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陳芹心理咨詢師
43歲
抑郁焦慮
婚姻情感
人際職場
青少年
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問
我對心理咨詢的了解論文
匿名
2021-09-13 00:11:11
抱抱TA
其實大家都有自己生活,每個選擇都承擔了巨大風險,深遠且不可估量。誰愿意拿人生去和另一人賭啊對不對。別太拿自己當回事了,滄海一粟,越成長越覺得渺小,對生命對自然越有敬畏之心的。借用武志紅前幾天發的一句話:定會被反噬的。我也堅信。
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匿名
我理解的善是邊界,做自己能做的該做的愿意做的。不是冷漠,不然不如閉嘴,趁虛而入刷自戀,證明自己善的同時,也是在吸別人的價值能量,這份關系里的主角是吸食者本人。或者修通自己,能量自然影響別人。
匿名
這是我一次是2018年,一次是這二年靈修,兩次成長到頂峰的感受。
九辰
風險與收獲并存才是真正有意義的人生
宋老師?
你好
誠信
非常棒的
王 宇
你好
周美芳
你好
龍鳳
你好
小單
你好
羅怡萱
你好,可以跟老師聊聊,專業幫你分析建議指導[玫瑰]
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女,千萬不要輕易拿你的人生和未來做賭注不然會輸的很慘我就是。還有不要依賴人,人生只能靠自己,就算再苦也得走過來。
(匿名)
男 人生是不是有很大風險,太多的危險,太多的傷害,是不是只有結束人生,才能安全無憂?
女,25歲,人生不是兒戲。有的東西,一輩子只有一次。有的東西,不是你想保護就能保護的。我相信人定勝天,事在人為。我們展露的,都是想展露的樣子。我們得知的,也是別人口中說的想讓你聽到的。讀了句英雄主義是認清生活真相依舊熱愛生活。不過是讀。你看到一個一臉天真不諳世事的人,不會明白背后究竟經歷了多少變了一張天真的臉。聽起來是個不合邏輯你悖論。那該是滄桑才對是吧。被真愛喚醒的真愛,你始終沒真的把別人當個人待。這也確實是事在人為。
(匿名)
女,這世上孤注一擲的事情,往往都是要付出代價的。就是不知道你能否付得起,后果你能否承受得起。
(匿名)
人生是一盤棋,不知下一步會怎樣變化。維持現狀不知是好是壞,何況還不一定能維持,每時每天每月每年……歲月不饒人,探討的未來終究的變數能否控制、改變,不知道。,昨晚的傾訴咨詢只當是一個故事,但求一個善終的建議僅僅參考而已,人生百態家庭繁瑣簡化的歷程……,在這個信息高速川流的現代,給一碗飯可能改變這人的一生,給一句餓言可能悔了一個人的生命,善言惡語改變的不同結果,唯一改變不了過去的事實。,天生我材必有用,有用在哪里……做父母的都希望孩子是優秀的,而往往取酒還獨傾,現實的孩子會聽父母的也會聽別人的,而取決于環境給他做出自己的判斷。惡殺當前可能改變也可能得來更加的未知的后果。對錯的走向固執的改變取決于美好的引導,環境的影響又能否會影響美好的引導。
(匿名)
女,22歲,(3)我的故事很長,你會有耐心看完嗎?腳上的泡都是自己走的,什么結局也都要自己承擔自己認,我好像過了那個為愛癡狂的年紀了,我付出的夠多了,我很累了,所以我對男的也沒什么興趣了,只要不是讓我感興趣的人,我都不愿意多看一眼,甚至更不愿意去認識。這個世界適者生存,我覺得我不適合這個世界吧,不會交朋友也不會耍心機去得到什么東西,好人有好報嗎?誰生下來就是壞的呢?再老實又如何,再善良又如何,心思再單純又如何,再能經得起誘惑又如何,沒用的,這個世界這個社會會教我們做人的,現在的我除了錢,任何事都不是事,如果能把錢還清,我將會是重生一樣快樂。談錢很俗對嗎?可錢就是你說話的資本,沒錢是王八蛋,這一生的煩惱皆因錢起,什么愛情友情我都不需要,一點屁用沒有,過了這么多年我是看明白了,那不過是給自己孤寂的靈魂的一點安慰罷了,當然也恭喜你們收獲自己真正的愛情和友情。人真的要現實一些,因為現實太殘酷了,現實過于現實,所以我一直以來逃避現實,我不愿意接受我負債的信息,我不想甚至不敢去接觸那些所謂的外人,其實死都不怕的人,還有何畏懼呢?