女,15歲,女。15歲。每天都很焦慮自卑。經常內耗。心臟頻繁急劇跳動。動不動耳鳴眼前發黑。經常胸悶呼吸急促。手也經常抖。一哭就渾身顫抖會自殘。我知道我可能病了。學習不好。人緣也差。性格又忽冷忽熱。容貌焦慮。更可悲的是。原聲家庭支離破碎。每天都想死。我好像生來就是要被別人影響心情的。好多好多事情我都介意。只是我說了沒關系而已。覺得沒必要。每天都過的很矛盾。2023年最后一天了。好像今年流了特別多眼淚。連開心都是假裝的。我真的一碎再碎了。好渴望救贖。好希望有人能看穿我的偽裝。接受我的不堪。擁抱我的破碎。但我什么都不說。感覺我一主動就是會有打擾別人的負罪感。身邊的朋友都覺得我很樂觀開朗陽光吧。但我早就在那千千萬萬個瞬間碎了。我從來不會和別人分享負面情緒。因為…別人會嫌我煩的。會討厭我的。沒有一個人會理解我。我有兩個極端過度分享和一言不發。誰能懂那種話癆好想好想分享但又被敷衍過又怕落空就生生壓回去的分享欲。所以我現在經常沉默。沉默。是我最大的哭聲。在學校感覺沒有精神支柱的日子感覺下一秒就會破防。我看不到未來。每天都很迷茫。那些不堪和破碎真的殺死我。我沒有底氣也沒有背景。一天到晚腦子里什么都想。我找不到自己的優點。一無所有。恨自己沒用還小。沒有說走就走的能力。原聲家庭的痛我可能要用一生來自愈了。常常羨慕別人。脆弱敏感悲觀真的是我的錯嗎？好痛。好累。想死。等我對這個世界沒有一點興趣沒有一點期待的時候。我就喝農藥。應該快了。現在唯一擔心的就是我那重度抑郁的閨蜜（clf）。她啊。也是原生家庭不好。我和她認識有9年了。我也是今年10月份才知道她病了。我是最最最能和她共情的 了。和她的共同話題是最多的了。她坦然平靜說她原生家庭和小時候的經歷。我就靜靜聽著。但是在心里卻有無數尖刀扎我。怎么會這樣呢。怎么光都不照耀一下我們呢。我也很想和她說我的破碎。但是我始終語塞。太難堪了。不知道怎么說出口。她說她發病的時候。我也是最共情的 最感同身受的。在淤泥里掙扎太久了。太窒息了。自卑像是無底洞。反復掙扎。垂死折磨。我啊……我下輩子不要是cwy了。我要做一只蝴蝶。美麗又自由…哈哈^_^ (匿名)

女 從上初中經歷過一些事開始，慢慢覺得身邊的人都很假，后來好點了，但是因為跟父母發生的一些事，讓我更痛苦，更難過，天天就想哭，天天都想死，但是害怕，我覺得我活著沒什么意思，天天被別人指責

女,16歲,我感覺我看不到未來，做什么都沒有動力，動不動就想哭，我也覺得自己很矯情，但我控制不住，隨便一件小事都能讓我崩潰，我不開心的時候就喜歡蹦蹦跳跳的，想讓別人覺得我很開心，我不想笑了，我感覺自己就是個廢物，我好討厭自己，討厭自己什么都為別人著想，討厭自己會安慰別人卻對自己說不出一句好話，我想哭，但我怕身邊的人擔心，怕被別人嫌棄，心情不好就特別乖，我想死，但我怕我媽會哭，我也覺得自己太脆弱了，有一點事就受不了，但我以前不是這樣的，我以前特別喜歡笑的啊，我到底怎么了，你可以罵我矯情，但我真的不想活了 (匿名)

