女 我很奇怪，自從初一那次生病輟學以后復學就不會與人相處了，以前所有的人都可以很快和我交上朋友，現在我看舍友都不順眼，別人卻說我社會，更有甚者侮辱我人格，我看自己也非常不爽，長久以來突然就變得自卑，脾氣不好讓我覺得自己真的一無是處，再加上對自己的冷血越來越生氣，我還發現母親非常的自私，不能受一點委屈，所以她三番五次的打罵我。如果不是敬畏生命，我覺得自己真的活著浪費空氣，死了浪費土地，有沒有人幫我出出主意啊？我該怎么辦？我怎么會變成這樣？我真的好想簡單的生活，可是這個變態的大腦不知道什么時候就發育畸形了，就好像某一個瞬間突然潘多拉的盒子被打開，我的各種邪惡的思想都被釋放出來了．我很想去改變，我想做一個簡單快樂的人，但是好難，但是該傷害的已經傷害了，我似乎喜歡從別人的痛苦中找尋快感。我負了一個真心的男生，那張精致的臉因為我無精打采，我卻想哈哈大笑 (匿名)

女 我很奇怪，自從初一那次生病輟學以后就不會與人相處了，以前所有的人都可以很快和我交上朋友，現在我看誰都不順眼，別人也看我不順，更有甚者侮辱我人格，我看自己也非常不爽，長久以來突然就變得自卑，懶惰健忘，脾氣不好讓我覺得自己真的一無是處，再 加上對自己的冷血越來越生氣，我還發 現母親非常的自私，不能受一點委屈，所以她三番五次的打罵我。如果不是 敬畏生命，我覺得自己真的活著浪費空氣，死了浪費土地，有沒有人幫我出出主意啊？我該怎么辦？我怎么會變成這樣？我真的好想簡單的生活，可是這個變態的大腦不知道什么時候就發育畸形了，就好像某一個瞬間突然潘多拉的盒子被打開，我的各種邪惡的思想都被釋放出來了．我很想去改變，我想做一個簡單快樂的人，但是好難，但是該傷害的已經傷害 了，我似乎喜歡從別人的痛苦中找尋快感。我真 (匿名)

女,13歲,我快瘋了，我覺得我是個正常人我瘋狂的提醒自己我是個正常人。初三，臨近期末考試卻趕上居家隔離成績本來離重點高中還有一段距離但是自己就是不自律在家根本學不進去我只有在網絡上隱藏自己真實的年齡身份才能尋求安全感，每天都控制不住的腦子里在蹦出來去死吧煩死了這個世界毀滅吧但另一方面我渴望美好生活我想要一個光明的未來我要為它努力，我的腦子每天都有兩個人在打仗一樣我感到空虛我覺得自己一事無成我活著沒有意義但正因為這樣我要努力但他又告訴我你努力也是沒有用的。 我的人際關系一塌糊涂，我的朋友每天都言語行動的暴力毆打辱罵我因為我跟別人說話，我和別人說話就是我的錯我從不關心他我窩囊且自私，我想與她爭執他便哭，只是因為沒找她在黑板上寫字她就可以拿膝蓋來踹我并理所當然的語氣質問我你憑什么不找我。所以因為這事，她又要和我絕交。 我試圖寫日記來記錄這一切，但那也是別人來笑話我的事情之一罷了。 我知道我很自戀我非常自戀我自戀的就要瘋掉了我所做的每一個事都是想尋求別人的關注，然后失敗，陷入自卑，覺得現在自己的所做所為配不上自己，然后更大的尋求關注換來的是更大的失敗，我不知道自己該怎樣做了我不知道自己算不算的上是一個正常人，我還有很多很多事情想去訴說。 (匿名)