但是生活還要繼續啊,起碼我現在還活著,我真的不怕死嗎?我怎么可能不怕,跳樓一秒鐘的事我猶豫了半年多,想死不難的,難的是真的敢死,并且真的死了。我不知道出現在這個世界的意義和目的,我沒有目標沒有方向,更不沒有我喜歡做的事,也沒有任何興趣愛好,小時候喜歡跆拳道和架子鼓,也沒錢學,家里也不讓,長大后喜歡寫小說,也沒那個文化底蘊和經驗,所有一切我僅有的喜歡也消失殆盡了,誰不想好好的生活?可現實帶給我的是什么,是我走錯路后所要面臨和正在付出的代價,我混了這么多年一無所有,我和廢物無疑,我一點價值都沒有阿,還不起的債,提不起的興趣,不愿交際的關系,不愛溝通,不愛說話。我刷抖音的時候,看到國外的挑戰,說是帶三樣東西進一個房間呆一個月,供吃,出來后會得到幾十萬還是幾百萬的,我想我能呆上幾年,盡管這樣的游戲不可能存在。我的心里話現在也不會和網上的任何一個人說,現在全都說出來純屬無聊。心里話其實藏在心里就好了,但我這么多年以來從未被人真正的了解,如果真有能了解我的人,說了幾句自認為了解我的話,被說到心坎的我會哭。話其實挺多的,我也挺開朗挺健談的,只是我好像被封印了一樣,在得不到救贖之前,或者自己走不出來之前,無法得到釋放吧。
(匿名)
女,在這個物質越來越豐富、生活越來越便利、信息越來越發達的時代,我們的選擇越來越多,這是好事嗎? 不一定。 因為每個選擇都是對價值的衡量。我們得多努力、多幸運,才能讓價值不縮水,才能讓信念不崩潰。 所以很多人害怕做選擇,寧愿被別人掌控,或被生活拖著走,是死是活,是好是歹,聽天由命。或許這也是“智慧”。 做選擇是最難的,自我成長就是自我了解,拓展認知,慢慢學會做選擇的過程。
(匿名)
男 人這一生都在選擇,,,,有的人可能因為親人離世,覺得我要保重身體,有的人因為,,借錢困難,我要存錢,,不斷的選擇,,,,得到之后發現,,,,
發色還真挺好的,發現新大陸了的感覺了。你們覺得呢???
(匿名)
男,18歲,18歲的花樣年紀卻早已得抑郁癥5年,雖然有一年抑郁癥有所緩解,也體會到一些快樂,但依然不敢對人敞開心扉,一直和同學可以隱藏自己的病情,害怕嘲笑(因為上初一的時候,我媽告訴老師我有抑郁癥讓老師對我關系一點,沒想到老師在班級里大肆渲染說,我是精神病患者,讓他們別和我交朋友)我一直知道,不是所有的人都是壞人,但為什么連老師也這么對我,我告訴父母,父母卻說是我太計較事情,我也不知道我為什么會這樣,我也開始懷疑我是不是過于計較,我想變得好,所以我開始努力學習,在高中時一直是全校第一,但我發現全校第一并不是好的,老師開始說一些言語諷刺的話,說什么讀書不好的素質就低,說他們總會光著膀子喝著扎啤,還會隨地撒尿,我雖然知道老師沒有說我,但我不知道為什么感覺有點生氣,我不知道為什么老師總是會說一些侮辱人的話,我為了學習更好,有時不吃東西,老師硬逼我去吃,甚至因為這件事還會在課堂上當眾點我名,有時還有同學會跟老師打小報告,我也不知道為什么因為這件事會傷心,我只是想好好學習,好好活著,怎么就這么難,這個英語老師一直知道我有病,但我沒告訴他是什么病,當然不告訴她是因為之前的事,其實一開始我考上這個班級(優秀班)就不愿在那,父母也怕我受不了就要求到普通班,我當時不知道校長同意將我調到普通班,老師卻對我說校長不調,我害怕失學就繼續在那個班,可是我發現我愈來愈累,當然依然是第一,但英語老師卻說我的學習方法不對,我開始懷疑自己,我也不知道到底對不對,英語老師還常說我是努力學習才有的成績,這讓我有點自卑,我就覺得是因為我笨,才會讓老師覺得我過于努力,她還常常在班上說要他們看著我學習,這讓我更累了,我覺得生活好無趣,為什么老師總是這樣對待我,有一次我生病,期末沒考試,校長就直接打電話說不去就不讓我繼續讀書,我其實當時就想要死掉了,但爸爸媽媽的哭泣然我有了一絲絲理智,但現在我依然想要死掉,因為我覺得世界好黑暗,連一點喘息的機會都沒留給我,到頭來爸爸還要給老師道歉說,這次會撤她班級量化分,我不知道我還有多長時間,我依然好累,我不想在拖累父母了,要他們擔心我的學業,一直把學業看成生命的我已經3個月沒學習了,因為我的生命可能馬上就消失了,我舍不得離開父母,所以請求家人們理解我,善待我一次好嗎,是我做錯了嗎
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