男,33歲,過年給你一百萬你怎么花？？？？？，，，，，

男,28歲,我真的希望有支付寶從天而降有個十萬元砸在我身上

男,16歲,我的天啊，之前在網上就看見有人網購收到貨后申請僅退款的熱點，咋被俺遇上了呢，俺的生活壓力已經夠夠的了，雙休放假（包括星期五）就去外面打工掙錢了，回到學校還要學習，我自己喜歡自己選擇的專業，我也愿意去學，但是我和這個白嫖我商品的人周旋了太久了，一邊要去打工，一邊要學習，一邊還要面對家人的不認可和同學的各種奇葩炫富，這邊又要解決這種人的事情，不是我說，既然要買東西，憑什么不付錢，要不是俺為了給家里減輕負擔，俺早罵回去了，這樣做的下場就是扣店鋪評分，還有可能被平臺處罰，俺爸媽都快60的人了，我卻啥也干不好，想著自己開網店，自己賺自己的生活費，這樣就不用向爸媽要了，碰上這種人也是無語，這和搶劫有什么區別，這兩周我就沒有停下來過，上課，下課了，繼續收集證據，去解決這破事，然后雙休去打工，同時還要面對指責和無處不在的同學的陰陽，我沒錢買，沒錢用，怎么用這么差的東西，雖然我也當沒聽見，但這長久以往下來，俺感覺壓力太大了，隨時要挎了，求高人可以指點一二，謝謝了?? (匿名)

男 贏了一千塊錢。。。分分鐘逛超市花光。。不花光又要輸進去。。

男,30歲,這親叔是8號發的一千工資！到現在一千工資用完了！我也不知道怎么花的！不知不覺就沒了！然后就是星期一老媽給錢給我的500剩下的400塊錢！現在總共就剩340塊錢！ 我以為還有！其實沒有錢了！！！！一千工資！到手還了兩百花唄！還有八百！ 交了水電費50！手機號碼電信寬帶費89靈通手機號碼費50快！在亂七八糟的餓了么點外賣費用！點了一個星期！又到超市買了東西回來180多！在就是打車費公交費！ 我以為還有八百！沒想到又花完了！！！！今天頭腦發熱去按摩店找小姐按摩花了一百！ 在淘寶網買夏季的鞋！襪子！褲子！一百多！因為這些都是必須品！現在還有40多花唄到貨要還！ 嘴巴賤！答應了別人晚上請他吃飯！估計要35塊錢！蛋包飯！！！唉

男,28歲,我的支付寶6個月以后肯定會有10萬元人民幣我的還有門牙被打掉了我真希望所有的靖江之星所有店鋪都關門

男 我感覺我現在不把錢當錢了，一直作，可能會買一些沒有用的東西，我這是怎么了？ (匿名)

女,，雙十一買了些東西，特別特別不舒服，新區到現在因為我閨蜜說了一些話影響我，所以我更加心虛，更加不舒服，更加害怕，我害怕以后我爸就會亂丟我的衣服，不好好給我整理，因為我閨蜜說的那些話我人都要死了啊，怎么辦啊啊啊啊，就是因為買了那些東西，我現在人都要死了睡不著，我特別精神特別不好害怕，然后感覺人真的要死了，我其實也沒有買多少東西，可是我爸就是反應好大，然后我閨蜜說的那些話就是死的影響我，然后搞得我就很心虛，我就說退款什么的，然后就搞得很那個啊，要死了啊，怎么辦啊啊啊啊啊啊 (匿名)

后爸在我面前說我媽的壞話是幾個意思→_→。。。 (匿名)

18歲,我常常會因此感到羞愧，就像我一直認為的那樣。 我害怕那些和我一樣的人，只有待在陰暗的角落才能讓我感到安全。 我也會向往和別人一樣的的東西，我曾覺得我永遠都得不到了。 我是一個多么懶惰的人，即使我知道一些可以不犯的錯，卻依然在繼續。 我會覺得我需要一個人的領導，我將其定義為傳統的師傅。 可是一個叔叔問我，他想收我做干兒子。 我不知道我在逃避什么。我給自己找借口，我害怕我的能力和作為配不上他對我的關照。 似乎這就是一個自己束縛自己的死局。 我想過以后做一個作家，我想過做一個中醫，如果可以我愿意去做個道士，但是我畢竟也要為了自己的想法所活著。 我天真的覺得，我可以利用所有可以利用的時間來閱讀，事實上我確實在堅持，但沒有以此為生命來看待，因為我會猛然發現眼睛好像開始花了，這一定是錯覺，我暫時的放下了。 我多么后悔自己輟學了，我會害怕班主任文問我，當年你為什么不肯說話？我也會想，如果我把自己擔心的告訴班主任，會有什么改變呢？我也會覺得就我這樣的性格和情況，也不會有什么變化。 7月3號，我像以前一樣，覺得自己是個蠢貨，我又開始想，我應該怎么做，以后有什么人能幫到我呢？心口開始絞痛，我聲音有點顫抖的說想喝口熱水。事實上我還是自己接的水，慢慢等水涼下來。只是心里越發厭惡我所認識的親人們。 小姑下周就要出嫁了，我想起別人說的，你是大姑養大的，你是我養大的，你必須雙倍奉還我對你的投入。你給我出去，滾蛋。 其實我想在那天說，我希望你和姑父白頭偕老，平平安安，心想事成，即使聽上去太假了，我想說你不要在回來了，也不要再計較了，反正你也已經在人生中屬于好的了，以后和姑父如何好好生活才是最重要的。吵架是有的，但是不要去冷戰了，盡量互相理解，即使我已經在心里默念多少年的互相理解，卻好像一直沒有什么變化。 我勸別人了嗎？在我認為可以勸的情況說了。不要去堅守你所認為的原則，去欣賞你認為的缺點和不好的一面吧。 依舊是心如亂麻，如果我真的想要去做作家，其實學校是最好的選擇，如果我想要做中醫，學校有很多可以教我的師傅。可是我已經去不了了，即使我會想，不在學校也有這樣的書看，書才是最寶貴的，甚至有的人把書的意思都扭曲了， 像孔子說的因材施教， 像我的老師們，我和別人一樣。就像在山腳下的石頭注定一直被踩壓。 我在尋找什么呢？我能做到的是什么呢？我還在為一個可以叫出口不丟人的稱呼而追尋嗎？ 這是不是條死胡同。 (匿名)