男 我需要一個人生活了，我對世人做了太多的壞事了，我要讓以前的那個我死掉，復活一個新的，無論怎么樣，我都要站在正義的立場上，有時候為人民服務久了，肉體的傷痛才是值得回憶的，對不起，我傷害過得人們，我應該怎么向他們道歉，又如何不受負能量的影響活在這世間呢？ (匿名)

男,14歲,我覺得我欠這個世界一個道歉。但道歉不夠，我需要彌補。我覺得我應該去死，但我不敢。對不起。 (匿名)

女,33歲,我知道那個傷害我的人永遠不可能道歉，不會內疚。而我被困在記憶中一遍遍回憶他的傷害，痛不欲生。這吃人不吐骨頭的封建禮教，至今被他們奉為圭臬。我恨！希望老天開眼，降下報應給這個惡人，讓他夜夜不得安眠，讓他內心有如油煎，讓他失去理智到瘋癲！

如果我s了，他們會不會給我道歉

女,18歲,如果當初和好道歉，我的人生是不是就不會這樣了呢

女,17歲,為什么別人不真誠的道歉我們還要接受，當我真誠的道歉了在別人眼里為什么就是個傻子？ (匿名)

男,18歲,我不是人，我的錯，我沒控制自己，我傷害了他， (匿名)

女,24歲,我犯了非常嚴重的錯誤，我很愛一個人，但如果他知道了可能會離開我，但他說過，他不希望我有事瞞著他，我是應該告訴他，還是直接離開他，而且，這件事他知道了會非常痛苦難受，我想像我這種人應該去死，才能贖罪，但我不怕死，我怕我死了，他會受到影響，我只是怕他離開我和他傷心痛苦，更怕他說接受我但也對我有偏見和抵觸，我想我應該消失，我不知道我為什么這么執著，但我想如果我能活著，這輩子也不會，如果人生能重來的話，為什么有些人，做惡也能那么開心心安理得，我沒做惡為什么會這么痛苦，是我自己有錯，不好，我不想去死，但我也不想活，我也不想像行尸走肉一樣，我只配一個人孤獨到死，也許是這樣 (匿名)

男,34歲,男，34歲，戀愛三年，心里沒有安全感，跟蹤女友被發現，鬧崩了，有點控制不住自己的行為，渴望正常生活，求教如何擺脫想去跟蹤別人的心理，回歸到自然正常生活。 (匿名)

看字不舒服，難受，越想看清楚就越看不清楚發散。屬于閱讀強迫癥嗎？強迫癥不是心理上的反應嗎?怎么生理上-眼睛會不舒服，非常難受。確實我是有強迫癥的，但現在！只有眼睛這一方面的，我想找它的治療方法.有沒有人了解這一癥狀。 (匿名)