女,十八歲不是充滿活力的年紀嗎？我怎么如此沮喪對未來迷茫在家里感覺不到愛，我現在像是被全世界拋棄了沒有很愛我的人，看著他們天天皺著眉毛看我對我陰陽怪氣對我惡語相向，把我打的鼻子流血我不知道怎么辦了連家人都不喜歡的孩子別人會喜歡我嗎？因為這些原因我變的越來越懦弱，這個世界拋棄我了，我很累我每天都失眠睡不著，去哪里我都是多余的為什么沒有人偏愛我向著我，我想死但是我害怕死，我想救救自己可我又想放棄自己，好壓抑 (匿名)

女,我感覺自己是個正常人。我怕疼，怕血，怕見刀子。我沒有自虐傾向。我只是，不想活著了。好累。沒有以后啊，生活一下子就能望得到底，我為什么活著呢？我不想上班，不想見人，我自己在外面就會心慌，我覺得我自己很沒用。我的能力，我的信心，我所有的機能好像都在退化。我都已經27歲了，我沒有孩子，我怎么能去當一個母親呢？我總是責怪身邊的人，從呵斥，到責罵，再到怨恨的看著，不愿再多說。傷害著別人。但我也是真的討厭，反感著很多事兒。我沒有勇氣，雖然很想從高處一躍而下，了結自己。我在尋找，不那么痛苦的方式。沒有人能幫的了我，真的沒有

女,我總是拿刀割自己想自殘，很煩，很空虛，對未來迷茫，討厭父母

女,18歲,每天都感覺想去死 活著沒有未來沒有以后 想到父母對我付出的錢又想來場意外然后死掉讓他們拿賠償金,其實我沒有壓力沒有別人對我的期待要求 但是就是很累很痛苦，也自殘過初中和別人搶刀玩去封了手指頭幾針，那時候穿著長袖很怕被我媽發現自殘又怕她發現不了。不止一次的在腦子幻想做極端事情但是又懦弱的做不到，從初中開始就有這種想法了，那時候父母關系不好，現在大學了他們勉強湊合過 我已經看淡感情了 有錢能活下去就可以 但是又因為花了他們的錢還不上而焦慮……其實也想象過以后，想到自己碌碌無為每天工作 平淡的生活泛不起一點漣漪，到了三十歲成為一個孤單的人，四五十歲父母去世我不懂葬禮的操辦，我寧愿走在他們之前 幸好我還有個弟弟

女,18歲,女，十八歲，初中因為外貌被嘲笑，開始變得自卑，敏感，害怕別人的目光。自殘過，想結束生命，但由于作為女兒的責任，一直沒敢自殺，卻還是一直希望出意外死亡能給父母補償些錢給他們養老。在人前還是開開心心的樣子，但好像并沒有很開心。感覺自己什么都不會，太差勁了，很討厭自己，很羨慕那些優秀的人，經常因為覺得自己不夠優秀哭，有時候還會打自己耳光或著掐自己勒自己。很容易因為別人的眼神，動作，語言而思考是不是自己哪里做的不好讓他們討厭了。很害怕自己一直這樣失敗下去，想變好，卻總是受到困難就退縮。想讓他們知道我很難過，但也不敢發朋友圈或者找人傾訴，怕別人表面安慰卻背地說我矯情，事兒多，煩人……也越來越暴躁，明明很小的事情，但就是覺得要生氣，生完氣又覺得不應該，懊惱。沒耐心，不想給別人帶來麻煩，也討厭別人給我帶來麻煩。洗澡或者干什么就會想會不會哪個地方有監控……經常很久才能睡著，幾乎每天都會做夢。記憶力越來越差。胃也不好，經常吃完稍微放了些油的飯菜就覺得惡心反胃。有時候心理告訴自己要努力，但有時候又總想放棄覺得沒有意義，想去死，但是因為家人又不得不堅持，然后就哭……反反復復這樣真的好煩！覺得沒人懂我，能幫助我，我好害怕以后就要一個人這樣下去了，好難熬啊，我該怎么辦啊？ (匿名)

女,12歲,明天黑色星期一…… 不想上學啊啊啊 現在老師講課越來越沒意思了 (匿名)

女,我有一個朋友換上了抑郁癥，她媽媽總是不當回事，帶她去看心理醫生也總是嫌她浪費錢，最近她好像很難過。我應該怎么開導她？ (匿名)