女,14歲,今天又難受，受不了胳膊上就又出現(xiàn)了幾條疤……

女,12歲,我不知道怎么去表達(dá)我現(xiàn)在的心情，就是特別難受，身上沒(méi)有傷口都是我真的好痛好痛，我沒(méi)辦法讓自己開(kāi)心起來(lái)，我控制不了自己的情緒，六個(gè)月了一直都是這樣，我想過(guò)無(wú)數(shù)次離開(kāi)，我太累了，手上的疤越來(lái)越多，我好痛真的好痛，我堅(jiān)持不下去了 (匿名)

女,16歲,你好，路過(guò)的朋友能花幾分鐘看看我的故事嗎，我是一名普通平凡的透明女孩，無(wú)意點(diǎn)進(jìn)來(lái)，從小寄人籬下那種孤立無(wú)援，奶奶的重男輕女，被人用石頭砸到血流不止，被樹(shù)枝劃傷過(guò)臉，被打辱罵，牙印傷疤指甲劃痕，也早已習(xí)慣，無(wú)數(shù)次被人推到在地上，在傾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎樣的，我本來(lái)是一個(gè)陽(yáng)光，活潑，開(kāi)朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那個(gè)我了，爸爸媽媽的離家和校園暴力給我?guī)?lái)的巨大陰影，我變得孤僻，自卑，我好焦慮，我覺(jué)得站在人群里格格不入，我害怕別人的視線，對(duì)于和人交流我顯得十分吃力，我害怕，我總在揣測(cè)別人的一言一舉，是否在說(shuō)我，能哭的地方，只有廁所和爸爸的懷里，最疼愛(ài)我的父親，如今已去世八年，我很想他，他在就好了沒(méi)有人欺負(fù)我，好想再吃爸爸炒的蛋炒飯，還有夾生的四季豆，我的練習(xí)冊(cè)你還沒(méi)有來(lái)得及檢查，你老吸煙我不喜歡所以我偷走你的煙藏起來(lái)，你不在的時(shí)候，有人朝著我臉上吐煙圈，我好委屈，掃墓的時(shí)候有黃蝴蝶圍著我就當(dāng)是你了，寵溺我的外婆，也不在了，外婆不能說(shuō)話(huà)，她唯獨(dú)喜歡我這個(gè)外孫女，她會(huì)偷偷給我吃她藏起來(lái)的零食，我懷念與她一起去后山采青蒿，可最后我甚至沒(méi)見(jiàn)到她最后一面，愛(ài)我的人一個(gè)個(gè)離我而去，為什么失去生命的人不是我，一直壓抑自我，我曾深深仰慕過(guò)一個(gè)人，后來(lái)也不過(guò)如此，也與別人一同恥笑著我，在校園的小角落里我曾種下過(guò)一棵桃花樹(shù)，如果還存活著，春天會(huì)開(kāi)滿(mǎn)嬌艷的花，可惜沒(méi)有，它和我心里一樣，再也不會(huì)長(zhǎng)新芽，開(kāi)花了，中考的時(shí)候，我中暑，眼前一黑差點(diǎn)暈倒，捏著藿香正氣水在考場(chǎng)昏昏欲睡，是老師的不重視，是同學(xué)的恥笑，欺凌，辱罵，是爺爺奶奶偏愛(ài)的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩夢(mèng)里哭醒過(guò)來(lái)，我感覺(jué)無(wú)能為力，消極的情緒越來(lái)越多，我不知道怎么辦，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎樣被欺負(fù)，被堵被老師塞垃圾，粉筆頭吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌亂的課桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋燙手背是什么滋味，很多很多很多不好的，這些或許一輩子都忘不掉了，這是我一輩子的陰影，沒(méi)有人能聽(tīng)我傾訴，顯得我是一只殘缺的小狗，等人憐愛(ài)，無(wú)人能獲取打開(kāi)我心門(mén)的鑰匙，我是一個(gè)取笑他人的透明，我附和著別人，我隨波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感與人肢體接觸，我不清楚為什么很討厭，我不喜歡人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房間，層層迷霧的未來(lái)，傷痕累累的過(guò)去，是噩夢(mèng)糾纏的夜晚，是我不值得的一生。

