28歲,為什么要一直在為別人活著呢，什么為自己活著就是錯，樂觀是錯努力是錯有決定是錯，逃避才對順從茍言殘喘才是對呢。 小時候我被別人欺負了，找你們哭我錯在沒用，我打回去別人的家長上門是我惹麻煩。。。 高中她說她是我朋友，她自己一個公主病，沒有人和她玩，她和別人吵架，我只是正當的評價了一下要被她搞到家里去折磨我，你一個班主任，覺得說我樂觀我開朗，我還應該自己認錯，不然她要跳樓，難道我這么無辜我不想跳嗎？ 大學在外省的日子說我這輩子最幸福的時光了吧，雖然我也不記得那種感覺了。。。不過好久沒有想過死。。。 工作了，有很好的機會留在北京，但你們年紀大了身體不好，只有我能我必須回來；想結婚了狗子對我真的很好，終于有一個人可以照顧我的情緒了，只是幾十公里而已，可是不能隨心所欲的被你們指使去給姑家姨家干活，差一點都不能在一起。。。 我覺得這樣活著真的好累呀，可能是我天生冷血吧，所以我沒有辦法像你們這樣無私的去愛別人，什么是愛呀。。。 真的好累啊，連工作都沒有辦法繼續了呢，因為職場也不是那么容易的呀。。。 我只是習慣把試卷填滿而已，沒有覺得我額外付出了多少努力啊，不過有些事情確實可以做完做的更好，所以不小心就加班到晚上了，我沒有裝什么呀，他們上班在玩手機刷淘寶的時候我看到了，我只是沒有時間啊，為什么我做的多，賺的多就要被罵呢，為什么我明明不知道自己錯在哪里了，就要被說裝呢。。。。 結婚裝修工作，為了活下去每天記得吃飯，一不小心就把自己吃到這副樣子了，我也很想鍛煉，但是真的好累啊，我真的不想動。。。。我覺得我照顧不了孩子，我真的不想生他出來，不想讓他和我一樣活著這么累的地方啊。。。。， 活著真的好沒意思呀，我真的不知道為什么要活下去，可是我連死都不敢，因為你們都還在，我一定會被戳著脊梁骨罵吧。。。 要不就算了吧，被罵一時也是也是罵，一直被罵也是罵，真的有點扛不下去了，現在活著又不想去賺錢，這么沒用，多活一天還是給狗拖累，是狗自己說那么愛我，說不定會替我養爸媽的吧。。。真的覺得很抱歉啊。。。 可是媽，你從來也沒有聽過我的任何建議呀？你愛你的家人，可是我沒有那么喜歡啊，我有努力去聽你的話呀，可是我辦不到啊， 狗你也是呀，婚禮是我的，可你爸一句也沒有想過我家人啊，為了個酒店日子說改就改，我話都說出去了，我真的好難啊，我真的好介意啊，我就介意我付出那么多時間，我真的好小肚雞腸啊，可我就是這種垃圾了 (匿名)

活著真的好累啊，一生都在被要求奮斗，最后還是資本的玩具，普通人就算奮斗一生也還是普通人，低幸福感的社會，低幸福感的人生，真的很累，逃避嗎，該怎么撐下去 (匿名)

女,26歲,覺得生活沒意思，一輩子也體驗不了那些出身好的孩子的人生。我活一次好像就是受苦來了。出身不好家庭氛圍很差被父母虐待長大中學就嚴重心理疾病休學了，學歷不高工作也很平庸。我的人生真不值得去活一回，回憶起來沒有什么好事情發生。 (匿名)

感覺自己人生好失敗...要啥啥沒有，這個世界很多東西不是你努力就能得到的，好多事你在努力也無能為力，一個疫情，看透了好多人，原來丟了工作，親生父母也會瞧不起，還怪別人什么呢，在你低谷的時候，不是幫你一把，而且踩你一腳，我爸是個很現實的人，丟了工作以后，和我說話都不耐煩了，但只要你給錢，立刻就會笑臉相迎，要不就天天說日子完了完了，沒有指望了，其實不是不孝順，但是這樣讓我覺得壓力巨大，為什么只有我工作他們才能過上幸福，我只是賺錢工具么？我已經開始掉頭發，晚上睡不著。有點不愛與人接觸。有的時候會看著樓下呆呆的站好久，找個沒有人認識我的地方發泄一下吧。真是累，連悲傷都要在沒人認識的地方才敢說。生而為人，沒有出息。我真抱歉。 (匿名)

