匿名)

女 我是a，居住在一個4線城市，目前在a大學醫。我從15歲開始學醫了，現在5年了，心靜下來的時候會念想很快7年就會過去的。事實確實如此！我和朋友談論說我想休學，原因很簡單，我不喜歡這個專業，可我要堅持7年，我勸自己7年很快過去的，在這5年里得過獎學金，做過班干，因為信守在其職一天，事情就要好好的做下去，不管自己是喜歡還是不喜歡，因為我服務的是人的生命，不得出任何差錯。隨之考證，隨便寫寫還過了分數線。。原以為不過可以光明正大的和家里人宣告可以不從事這一行業，我想錯了。家人一股勁的讓我去三甲醫院上班，哪有那么容易呢，先是學歷壓死了我。我沒上過高中后面15年自行參加高考上了本科，但是只能對口，意思是還是之前的專業。我去讀了，知識改變命運，不上大學后悔一輩子。讀是讀了可內心無比的煎熬，一度一度的認為活著沒什么樂趣，可怕死，膽小，無數的生命曾在我眼前流逝，怎么都挽回不了，那種無力感，活著是為了什么？大學有一陣子，我一句話也不說，之后看到光腳的乞丐才發現自己是穿鞋的小孩。大學生心理普查里，我得了輕度抑郁，我試著去放松心情，聽聽音樂算自我拯救。可這段時間抑郁的感覺又來了，我看不到我自己的未來，我不知道我該怎么做，我應該去追求學習中國傳統文化工藝嗎？伴隨著青春期，感情又多了個“愛情”，比我小1歲多的男孩子追求我，我覺得幼稚……他并不能給我安全感，比我大4歲的男生沒有給我心靈上的共鳴……煩煩煩……是我對愛情的定義錯了，還是我自己就有病…… (匿名)

男 唉，感覺我好累呀，在學校的一切都不順利，已經半學期了，這個星期開學心里真的難受，星期五的時候我想去要不自己弄點藥吃了算了，可是我想到我媽我就克制住了，我感覺我不行了，撐不住了，真的，求求你們幫幫我

女,在醫院工作了十年，真的好累，心累！很想辭職，可是需要很大的勇氣！

女,23歲,自己是一個人跑到浙江上班，這邊的人都不認識，現在上班有各種考核，自己科室里也有各種考核，到自己的科室里，又有很多不會的東西，自己學習東西又很慢，感覺老師們都覺得我很笨，我也有很認真的學，可是現在真的就是很多不會的，我真的很怕別人說我不行，可是現在我好像就是不行，什么都弄不懂，什么都學不會，都已經一個星期了，每天科室的東西學不會，院部里又有很多的考試，自己真的有點無能為力了，特別想家，但是又不能辭職回家，有時候只能自己一個人在租的房子里哭，就很無奈，感覺也沒人說話，沒有地方釋放壓力，好難受啊 (匿名)

女 你好！女，13歲，初一，上次期中考試因為是網課，我自己也不自律所以從第一到了第三，被老師打電話，家長把我罵了一頓，不過，這是我的錯，我改，這次快要期末考試了，老師講課速度慢所以還有兩個單元沒有學，現在每天加課，感覺好累，本來周六可以休息但是現在周六也要上課，我自己也有好多練習冊，感覺要透不過氣了，以前有童年陰影，想過關于死的問題，這幾天每晚淋浴都想一盆水把自己澆醒，如果現在就累，以后會更累，即使我知道這些道理還是覺得好累啊，透不過氣，又在想我媽為什么生我？如果我不來是不是就不會這樣了？可是，如果我不來又不會看到這個世界好遺憾，我朋友心情不好我要和他談心，我一邊自己的狀態不好又要幫他調節心情，他現在好了，可是我真的好累，勸別人容易但是事情在自己身上真的好累，我喜歡笑，但是這不代表我開心，奶奶還喜歡那我和妹妹作比較，說我是挑爸媽缺點長，他是挑爸媽優點長的，我不知道為什么他們總是喜歡比來比去的，有時候還會頭昏，真的好郁悶，學習也是會累得！怎么就是沒人愿意理解我？？？

她那綠色的衣服沒有了一顆紐扣，她就開始尋找一顆紐扣。 (匿名)

女,16歲,我知道在我這個年紀喜歡人是個很幼稚的事談戀愛也是不好的事可是我真的很喜歡他即使隔著網絡我也很喜歡很喜歡他可是他對我做的事我一點都不敢和媽媽說媽媽一定會驚訝我會喜歡這么差的人他會冷暴力我罵我神經病我短短得一句話可能表達不出他的對我到底有多過分我和他在一起半年的時光里幾乎每一天他都在生氣都在冷暴力我我真的特別喜歡他我也就一直傻乎乎的心甘情愿被這么欺負現在好啦分手了他對下一任特別好可是他又時不時地和我說其實很喜歡我我覺得很惡心我很生氣我很難過我幾乎歇斯底里地去罵他每個平臺都罵他我還詛咒他不得好死我真的很生氣可是我到現在都不知道我為什么這么生氣我明明不喜歡他了我為什么會這么生氣這么難過啊… (匿名)