17歲哦==想殺人,咋說呢,感覺自己是個變態,好吧,說出這話就已經證明了我是個變態了.平時喜歡笑嘻嘻的,大多數人都覺得我很陽光,但一旦在獨處或和父母在一起時,我才會變的冷漠起來,也許是我覺得他們是我最親密的人我不用裝吧.自己一個人走在學校里黑暗的地方時,每次聽到踩爆蝸牛時的聲音與腳下那薄弱的殼被爆開之后,都會不由自主的狂喜起來.躺在無燈的床上時,總會想很多,想到這世界是扭曲的,時間在一秒一秒的跳動且無法挽回,我的思維也會變的狂躁和哀傷起來,會特別想殺人,想蒙上她的眼睛后,再慢慢的把她關節卸下來后,再砍掉,接著把布拿開,在她面前拿刀把她腿上的皮和肉刮掉,讓她驚恐的看著,她著他尖叫再笑著把她眼睛慢慢地戳瞎,然后再咬住她脖子,一口一口地咬掉……寫完感覺自己在寫小說啊!好有病……不過心里應該沒啥問題吧? (匿名)

女,13歲,我的天我要瘋了，2020下半年我上的初中一開始就不是很想交朋友的，可偏偏一群人就死不要臉的來找我莫名其妙還認了個閨蜜她們缺愛吧！做朋友我也不說啥了，一群人素質還極低背后搞小動作都搞到我這來了我找他們惹她么了！有病！那個學期我TM因為他們不知道哭了幾個晚上連藥我都磕了兩盒了沒死成還要繼續沒他們煩！好不容易放寒假了我以為我可以安靜一會了，可我忘了家里還有一群哪我當擋箭牌的爸，媽，哥。煩死每天被罵，被打我都被打瘋了，我現在只求一死求求上帝給我這個機會，我已經好久都沒有好好睡過了也沒有安心的過過一天了。我真的撐不住了，2021沒有特別的愿望了，只希望下課沒什么事那群人不要老找我就好了，我現在每分每秒都想哭。 (匿名)

男 我希望大家能看完這一篇文章，這些的都是我從一年級到現在初一的心里話。我很自卑，我內心非常空虛，真的，我從小學五年級開始我就感覺我慢慢變得抑郁了，我就像是一個小丑，在別人面前很開心，給別帶來快樂，但是我一個人的時候，我很孤單，自卑，沒有人能理解我的內心真實情況，現在我是初中一年級，全班同學都有手機了，我沒有，從小學開始，每次有旅游活動，我拿著報名的單給爸媽看，他們就會跟我說，不去，有空他們帶我去，但是我又不敢反抗，只好傷心的不去，別人帶手機的時候，別人問我的手機呢，我就只好編個理由，給摸收了，每次我看到自己心怡的東西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸媽也不給零花錢，以前我六年級的時候，他們把我的臉打的青一塊紫一塊的，我當天沒臉去學校，他們硬拽我去，我一點面子都沒有，每次有一兩個玩得好的同學叫我出去玩，他們每次都請客吃東西，而我一次也沒有，因為我沒錢，我沒零花錢，還有一次因為我寫作業沒認真，爸爸就把一個煙灰缸砸在了我后腦勺上，流了好多血，當晚就去醫院檢查了，后來爸爸（其實我根本不想叫他）跟我說不是故意的，哼，你覺得我會信嗎，不管干嘛，他都會說我，我沒有一天不挨罵的，軍訓的時候（必須要去，不然他們也不會讓我去），因為要在基地住兩個晚上的，其他同學都想趕快回家，因為想爸媽了，但是我一點都不想，如果我有能力，一輩子不會回去，因為我太恨了，我小學穿一雙鞋，鞋都爛了，我還要被迫穿下去，不給買，要買也不能超過50元錢，六年級我同學都穿aj，萬斯等，他們就嘲笑我，欺負我，罵我一輩子的窮鬼，我只能在小學當個小丑，小學畢業的時候，大家還要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我這種人就不應該來到這個世界上，小學我媽一去學校就問這問那，問出一點毛病，就當著這么多人的面打我，有時候就說回家打死我，我一點面子都沒有，同學都嘲笑我，我很想擁有一部手機和固定零花錢，但是他們就是不給，我們家是做駕校的（教別人學車的），在小區買了兩套房，條件總體中等，不管當著誰的面，都罵我，不給我面子，我想自殺，但不敢邁出這一步，我抑郁，我在網上做過很多測試題，都說我中度抑郁，我就不配活在這個世界上，我活在這個世界上就是浪費資源，我愿意死，我活的真的真的很累！我說了這么多，都是我從小到大的所有心里話，今天我在這個平臺說出來，我只想希望你們能好好的活著，珍惜每一天，不要學我。 (匿名)