經過了歲月，經過了很多事情，懂得了什么是幸福，但是幸福卻好難得到，有的時候都想放棄，放棄人生，活的很累，很不爭氣，殘喘的活著，只是活著，掙扎在放棄和前進之間，很累了，淚水常常會控制不住，原來自己是那么可憐，又那么慶幸，可憐的是自己從出生1，2個月就被送掉，慶幸的是收養我的人很善良，但是很窮，活的很累，很懦弱，有的時候很無助，這就是命么，我曾經不信命，是不是我錯了，命運是不可變的，無論再怎么努力的想去改變，到頭都會一樣，請問我的路還要繼續走下去么？如果真有下輩子，我希望自己產生在一個家庭富裕點的善良人的家里，希望自己長的漂亮點就夠了，很累了 (匿名)

女,17歲,我知道可能在整個人生當中學習好壞是一件小事，但在我現在這個階段，他就是大事，這個階段沒有按照我想的那樣進行，我覺得我很沒用，（我不但不上進，還自暴自棄，因為一點小事想結束，動不動就哭，哭有什么用，真是有病，我就是個**，）最后結果和我想的不一樣就沒必要進行了，可能我這個人就這樣，之前我玩過一個游戲眾生，只要有一個環節可能導向破滅，我直接清楚數據再來一次，我很清楚我是一個半途而廢的人，像我這種根本無法在以后這個社會立足，永遠處于底層，很可笑吧，付出不了那么多努力還想得到好的，相當于癩蛤蟆想吃天鵝肉，我人不行，所以我覺得像我這樣的人即使現在活著，在以后碰到什么事情，動不動就想死（真懦夫），還不如少浪費資源，我還有好幾個階段，每個階段都有一個痛苦的過程，如果一次痛苦，一次會比一次更加痛苦，就像熬夜一時爽，一直熬夜一直爽，我在這個最低層的階段都這樣了，可見以后...是想得不開會死，還是想不開會死，我不清楚，我在這個世界很幸福，我有你們我很幸福，什么東西我都要可以不要 我的行動配不上我的野心，還跟個寄生蟲一樣，說實話我把生命看得很輕，可能是我書讀的少，還有我不理解愛這個東西，太那個了 我跟老師溝通，老師說我沒了，一個家庭相當于破滅也就等于毀了一個家，那么也就是說我的選擇會帶走好幾個無辜的人，我是壞人，我居然連選擇是否活著的權利都沒有嗎...可能是我太自私了 如果你看到了這里，感謝您

女,30歲,你希望自己的兒女好。 以后有出息 我不也希望我自己生的以后會過得好 我也是要當父母的。 對所有人都有怨恨 從小就是媽媽 然后就是周圍的同學。 陌生人，親戚 然后又跟我爸杠耍脾氣。 現在是 跟我丈夫鬧 6吵 婆婆，爭! 可自己沒口才。 又沒能力? 所有人，2也知道。 我過得窩囊 我心里有苦難言 可為什么別人，怎么活都可以得到尊重? 我的命就可以踐踏，什么人糟蹋嘲笑都行 我真不想活著。 活著真沒意義[吐] (匿名)

女,14歲,去過四次醫院，醫生給我配的舍曲林，烏靈膠囊還有安眠藥叫什么忘了，然后我爸媽一直沒讓我吃，舍曲林有的時候我偷偷吃一兩粒，不吃會心情不好壓抑難受，吃了后有些副作用也不怎么好受，所以我到底吃不吃啊

女,27歲,父母每天教我做人之道，包容之道，別人認為他們有道理，問題是，有些場合，有些個關系界限不適合，別人都說我虎不拉幾，缺心眼，父親母親又覺得我驕傲，當我說，將來處對象時候我會告訴他我打交道的方式，父母說，那樣誰還跟你處呀，可是我是按父母意思做的，經常被傷害，灌輸概念，父母什么心理呢？做人道理，包容之心，到我這里怎么處處受傷，一點作用沒有呢？