女,17歲,現(xiàn)在的生活并不是我想要的。我逐漸遠(yuǎn)離社交討厭父母在家好壓抑經(jīng)常哭晚上睡不著睡著了會(huì)做奇怪的夢(mèng)我已經(jīng)好久沒(méi)睡個(gè)好覺(jué)了我好累身邊的人都以為我很開(kāi)朗這些從未跟別人講過(guò)壓抑在我心中太久了想傾訴一下以前就自殘過(guò)手臂現(xiàn)在還有寬2cm的刀疤那會(huì)我清楚的看到我的肉是什么顏色的那會(huì)媽媽把我門(mén)給撬開(kāi)把門(mén)卸下來(lái)了那會(huì)我只知道我渾身難受麻掉了我想找個(gè)傾訴點(diǎn)我只能發(fā)泄在自己身上那會(huì)血流了好多可我一點(diǎn)也不疼媽媽看見(jiàn)了弟弟想進(jìn)來(lái)找我可母親卻說(shuō)我是瘋子讓我弟離我遠(yuǎn)點(diǎn)不要來(lái)看我已經(jīng)五年了這疤一直都在每次看到我只會(huì)想起傷心事要是那會(huì)去縫線現(xiàn)在就不會(huì)那么觸目驚心可每次提起母親只會(huì)拿這個(gè)調(diào)侃我嘲笑我可這都是因?yàn)槭裁炊际且驗(yàn)樗刑嗵嗔钗液牡氖铝怂龑?duì)我精神上的折磨還有因?yàn)樗鴮?dǎo)致我現(xiàn)在對(duì)自己的折磨我在這個(gè)家壓抑的快要瘋了可我別無(wú)選擇我只能在這個(gè)家待著她總內(nèi)涵我我有什么本事憑什么給她面色我確實(shí)沒(méi)有只要我一不順到她的心她的嘴就跟機(jī)關(guān)槍一樣句句扎心回想起來(lái)也只能難受說(shuō)我是不幸呢又比那些大山里的孩子幸運(yùn)說(shuō)我是幸運(yùn)呢但我又每天承受這些壓力和時(shí)不時(shí)的精神折磨我好累我前幾次寫(xiě)了好多想對(duì)她說(shuō)的可我沒(méi)發(fā)給她她只會(huì)說(shuō)小孩子有什么壓力可我好累我不知道我能堅(jiān)持多久裝多久她還會(huì)心情一不好就出言惡語(yǔ)嗎現(xiàn)在我看到她我就壓抑好累啊可我還不能死我看我還能堅(jiān)持多久還有我的父親我聽(tīng)媽說(shuō)他小時(shí)候?qū)ξ液玫也挥浀昧宋抑挥浀盟R我是站街的女的把我摁床上用拳頭打我只記得他勢(shì)力眼我只記得他聽(tīng)我媽的話(huà)而揍我但他現(xiàn)在沒(méi)有了也從未關(guān)心過(guò)我也挺好不會(huì)受精神和皮肉之糟這個(gè)家不好不幸福這個(gè)家經(jīng)常是我媽的抱怨聲是隨她心情她心情好笑一下她有兩個(gè)酒窩她笑起來(lái)很好看但她總喜歡臭著臉出言羞辱我就算我現(xiàn)在跟她提起來(lái)。她也會(huì)不承認(rèn)會(huì)狡辯但我習(xí)慣了在這個(gè)家里我只能憋著如果看下去了我的故事也不要被我負(fù)面能量傳染了生活還要好好過(guò)大家都要好好過(guò)除夕快樂(lè)大家新的一年那就希望大家都能平安健康快樂(lè)！生活麻也就咬著牙過(guò)下去了陽(yáng)光總在風(fēng)雨后但愿我們都能擺攤困境尋找光明吧加油！ (匿名)

女,17歲,我不幸遇到了一個(gè)男孩子，毀我天真，毀我溫柔，毀我笑容，毀我熱情，教我不能太黏人，不能太認(rèn)真，我看著你的樣子想起你會(huì)喊另外一個(gè)女孩子寶寶，哄她開(kāi)心，給他足夠的安全感，和他做很多很多事我就好難過(guò)，還是被辜負(fù)了，我的感情沒(méi)有底線因?yàn)槲倚能浺驗(yàn)槟憧偸呛昧藗掏颂郏圆虐涯銇G了，其實(shí)我過(guò)得一點(diǎn)都不好，手上都是疤，眼里都是紅血絲，好像我有一點(diǎn)點(diǎn)開(kāi)心，就會(huì)來(lái)一打堆糟糕的事，讓我不知所措，好像錯(cuò)都是我的你的一句話(huà)讓我反思了很久，看見(jiàn)我的消息沒(méi)有回，我感覺(jué)自討沒(méi)趣，你對(duì)我忽冷忽熱的態(tài)度，你讓我怎么辦，我能怎么辦. (匿名)

女,13歲,當(dāng)你們看見(jiàn)我滿(mǎn)手傷痕，就會(huì)知道我有多痛苦了 (匿名)

女,17歲,心里一道疤無(wú)法愈合好幾年痛苦難耐心有不甘 (匿名)

女,107歲,看不到的傷疤嘴疼，留不出的眼淚最酸，我有千萬(wàn)個(gè)說(shuō)不出的委屈誰(shuí)來(lái)救救我，微信里面全部都是親戚朋友，有些苦不能說(shuō)，有些痛不能表達(dá)，有些話(huà)不能亂說(shuō)，笑到哭的才是痛，天意賭不起，人心猜不透 (匿名)

女,33歲,有的人，我就是不能一忍再忍，我不對(duì)他發(fā)火，他就不知道自己做的有多過(guò)分。。。

男,13歲,無(wú)聊啊啊啊啊嗚 好無(wú)聊嗚嗚嗚啊啊啊啊阿偉 (匿名)