女,12歲,發現自己心里變態怎么辦？ 老師你好，我今年12歲，初一。老師請不要覺得我年紀小，可能是因為網絡上的一些風才過來看心理醫生的。本文可能有錯字，請諒解。 起初這件事我自己都沒有意識到，我只覺得我是在做一件很正常的事。 我是一名畫師，我會經常畫一些血腥暴力的畫面，以及腸子眼珠之類的，我認為很多人畫師都會這么畫。 我時不時會從嘴巴里蹦出來一句好想死想自殺跳樓之類的話，我認為我只是想用“死”來表達我現在的心情瀕臨崩潰。 我拿上筆時會在本子上下意識寫出來的字就是“你m死了”或者就是“自殺”和“想死”。我只是認為這些都是我臟話說多了變成了我的口頭禪，并且用在了行為上。 有時我還會臆想我記恨的人，被我用木棍貫穿身體，鐵錘砸爛臉，將他的眼球挖出來，在餐盤上用刀叉絞碎拿去喂魚，腦髓拿去喂狗，最后分尸拖到河里或者垃圾桶里。我只覺得這是我報復和安慰自己的一種方式。 我意識到我心理變態是源于我一個朋友，那時候我們在聊對方的圈子。我是繪圈的，我就對她說你知道嗎繪圈其實你呆久了你就會發現你很喜歡一些血腥暴力腸子之類的東西。她那時候已經發現了我的不對勁，她思索了一天之后告訴了我的異常和反態。 他知道了我會對我記恨的人，做出那種臆想之后問了我一句你做出這種臆想之后不會覺得害怕或者惡心嗎？ 我說并沒有，我還會感到非常的爽快，這時我就發現了我的一些不對勁了。 她給我一一舉列了我的一些反常以及正常人會怎么做，我這時才發現我好像心理真的有點問題。 朋友建議我來看看心理醫生，我也不知道我該怎么辦。 (匿名)

男,25歲,感覺自己越來越變態了，不知道該怎么辦了…… (匿名)

女,17歲,在家里，明明很困卻還想玩手機，在學校，很想睡覺，宿舍里的燈光和聲音又讓我睡不著，怎么辦？我感覺已經很久沒睡過一次好覺了，每天白天又困得要死，上課聽不進去，作業也寫得一塌糊涂，以前初中都是倒頭就睡，就算通宵熬夜，第二天也能精神百倍，而且學習效率也很高，就上課的時候，我就能把所有知識背下來，現在呢？每次要學要背的時候都頭痛欲裂，我到底是怎么了，是我老了嗎？哦對了，我高一的時候查出過重度抑郁癥，也吃了一年的藥，我現在真的懷疑，不會是藥物作用讓我記憶力減退了吧？看網上也有關于這些的討論，啊啊啊，好煩吶，我到底該怎么辦？我要怎么治好這個病，我要怎么回到從前那樣輕松快樂的狀態？

我今年上初三，有一個極其強勢的媽媽，剛跟她吵了一架，就因為我上課的事發了兩句牢騷，一下就開始發火，說了很多過分的話和莫名其妙的話，比如滾，你牛，自己過去吧等，每次一吵架就這樣，完全不講道理。事后還說自己一開始沒發火，反正就是一吵架就覺得自己處處都對沒有錯，全是別人不好，全都是覺得自己委屈，說話完全不顧別人感受，老是說反話我該咋辦 (匿名)