女,20歲,不敢把自己想去看心理醫(yī)生告訴爸媽我知道他們不會理解我還會煩我從來不站在我的角度上看問題馬上要回學校封閉式管理了出校很麻煩去醫(yī)院還要告訴老師你去看得什么病我不想讓別人知道我去看心理問題我怕兩個月不能出去散步又沒有藥好害怕自己崩潰怎么辦 (匿名)

女,13歲,想死的心天天有，但是不敢，好想殺死我厭惡的一切給我陪葬，我知道父母很愛我不舍得我死，可是他們做的事說的話特別讓我心寒傷心，但是我又怕突然死掉會讓他們傷心，想自殘，不敢也怕被發(fā)現(xiàn)。我活著的每一天都好累好困可是明明什么都沒干，如果可以真的想一直活著夢里。一年多了，我感覺身邊所有人都討厭我，接近我就是為了害我，都在在背后罵我，感覺所有人都不能相信，我覺得只要我單獨一人的時候，就會有什么東西來殺掉我，我感覺我恐懼的東西都在晚上我一個人的時候爬到我的床上讓我踏馬睡不著啊。我想看醫(yī)生，不敢和父母說，害怕有了影響我的生活，如果沒有讓父母取笑我罵我。感覺我如果離開手機就會死，感覺好孤獨，可是看見人又好煩人。老是沒由來就感覺很傷心，感覺好想哭好委屈，一這樣我就會想起以前更傷心，一直內耗，我不知道怎么了，好像很敏感，別人說我一句不論玩笑還是裝模作樣又或者是真心話，我就感覺別人很嫌棄我討厭我不想讓我好過，對父母姐妹也這樣覺得，真的討厭社交啊啊啊啊啊啊。我是不是只是壓力太大了??？到底應不應該看醫(yī)生啊，看醫(yī)生很貴吧 (匿名)

我突然有那么一瞬間就無緣無故的崩潰了，我想和我媽說，媽請帶我去看心理醫(yī)生，求你了，算我求你了，我真的快熬不下去了，我快熬不下去了，但是我知道，我不能，我覺得不能讓他們知道我有病，絕對絕對不能！ (匿名)

女,20歲,在吃藥看心理咨詢可是真的想放棄了沒用怎么都沒有效果父母還那么說我天天嘴巴上說不能沒有我又說我如果死了最多難過一段時間我真的聽到好難受 (匿名)

女,16歲,我很痛苦，很扭捏，我是一位16歲的抑郁癥患者，今年高中因為受不了住校自己退學了，我也不知道我什么時候變成這樣的。 我很痛恨社會，我共情能力太強，強到我不分身份都能共情，我清楚的知道什么是對的什么是錯的，但我還是控制不住去共情。 我感覺我很罪惡，每天都很想死，我打算在生日那天去死，但我受不了了，我想當場暴斃，我惡心一切，我很想殺人，我以前覺得世界很美好，但我現(xiàn)在只想殺人，我想殺死所有人，我不想殺死好人。 我很想殺了我，我想過去醫(yī)院，但去年確診之后我就沒去過了，我覺得一切都很假，我不敢開口對我媽說想去醫(yī)院，太貴了，費用太貴了，我太罪惡了。 我不知道該怎么辦，我知道這是壞現(xiàn)象，但我沉醉在其中，我想好起來但我又不想好起來，我好痛苦，我都不知道我怎么會變成這樣。 我每次看見社會新聞我就好痛苦，世界那么黑暗，一切都那么黑暗，每天腦子里都很亂，我總是思考很多不切實際的東西。 但我能感到開心，睡眠也正常，但因為喜歡熬夜作息顛倒了，我看見藥會干嘔，因為我自殺過很多次都吞掉了很多藥。 我感覺我開不了口，我不想和家人說這些，我不想全盤托出，除了認識的人我都能說，出門會戴上帽子和口罩，我不敢被別人看見臉，我也不知道到底是怕和別人對視還是怕被看到臉。 我也不知道我到底痛苦什么，我感覺我沒有全部說完，我也不知道我是不是全部說完了，我很混亂，我只知道我很亂，我好像很平靜，又好像很亂。 我到底在思考什么，太亂了，真的太亂了，我不知道，我不知道，我到底再說什么呢？好像忘記了，我好亂。

被心理醫(yī)生開了藥，媽媽不讓我吃。說是心理醫(yī)生就在胡說八道。本來還讓我今天就去上學的我不想去，感覺永遠都不想去學校了。心理醫(yī)生的建議一句沒聽進去光聽見讓我鍛煉早上剛起床就要拉著我跑步。想死?。∥遗苁裁窗?！我死外面行不行啊，好討厭?？戳诵睦磲t(yī)生之后感覺更沒辦法交流了。說兩句就炸。還把我刀扔掉了。好想死 (匿名)

我想去看醫(yī)生，但所有我認識的人都說我在博人眼球，沒事找事，懶惰。我已經吃了兩年氟伏沙明，甚至吃過阿立哌挫，勞拉西泮，還有好多我都不記得了。我太想死了，我不想和別人傾訴，反正又沒人聽， 我什么都干不下去，每天睡四個小時，晚上永遠睡不著，一閉眼就想哭，很矯情吧，都說矯情那就是矯情了，他們都說我沒問題，我就把藥停了，現(xiàn)在真的好想死，太想了，太想了。 (匿名)

家里面極力反對的戀愛，甚至說如果執(zhí)意在一起就讓我不要回家，但是有很喜歡很喜歡，現(xiàn)在很迷茫，到底該怎么做 (匿名)

女，大一新生。上網課，睡著了。心里產生很濃烈的愧疚感，感覺很痛苦。 知道自己這樣是錯誤的，但又控制不住自己，感覺對不起父母。 愧疚又無力的感覺。有什么方法，可以控制自己的行為嗎? (匿名)