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匿名
2021-12-05 22:01:16
抱抱TA

我演技超好,尤其是假裝快樂。在別人眼里我是那個最不可能會抑郁的人,沒有人知道.我每天帶著多重的人格面具。我一個人的時候,撕下面具、跟血肉嵌在一起、習慣了。也不知道是痛還是不痛,心里更痛。他們說擺脫,黑暗最好的方法不是驅逐黑暗,而是讓陽光照進來。我需要有陽光照進來,她在看見我最深的傷痛之后不會離開。

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    無論怎樣偽裝,都不要迷失自己,要清晰自己真正想要的是什么
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    我在初三,有天和同學跳竹竿舞,那天一抬頭,世界突然被割裂了,紅旗不再鮮艷,同學們的面部表情不再生動,大廣播播放著《踏浪》,那首歌也不再生動。笑,成了一個表情和快樂無關,食物的味道失靈了,音樂的旋律也感受不到節奏和傳達的情感了,那是2011年秋天。2015年冬天,有次我和同學去一家沙縣小吃,店里播放著《天亮了》這首歌,久違的感情傳達接收到了,后來我買了一個低音炮在宿舍天天動次打次。在2018年,音樂、專注力、記憶力等大面積恢復。
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    后來咨詢,邊界被破壞,我掛了男咨詢師電話整個人成了碎片,掉進了萬丈深淵,開始暴飲暴食,身體麻木毫無感覺,拖著這個身體,沒有收入,又必須得工作。好在我現實感很強過,就用那個假自我來應付生存且夠了,同時有幸網上認識一個做情緒釋放的姐姐,她用了很多方法幫我釋放,情欲移情,憋在身體的能量,得到了宣泄的出口,雖慢,但方向有了,希望有了。陪伴我好幾個月,時不時的教我些新方法,我那么過了一年多。身體元氣不足,不穩,但大面積恢復且整體呈現很好的螺旋向上的趨勢。那是常人難以忍受的一年,要面對工作,要面對自己,我對自己絕對誠實,把一切陰影鋪展開,我無時不刻在療愈,路上播放著脈輪療愈音頻,有天我走在路上,突然一個念頭:我是冷漠的。我開心壞了。因為和身體鏈接了——我的元氣沒那么想笑,便不笑了——意味著有力量,不必運行假自我了。唉
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    這是場浩劫。毀了我一切
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    看著自己以前被男友逗的笑得花枝爛顫他抓拍的照片,恍如隔世
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    很累吧,找我聊聊,我愿意做那陽光照進你的心里
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