女,我想知道怎么離開這個世界能讓家人不那么痛苦？ 我知道自己自私 但我真的沒有勇氣去面對明天的世界。 (匿名)

男,要離開這個世界了，去到哪里呢？也許天堂，也許地獄，也許什么也沒有...對不起，我的家人！ (匿名)

女 死亡，可能是最好的解脫，可我卻沒有勇氣，我想離家出走，又怕父母被同村的瞧不起，我該怎么辦

我不敢把我具體的事情發出來，我怕被熟悉的人看到，我不相信他們，家人，朋友，我一個都不相信。他們全都騙我。我大上周已經有過走極端的想法了，就在一瞬間我想起了爸爸媽媽，我舍不得他倆。我收回了我的極端想法。。。。繼續忍著走下去，問題肯定有解決的那一天。 上周，被人打擊了一次，熟人。和我身上發生的事有很大的關系。他知道我的情況還要這么逼我。感覺我的世界都要塌了，我那么相信他，他怎么可能說出那種話。他不想讓我把問題一點一點解決了，讓我一下子解決。一步一步把我往絕路上逼。從上周日開始，我又不相信任何人了，這周白天工作眼淚時常含在眼圈，我也不知道為啥，除了離開這個世界，我好像沒有其他辦法了。親人，朋友，熟人我一個都不信，都是為了自己的面子，自己的利益。把我往絕路上逼。 我只想找人聊聊，找個陌生人聊聊，身邊的人一個我都不信。他們為了他們可悲的面子，就知道逼我，我也許死了他們都會舒服吧。我也舒服。 我現在能活著只是舍不得我父母，他們對我冷漠的那天，也許真就是我的最后一天了。 想找個陌生人聊聊。 (匿名)

女 家里人總說我這不好那不好，說的我一點自信心都沒有，我想離開這個世界或者離開他們

女 現在在外面，可以理解為離家出走，可好像根本沒人發現我已經不在那個家里面了吧。 (匿名)

女 我感覺沒有一個人想信我，我想起以前的事就想哭，還想離家出走?有的時候還有不想活的像法。 (匿名)

從小家庭分裂，沒有見過父親，母親也是不負責任，從小學到初中經常嘲笑，前段時間有想過離開這個世界，覺得這個世界沒有我的容身之所，世界那么大，卻沒有人關心我，真的好想離開啊 (匿名)

女,1歲,孩子9歲多的時候問我，”你們大人為何總是悶悶不樂的啊” 我給她解釋完，然后著重強調:“大人的情緒和你沒有一點關系，你不要擔心什么” 抑郁前期，我情緒不穩定，在老公面前爆發的次數比往年多了點，被孩子見到的機會也多了點。孩子一開始不適應，很煩躁很焦慮，不敢勸爸爸，只一個勁的勸我，給我施壓。我告訴她:“沒有不吵架的夫妻，。。。這就是最真實的生活，。。。吵架是為了解決問題。。。。” 慢慢的她也懶得管我們了(后來也基本不吵了），她對我也越來越信任了，她說“只要你們不拿刀砍，我覺得就沒事了”。 而且我在情緒未消的時候，想讓她站隊，她從不站隊，只靜靜的看著我訴說，偶爾淡淡的回應一下，然后就自己走開了。(說實話，被女兒這樣處理，我反倒冷靜得快一點) 我很慶幸孩子對我有深層信任。她能在我面前放松的做自己。 她會在我滿臉嚴肅、神情凝重的時候，略帶苦笑的對我說“看你這樣子，我還是離你遠點的好”。但她害怕爸爸的情緒，爸爸的情緒于她來說是個未知的東西，讓她緊張和恐懼。 我的情緒已經很難影響到她了，她能不被父母其中的一個情緒卷入，已經是非常難得的了，原生家庭的傷害就會少一點。 我們每個凡俗人都是痛苦之身，都有累世的創傷沒有解決，會在無意識中傷害到孩子，讓孩子來繼續背負。 感嘆:做父母很難，做孩子很苦! (匿名)

女,20歲,有誰可以聊天嗎。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)